今天接了工作。
是一位癌症去世的人。
我已经足够害怕，可上帝还是捉弄我，要我提前看看自己的下场。
我弹了我买的那张唱片里的古典乐《四季》里的《春》。
万物复苏，我希望他活过来，别让他家人的眼泪流下来。
并不能如愿。
可恨这天地间没有灵丹妙药，没有穿越时空的胶囊，没有起死回生术。
可怜这世道无常，让所有人都措不及防。
2022年3月8日
今天已经开始咳血，病情发展的如此之快。
我还有几天。
听天由命。
2022年3月12日
我将我所有的存款转存到一张银行卡里，将名下仅有的一辆车买掉。
留给母亲，这将是个累赘。
不妨换成纸币，存到银行吃利息。
这几年挣了不少，但也没有很多。
二十多年，总结起来，我也只有这些。
从银行出来，我晕倒在地。
2022年3月22日
我问母亲，如果我死了，她会做什么。
所有将死之人都会问的一个问题。
我不希望从母亲口里说出来独自生活，坚强励志的话来，那样会更孤独。
可如果不坚强励志，不承受这孤独，我的母亲，该怎么活。
我恨透了自己，恨透了这专把有溃疡的伤口的人撕碎的世界。
2022年3月24日
我知道她迟早会发现，我不知道她发现的这么快。
她用努力压制但还是颤抖的声音问我，将药和医疗单递到我面前，我不敢抬头，我一句话也说不出来。
我只能跪在地上，求她原谅我。
原谅我的不孝，原谅我的懦弱。
但她只是轻轻抱住我，和我说：“让你受苦了，孩子。”
这一段时间努力维持的心里防线顿时溃败，号啕大哭，扑在母亲怀里，抛弃天地，痛哭这命运。
2022年3月25日
母亲要我在家里休养，辞掉殡仪馆的工作。
人的一生都是有限的，何况我马上就要死了。
我还能再看这世界到什么时候？
我还能有意识的存活多长时间？
我还能再陪伴我的亲人多少天？
无从而知。
这个巨大的悲哀已经变成空洞，我已经被吞噬到只有脚在外面。
这空洞外的一切声音，所有物品，存在的一切，都让我留恋。
我不想死，也不想放弃。
可这不由我决定。
我想尽可能的再以活人的身份，再把自己的灵魂填到我的□□里，再苟且残存一段时间。
偷偷的，再享受一段，这可怜的生活。
2022年3月30日
今天出差，在殡仪馆认识了一位女士。
眉眼弯弯，脸圆圆，有着红色的头发。
她是一名遗物整理师，来参加整理遗物的人的葬礼。
和我来说是一样的工作行业。
我和她的共同话题有很多，我们说了不少。
她请我喝了咖啡，我请她吃了牛排。
认识她很高兴，希望还能再见到她。
2022年4月5日
接到了陌生电话，来自省外。
听筒里很熟悉的声音，我很快想到了那位女士。
“你怎么知道我的电话？”
“我和殡仪馆的工作人员问的，我以为你一直在那里工作，就去找你了。”
她声音听起来很遗憾。
我说：“我叫京和，你呢？”
她说：“允生。”
她笑了笑，欢快的声音又响起来：“你住在哪里？我去找你。”
她太明媚了，我不敢招惹她。
我没有说话，对面也沉默。
“山东青岛吗？”
“你怎么知道？”
我惊讶。
“你的号码会显示。”
是的，我忘记了。
“我现在在青岛，你要来找我吗？”
我震惊。她一个姑娘，对于只见了一面的陌生人如此大胆，她不害怕吗？
我拒绝了。
她挂断了电话。
2022年4月9日
我又接到了她的电话。
她为什么如此锲而不舍。
我怎么和她起这一段关系。
我不能。
我没有资格，我不能耽误她，也耽误不起她。
我现在不能接受任何人，这无论是对谁，都是极大的伤害。
说清楚，断干净，我只能这样做。
2022年4月12日
我打给她，却还是她掌握了主动权。
“我再问你最后一遍，要不要在一起。”
“我说过，我有癌症。”
“要不要在一起，说。”
“我不能耽误你。”
“我没有耐心，不想听废话。你点头了，我们去领证，不同意，我马上回去，就像你说的，我也不耽误你。就此抛开，再也不见。”
“我不能。”
她走了，回了她该在的地方。
她不应该和我纠缠，她还年轻，何必非要和一个死人在一起。
2022年4月15日
我想起12日那天我在电话里问允生，问她喜欢我什么。我们只见过一面，吃过一次牛排，喝过一杯咖啡。
全然是还是陌生人。
她回答的依旧爽利，和之前一般：“如果你需要一个告白，我可以说，‘我想和你结婚’。”
我震惊。
我一时接受不了，她如此直接，想说什么便说什么，有没有为自己考虑。
我听见她在电话那端轻轻的笑：“你我见的最多的就是生死，死了剩下什么，还留下什么，你我不言而喻。我不在乎你还剩下多少时间，我钟情你的修养，你的气质，你的相貌。我不愿意错过你，也不愿留遗憾，在我还没有得到你明确的拒绝之前，我不会放弃。”
她突然停了。
“当然，如果你拒绝我，我不会再回来。”
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