11.
京和今天一反常态，在我午休刚闭上眼时，他就来了。
我趴在桌子上，头埋在抱枕里，而他蹲在我身侧，轻轻拍着我的背。
“累吗？”
“还好吧。”
我把脸露出来面对着他，其实我也很想他了。
“你刚恢复工作，要慢慢来，适应不了就回家，别勉强自己。”
“啰嗦。”
我嘟囔着骂他，心里却压抑不住的兴奋。
“日志不想写就不要写了，晚上我替你写。”
“你怎么知道我要写日志？”
我闭着眼等着他的下文，他却没话说了。
我没有过多纠结，以为他只是来看我一眼，我刚想说我们晚上再见时，他扭扭捏捏的发出两个音节。
“你……晚上想吃什么？”
什么？！
“你骗人的吧。”
我说。
他又支支吾吾，脸红着收回放在我背上的手，说:“我会做饭，你想吃什么？我做好了，你下班回来就可以吃。”
虽然现在这个情况我有些怀疑，但我还是用一秒钟的时间就接受了这个事实。
不得不承认，我对于他的接受程度，无论多么离谱，都毫不怀疑。
我可能已经掉进了京和的爱情陷阱。
他迷得我晕头转向。
“你走吧，我要睡觉了，我们晚上再说话。”
他点了点头，消失了。
下午写完工作日志，有两位咨询的人士。
老板不在，我接待了。
回到家后，我直接奔了厨房，餐桌上面果然有热气腾腾的两菜一汤。
我闭上眼睛，看到京和站在餐桌前，手里拿着把勺子，温柔的看着我。
习惯了内心的孤独，当这些细碎的柔情刺进心脏，我这一生已经不再奢求什么。
12.
爸妈晚上才回来，看我已经吃过饭了，便把手里从今天参加的宴席上打包的剩菜放进了冰箱。
我早早爬上床，为的是和京和聊天。
说起爱好，京和说他会弹钢琴。
他最近的话越来越多。
我心情很好，笑着点点头。
京和看我不惊讶:“你知道我会？”
我在床上扭来扭去，翻身面对着他俯在我上方的脸:“嗯，我觉得我知道。”
他也笑了，露出洁白的牙齿。
我盯着他，描摹他深邃的眉眼，高挺的鼻子，和看起来很软的嘴唇。
我心中荡漾，脑中一闪而过，下意识说:“京和，亲我一下。”
下一秒，我感受到唇上柔软的触感。
我瞬间感到委屈，又心痛，我抱住她，变得主动，拼了命的吻他。
而他任由我抱着，全力回应着我的热情。
吻到一半我再也忍不住，我嚎啕大哭，将委屈释放。
而京和抱着我，只是在道歉，一直在道歉。
他说:“我的错，是我的错，对不起，亲爱的。”
13.
爸妈问我昨晚为什么哭。
我没有理他们。
同住一个家里，亲生的女儿，听到我哭了，他们也没有管我，只是放任我伤心。
我没有吃早饭，拿起包出门去了公司。
今天整理的是一位男士的遗物，房间很整洁，没有多余的东西。
因此没有什么需要收拾的东西。
有的人可以留下很多，因为他有好多好多的眷恋与不舍在寄托；有人却不屑于留下任何，是他对凡尘世俗无留恋。
所以我只在他的床头柜里整理出了一摞信件和日常用具。
在取出这些信件时有东西从夹缝中滑落，我下意识低头，将它捡起。
是一张泛黄对折的纸张。
我以为是遗书，并打开阅读。
老实说，我没有读下去，因为这内容让我感觉很不舒服。
想起来我已经很长时间没有做过梦了。
在遇到京和之后。
但今天我又做了那个梦，依旧是那首熟悉的古典乐，依旧有那张老唱片。
不同的是，这次梦里的人并不是京和，而是换成了另一个模糊的身影，而那张唱片落在地上，下面压了一张泛黄对折的纸。
我捡起来看，认出了内容，是今天读过的那位男士的信件。
上面只写了四个字：好好的过。
14.
和公司请假，在出租车上放声痛哭。
因为外婆去世了。
我的名字，是外婆取的。
我的外婆很干净节俭，东西都收拾的很整齐有序。
我是第一次整理亲人的遗物。
以遗物整理师的身份。
以我工作的身份。
无论我听过多少次不同的哀哭，无论内心习惯了多少不同的悲哀，无论我的心已经千锤百炼到多么强大，无论见过多少次不同的人间百态。
我的情绪很少被他们牵引，我知道，那时是我不能感同身受。
人总是这样，无关于我，我只能同情，并不能与你有同样的心情。我可以从浓厚的悲哀情绪里脱身，如同草地上晒太阳如天真不谙世事的孩童一般，为他们留下一朵纯白的小花。
但今天，我清楚的记得，所有人的哭声与伤感，同时也包括我自己的。
因为我终于感受到这刀削斧劈般的剧痛，血流干到缺氧濒临死亡般，我下定决心活过来，可我无法呼吸，我不想放开那记忆尤深的粗糙的手，可深渊撕扯我，不惜扯断我的四肢，要拉我进入无边的空洞。
我并不想下辈子去见你，因为我不知道我在这人间有多少恶，能否得到轮回，我是否还能以你认识我的模样，是否能不哭着喊出我对你亲切的称呼，再次出现在你的面前，说出:我想你。
15.
母亲把外婆的东西连同自己手上的珠串一同烧了。
我问为什么。
母亲说：“我的母亲眼睛不好，我得带着她，往极乐的路上走，可别受了苦。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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