24.
2022年1月6日
同学生了儿子，很白很胖。
起名胖豆。
“京和，什么时候结婚？”
同学问我。
“还没想法，等等吧。”
我说。
我给小胖豆包了一个大红包。
他的父亲毫不留情的拿走了。
胖豆笑了。
傻小子。
2022年1月7日
今天送来一个意外死亡的人。
他的家人特意和我协商，要一首欢快的曲子。
他们说，他们的孩子还年轻，他来时是哭着的，死了，该是快乐的落幕。
2022年1月9日
早饭没吃。
午饭没吃。
晚饭没吃。
半夜醒了看吃播很饿。
冰箱里什么也没有。
茶几上有早上掉地上的一颗巧克力豆。
很甜。
2022年1月15日
淘了一张二手黑胶唱片。
国外不知名乐队。
都很好，好到只能在唱片机上转一圈。
2022年1月16日
买了一张唱片。
《维尔瓦第四季》
很好听。
这次可以全部播放。
2022年1月17日
上午弹了两场。
中午来不及吃饭。
殡仪馆隔壁有一家饭店。
和同事数秒分了半碗汤。
下午继续弹。
2022年1月18日
母亲要我辞去殡仪馆的工作。
她要我找一份正经工作。
到底什么才是正经工作？
办公室职员？教师？医生？打工？
我不清楚。
在殡仪馆弹琴我已经干了3年。
我逐渐的稳定下来，逐渐的有了规划，有了我的目标和希望。
我不想放弃，也不愿意放弃。
2022年1月20日
所有的人都在流眼泪。
沉默的。大声的。
这些声音混杂在我的琴声里，变的没有节奏，变的悲哀。
甚至变调。
我试图用琴音盖过这悲哀。
可我错了。
这无形的东西太沉重，包括了太多复杂的情感。
我们怎么能用这一如既往的机械音，来吞噬这能穿透□□的强悍的情绪。
2022年2月10日
接到一个私人的哀悼会。
需要一名钢琴手。
同事介绍的。
但还是隐瞒了我的身份，要我别露馅。
他们介意经常和死人打交道的人。
可笑。
我拒绝这份工作。
2022年2月13日
今日没有要弹奏的告别仪式。
在办公室发呆。
一旁的同事也一样。
我们俩一起发呆。
2022年2月14日
我时常在想。
我为什么要干这份工作。
殡仪馆乐师。
想来他并不好。
整天和各种死亡的人在一起，整天要听很多的哭声，整天要接收到不同的情绪，整天的要弹钢琴，弹到手指发酸发软。
唯一好的一点是：私人时间很自由。
但我不后悔做这份工作。
当这些不同的哭声，不同的情绪同时揭竿而起，两两交战时，我的琴声混入，与他们周旋，与他们交流沟通，慢慢地将他们解开，将他们分类，让他们平静。
当我看到人们的情绪在琴声下逐渐好转，逐渐被这氛围感包容。
我是快乐的。
这一刻，我感觉我是最鲜活的，最顽强，最有生命力的。
2022年2月20日
近一段时间总觉得头晕恶心，肌肉总是很疼，可能是琴弹多了。
2022年2月21日
向领导请假一天。
修整一下自己。
努力加油，今年争取买一个自己的房子。
2022年3月1日
今早起来流了鼻血，身体的每一寸都剧烈疼痛，剧烈的头晕恶心。
我从床上摔下来。
想爬起来，但我做不到。
我用身上的衣服堵着鼻子，压迫止血。
我跪在地上，尽量直起身子，用力勾取放在桌子上的手机。
嘟嘟声过去，我尽量快速地说清我的症状和地址。
对面问我:“请问您的名字，先生。”
我忍住呕吐:“京和。”
2022年3月4日
没有人告诉我，我该怎么办。
二十多年的日子，我看过了所有的痛苦，听过了所有的哭声。
这次轮到我的身上，我一瞬间变的模糊，不通透。
我想问，失去亲人的人，他们怎么样。
他们过的怎么样。
我想问，患了绝症的人，他们怎么样。
他们过的怎么样。
我不能说，父亲去世了，我要撑着这摇摇欲坠，四处漏风的家。
我的母亲还在家里。
2022年3月5日
遵父亲遗愿，我与母亲将他的骨灰，撒进大海。
我与母亲站在礁石边上，海水上涨，海浪吞没我们的脚。
我拉着母亲要她后退，她腿脚不好，不能受凉。
她却原地不动。
她说：你父亲在和我们告别。
看着她红肿的眼眶，她捧着骨灰盒苍老的手，她灰白的头发，因病微微弯曲变形的腿。
我再忍不住，我再坚持不住。
我该怎么办。
我的母亲该怎么办。
我这个剩下余温的家，该怎么办。
2022年3月6日
医生要我做化疗。
癌症晚期，穷途末路，我不想再徒劳无功。
我的母亲已经不能承受，我再也不能打击她。
我拒绝医生，感谢他的劝阻，拿了一些药。
我已经足够风雨飘摇，我不能让我的母亲，再孤立无援，伸不出手。
我的时间不多，在我还能行动自如，还有能力去做一些事的时候，我要为我可怜的母亲，尽可能安排好一切。
真是不孝，真是可悲。
生死一瞬，两隔阴阳。
活着的人，孤独一生。
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