好在主任只是看了我们一眼就走了。
我半蹲着和你对视,忍不住笑了。
那段时间我很快乐,因为你的缘故,身边也多了几个朋友,虽然都是你带来的朋友。
你总是喜欢在我耳边说肉麻的情话,喜欢看我变得面红耳赤,你说这都是你写歌的灵感,我将他们记在心里。
临睡前我们会隔着屏幕互道晚安,期待着每一天的见面。
那之后,我不再板着脸,每天洗完脸看着镜子里的自己,好像真的变了个人。
模考成绩出了,你笑话我成绩太烂,虽然有些生气,但因为是你,你怎么笑我我都乐意。
让我没想到的是你提议要给我补习,那是我第一次去同学家,见了你的父母,我才知道为什么天底下会有你这么好的人,你的父母一定非常疼爱你。
我竟然觉得让我和你在一起简直是玷污了你。
但这个想法也只存在了几秒钟。
你家很大,有三个大卧室,还有书房,装点得很华丽,你说那都是阿姨的功劳。
坐在你的书桌前我调侃说怎么会有文科生给理科生补习的。
你说:“我只能给你补习语数英,这要是能提高那也不错了。”
补习顺利也不顺利,总是被莫名其妙的暧昧打断,到最后你直接跨坐在我腿上,在我身上胡乱地摸,像是你预谋好的,你的父母有事出了门,家里只剩下我们两个,于是你更放肆了,直接拉着我滚到了你的床上。
你知道我总是会被你撩拨到害羞,还肆意地拉着我做让我更害羞的事,你抚摸着小聪明(这是你给起的),有意无意地玩弄,惹得我心痒难耐,你的目的可算是达到了。
离开你家的时候我很羞涩,甚至被回到家的阿姨问是不是生病了,我否认之后瞪了你一眼,你知道发生了什么。
几次补习之后是管用的,我的语数英成绩稳步提升,这多亏了你。
我打算请你吃饭,你却说想来我家玩,我一时慌了立刻拒绝了你,你看上去有点不高兴,但我不想让你看到我破败的家。
直到现在我都没有跟你好好谈论过我的家庭,其实也没什么好谈的,家对我来说是个非常让人不安的地方,我有一个没见过几次面的父亲,和一个整日哭天喊地的母亲,他们之间的矛盾让父亲不愿回家,回到家就会吵,但他们一直不选择离婚,吵到要撕破脸都不去离婚,有时候他们的怨恨也会施加到我身上,我基本上每天都是在争吵声中度过,争吵声让我变得麻木。
母亲没有工作,在家里扮演着家庭主妇的角色,家里基本靠父亲的工资生活,很少,仅够生活,我也担心有一天父亲会离开母亲,到时候母亲除了我就真的没了依靠。
我不希望你和我的家庭有任何接触,你生来就是完美无暇的,我绝对不允许你身上沾上任何污秽。
尽管惹你不高兴了,但我想你一定会理解我,你很善良。
我找到你跟你赔罪,想要跟你坦白一些事情。
我跟你说,我家发生过一些变故,不方便接待你,我还告诉你高中毕了业我会去当兵,我们第一次见面的那天我去体了检,我的身体素质符合各项指标,政审也通过了,毕了业就可以入伍了。
那样家里就不用那么累,本来自己学习就不行,选择当兵对我来说是一条不错的出路。
我将一切坦白,其中撒了一点小谎。
其实我已经做好了被你责骂的准备,但是我想的并没有发生,你只是抱着我拍了拍我的后背,一瞬间我感觉自己得到了你的同情。
无所谓,只要你不生气怎么样都行。
之后生活恢复了原样,你像平常一样在校门口等我,像平常一样逗我脸红,每一个吻都变得无比寻常,就好像本来就是生活的一部分。
过年那天你应该是醉了,和我说了一些话,像心里话又不像,我分不清。
“丛铭,你知道为什么我总是逗你亲你吗,因为以后我肯定要追求我的梦想,你也有你要做的事,未来我们大概率会分道扬镳,所以趁现在好好亲亲你,好好看看你,把你装进我心里,不管未来发生什么,只要想起你,心里就总是满满的。”
说完手机听筒里就传来很重的呼吸声,你睡着了。
我回味着你说的话,这是未来我们会分手的意思吗。
我不要,我不想分手,未来我也不想分手,那一天我胡思乱想了一整夜,甚至还考虑要不要放弃去当兵。
我把我的想法发给你,却遭到了你的责备,我不忍心和你吵架,也不想再惹你生气,答应了你会好好去当兵。
时间过得很快,转眼就要高考了,高考结束,马上就是你我的生日。
知道你的生日的时候我心里比任何人都要激动,因为我们竟然是同一天生日,但是你比我大了整整一岁,你竟然马上就十九岁了,我有点怀疑你是不是留过级,后来发现我的猜想是正确的。
但这也被你抓住了把柄,你总要求我喊你哥,对不起,我喊不出,在外人看来,我们外形上差得很多,我比你高了半个头,也比你更壮实,怎么看都是我更年长一些。
你总是抓着让我喊你哥哥,直到我们一起过生日那天。
错过了你的成年生日有些可惜,但后面每一年生日我都不会错过。
生日那天,你带我去了游乐园,我从来没有去过,我跟着你玩了每一项游乐设施,很开心,也很难忘,那是我这辈子过得最开心的生日,夜晚,游乐园放了烟花,很美,但是烟花映在你的眼里更美,我忍不住在人群后面亲了你,你柔和地笑了笑,抱着我的脸嘬出了声。
我带你去拿了提前订的蛋糕,你带我回了家,我们一起许愿,一起切蛋糕,互送礼物,我送你的平安符是奶奶生前留给我的,她说这个能保一辈子平安,希望我不在的日子里他可以替我保护你。
你很喜欢,你抱着我亲我,在我耳边说让人脸红的情话,大概是我听多了,已经免疫了,我没有脸红,你问我怎么不脸红了,我伸手探进你的上衣,抚摸着你紧实的后背,嗅着你身上好闻的皂香,我抬起头看着你回答:“哥哥,我想看你脸红。”
你说我“倒反天罡”,可是你真的脸红了,房间里只亮了一盏床头灯,我将你压在身下,你不自觉地喘息激起了我心底隐忍的**,你容许了我,家里只有我们,你放肆地缠着我的腰,我们彼此交融,我感觉自己快要融化了。
那一夜,我们该做的,不该做的,全都做了一遍。
清晨,我醒来酒就看见了臂弯里熟睡的你,一时间分不清是现实还是梦境,我不禁去想,这就是幸福吗?
我偏头小心翼翼地亲了亲你的发丝,不敢惊扰睡梦中的你。
没多久我就正式入伍了,而你也收到了心意院校的通知书,我们都为彼此高兴。
我记得刚开学没几个月你就在网络上火了,因为你成为了正儿八经的歌手,成为了我眼里的大明星,我偶尔拿到手机和你通话谈论你的每一首歌,顺便告诉你我很想你,每一天都想。
休息的时候我会哼你的歌,队友们取笑我五音不全,但我不在意,我跟他们推荐了你所有的歌曲,让他们去听,去关注你。
有时候我很想独占你,想你只给我一个人唱歌,我是不是很自私,但也只是想想,这是你的梦想,我没有权利干涉,也没有权利禁锢你的思想,你是自由的,是永远闪耀的星星,你一定会成为最亮眼的巨星。
后来,我觉得是老天不开眼,凭什么要让光芒万丈的星星陨落。
那天结束训练,我像往常一样给你打电话,最近很忙,已经有一段时间没有跟你联系了,我拿到手机后很兴奋,还被队友调侃说我是要见媳妇。
我打了几个电话都没人接,我想着你可能在忙顾不上,索性我便放弃,转而去看你最近的动态,奇怪的是你的社交账号已经将近一个月没有更新了,我有些着急,心里想你是不是出了什么事,但我没有其他人的联系方式,只能给你留言说看到记得回我。
那几天我总是心惊胆战,我不能请假,但我很记挂你,队友一直安慰我说没事。
终于,你联系上了我,告诉我没事,只是学校里很忙,你笑得好像很勉强。
我松了口气。
再见到你的那天天上下着磅礴大雨,连长叫我去了办公室说有我电话,我不知道阿姨是怎么找到我的,电话里她语气很沉重,告诉我有假记得去看看你,我问阿姨发生了什么事,阿姨没有说,便挂了电话。
第二天连里就通知我准我外出,我大概知道是谁做的,我不禁想叔叔阿姨到底是做什么的能有这么大权利,但我来不及思考,出了大院我就直奔你家。
赶到时,叔叔阿姨正准备外出,他们说我到的正是时候催着我上车要带我去个地方,车上我没敢出声,叔叔开着车,阿姨也扭头看窗外,车里气氛异常沉重。
直到到达目的地我才清醒过来,难道是你住院了吗?到底出了什么事?我记忆里的你很健康,叔叔阿姨为什么带我来医院。
我的心里惴惴不安。
我们没有直接进急诊楼,而是拐进了旁边的精神卫生中心,虽然我没来过,但我知道这是哪,是做什么的。
我心里的不安加重了,像有一块大石头堵住了通路。
叔叔阿姨轻车熟路地带我来到了病房,里面只坐着一个人,我认出了那个单薄的背影。
阿姨这才开口告诉我:“小烁升高三那年确诊了双相情感障碍,很突然,从小到大我们都很疼爱他,不打不骂,怎么就会得了这个病,后来医生初步诊断为遗传,他爷爷是退伍老兵,晚年患上了很严重精神疾病,所以大概率是这个原因,隐性基因太可怕了。”
不对,升高三那年我们一直在一起,我刚想问,阿姨却继续说:“于是我们给他办了休学,等好转了再上,也不知道是什么变故,后来他突然说要去上学,我们以为他好了就让他去了,那之后他每天都很开心。”
阿姨这些话才让我恍然大悟,为什么你比我大一岁,因为你休过学。
可是为什么偏偏你生了病,明明你那么阳光,那么乐观,我一直把你当做光一般的存在。
阿姨的每一个字都像是刀刃划在我的胸口上,我哽咽了,不知道该说什么。
双相,我听说过这个病,一个会大喜大悲,情绪非常极端的精神疾病,当初我身边的同学告诉我你脾气爆原来是因为这个,但是竟然没人知道你生病。
“他在学校和人起了争执,情绪过头晕倒了,醒来就变成现在这样了,最开始发病也是这个状态。”
我想进去看看他。
我当时想说这句话,但是喉头被我自己的情绪堵住,发不出任何声音。
“阿姨知道你是小烁最好的朋友,希望你有时间可以过来多陪陪他,队里我可以帮你去交涉。”
看得出阿姨很心疼你,我点头答应了她,答应她多陪陪你。
我转动门把手一个人走进病房,走到你面前,我们有一年多没见了,可能是缺营养,你很瘦,比以前瘦了两三圈,脸颊都陷进去了,我很难想象你经历了什么,你过得应该很痛苦。
“佟烁。”
我喊了你的名字,像当初我第一次喊你那样。
你认出了我,我很高兴,你没有忘记我,你问我怎么来了,我说我来看看你。
我坐在你面前,握着你皮包骨的手,忍不住开始抽泣,心里突然开始后悔去当兵,如果我一直在你身旁你是不是就不会变成这样。
我自责为什么自己那么迟钝,为什么没有发现你生了病。
你摸着我的脸安慰我别哭,像安慰小孩子一样把我拥进怀里轻轻拍打我的背安慰我。
我重新振作起来,跟你谈论你喜欢的事情,比如音乐,比如你曾经给我唱过的rap,越是和你聊天我越是难过,你的记忆已经大不如从前,很多我们一起经历的事你已经逐渐忘记。
这一天过得很漫长,我和你坐在病床上一起看窗外的日落,最后你依偎着我进入了梦乡。
我忘不了那一天的经历,叔叔紧皱的眉头,阿姨无声的抽泣,所有人都很无奈。
生命很重,他压在每个人的心头,生命很脆弱,一碰就碎成一地。
那之后,队里突然下了通知,上头临时抽调整个连参与紧急任务,军令不可违,叔叔阿姨也没有权限干涉。
临走前一周我请了三天假,决定走之前多陪你几天,当我到医院的时候,病房里是空的,我问了护士站他们说你出院了,我连忙给阿姨打了电话,她说你们在家,于是我便赶到你家里去找你。
阿姨说你最近好了不少,吵着要出院。
我走进你房间去见你,你却突然把门锁上将我抵在门上抱着我,你抬起头,艰难地挤出一个难看的笑容跟我说:“丛铭,我回来了。”
你真的回来了吗?
我记得我是这样问你的,我看得出来,你眼里满是疲惫。
但你没有回答我,而是吻了上来。
堵住了所有问题和答案。
我们很久没有接过吻了,这个吻漫长又带着依恋的味道,长辈还在家,我们都不舍地结束了这个吻。
你说想让我陪你出去玩,我答应你,你想去哪我都陪你去。
冬天天气冷,我把围巾给你围了一圈又一圈,生怕你冻着,你笑我跟妈妈一样。
我们去了当年相遇的小路,这一片还是和以前一样,但是小猫小狗已经不在了。
我们回到了母校,短短两年时间并没有多大的变化,我牵着你的手漫步在安静的校园里,走过我们第一次相拥的操场,经过我们第一次接吻的音乐教室,你我有一句没一句地聊着高三那一年发生的所有事。
你说时间过得真快,我说以后的时间我都陪着你。
你看着我,我却看不出你的眼神在说什么,那是一双失去光泽的双眼。
接下来去哪,去游乐园吧,你这样说。
冬天的游乐园很荒芜,基本上没什么人,我买了两杯热饮和你一起坐在椅子上喝着。
你说:“丛铭,以后你要好好当兵,要做对社会有用的人。”
这话很突然,我不想你继续说下去,但我哽咽在喉开不了口。
“不要总是贬低自己,改改你孤僻的性子,多交几个朋友。”
我心里恳求你不要再说了。
“你是不是要出任务了,我听说了,记得给我拿个功回来。”
我的泪水涌出了眼眶,不受控制,但我不想被你看见,我偷偷地将泪水抹掉。
你轻轻拍了拍我的肩膀说:“能不能背我回去,我没劲儿了。”
逛完游乐园应该去哪,像那晚一样吗?
我背着你,你和我说了一路子的话,你的话变得乱七八糟,需要我去组织判断你说了什么,你说不想回家,我说好,我们在附近开了房,我跟叔叔阿姨报备了会照顾好你。
从进门的那一刻,我们好像多年未见的情人,一触就燃,我们吻得热烈,做得汹涌,你拉着我做了一次又一次,我撇见了你手腕上的疤痕,还有你身上大大小小的痕迹,眼前雾气朦胧,我分不清是我弄的还是本来就有的。
我落了泪,心里生疼,你低头吻去了我的泪水,在我耳边轻轻说:“今天和你说的都要答应我,还要答应我以后要好好生活。”
眼前变得清晰,我看见了你笑意盈盈的面容,像是第一次相遇时那样看着我。
“我答应你。”
我答应了你所有的要求,但也希望你活下去。
我说完,狠狠地撬开你的牙关探入,翻身压着你与我深吻。
“你想说什么,想做什么我都应着,但你也要答应我活下去。”
我们不知疲倦,似要将对方融进自己的身体才算完,我们**着紧紧拥抱着彼此,紧紧贴着对方接吻,不留一丝缝隙。
我想要休息,你却将我拉起继续,你在我耳边说着荤话,一次次激起我的**,你貌似有用不完的力气,在我身上卖力地晃动着身躯。
剩下的两天时间里我们都在酒店里度过,饿了就出去吃点东西,累了就躺在床上休息,像是要将这两年落下的全都补回来。
从日出到日落,从迟暮到黎明,你想我怎么做我都奉陪。
窗外的雪花纷纷扬,窗户上凝结着雾气,你趴在我的胸膛上说:“如果有一天你找不到我,就别找了。”
说完,你累得睡了过去。
“我会去找你的。”
我亲吻了你的额头。
那是我最后一次吻你,没几天我就离开了,这次的任务长达一个月,临走之前我给你发消息说等我给你拿功回来。
后来我立了功,可惜你却看不到了。
阿姨跟我说你坚持不下去了,在我走后没多久,你趁没人注意,在一个深夜,再次选择结束自己的生命。
这次你成功了,没有人知道。
我甚至连你的葬礼都赶不上,回来后我来不及脱掉军装就赶到了你家里。
阿姨哭着交给我了一个信封,并告诉我你的墓地位置。
“小烁他很喜欢你,也是因为有你,小烁才能坚持到现在,叔叔阿姨真的很感谢你过去一直陪着小烁。”
“小烁高考结束就跟我们说了,说你们俩在一起了,最开始我有些震惊,但小烁那一年的变化我是看在眼里的,小烁告诉我们,不要为他难过,就当他开启了新的旅程。”
这是阿姨最后和我说的话。
我连夜跑到墓地,找到了你,照片上你笑得很灿烂,我跪在墓前,将拿到的三等功奖章放在了你面前,希望你能看到。
我低着头,看着我的眼泪落在大理石面上,那一夜我很崩溃,埋怨你为什么就不能再撑一下,为什么不能等等我,也埋怨自己当初为什么非得去当这个兵。
我好不容易有了一个心爱的人,一个想要共度一生的人。
“骗子。”
我就傻傻的在你的墓前过了一整夜,我靠在碑上,就像靠在你肩上。
我拖着疲惫的身躯回到了宿舍,宿舍没有人,我开始拆你给我留的东西,是一封信和一个U盘,U盘里都是我看不懂的文件和你曾经创作的所有歌曲。
我摊开信纸,信纸皱巴巴的,我能想象到你写下的这封信时的状态。
原来一切都有迹可循。
原来你很早就认识了我。
原来……
你走之后,我按照答应你的继续当好我的兵,做有用的人,好好生活。
十二年后,我在退伍和转业之间毫不犹豫地选择了退伍,叔叔还劝我再考虑一下,说我还年轻,以后能在部队里干出一番事业,但我还是拒绝了叔叔的好意,就在前几天我拿了退役金退了伍。
我买了一副蓝牙耳机,每天循环播放你的歌,只要我外出就会戴着一只耳机听你唱歌,好像你还在我身边一样。
还有当年的二手手机,我保存得很好,里面全是和你的通话记录和短信,充满电随身带在身上,我每天都看。
今天晚上,我会去银行将退役金全部打给母亲,这些应该够她后半生生活的,之后我打算找个地方安安静静地离开这个人世,去天边找你,我说过我会去找你。
我的心情还不错,哼着你的歌走出银行,街边乱哄哄的,听人说是附近发生了一起□□事件,我的本能驱使着我上前将女孩救下,将犯人治服,但我没想到的是犯人身上有刀,他在我身上捅了很多刀,很疼,真的很疼,但我又有点开心,因为我可以早一点点去找你了。
今年我三十了,比你大了很多岁,等见了面,你得叫我哥哥。
我靠着路边的树,过去的种种像走马灯一样在我眼前浮现,我用尽最后的力气向你的号码发送了一条无人接受的短信。
我爱你。
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