我知道，是我的母亲在和她的母亲告别。
外婆下葬时，我和母亲站在一起，肩膀挨着肩膀。
今日绵柔的雨水和她们的眼泪混合在一起，母亲轻轻对她说：“别哭，外婆在和我们说再见。”
16.
下班的路上新开了一家旧唱片店，我不自觉走了进去。
店员正在切换店里的音乐，正当放到某一曲时，我突然感到十分熟悉，我停下来抬头细细的听。
我确定以及肯定是之前梦里出现过的曲子，于是我向老板询问。
今天我知道了那曲子的名字:维尔瓦第的《四季》之《冬》。
我把今天听到的曲子说给京和听。
他罕见的没有搭我的话，只是皱着眉。
“你会弹这个吗？”
“会。”
他的眼珠微微的颤抖，有些生硬的回。
我只当他是累了，便和他说:“我要睡觉了，你陪着我吧。”
我感觉身边的床铺动了动，又听见一声低沉的:“晚安。”
20.
人为什么要流连在这悲哀的世上。
是什么放不下，是什么丢不开，是什么不能忘，是什么不敢忘，是什么不愿忘。
我鬼使神差的联系了那位男士的家人，经过同意，我再次进入我整理过的房间。
这绝对是第一次，我重复联系客户。
房间依旧整洁，看得出来是有人经常细心打扫，没有什么物品，现在只剩下家具。
我开始在房间里仔细观察。在当走到落地窗边，转过身，无意看向衣柜角落时，才发现有东西反射发光。
我走过去用手勾了出来——是那张梦里的唱片《维尔瓦第四季》。
我猜我梦到的那个模糊的身影是这位已经去世的男士。
我是一个狼心狗肺的人吗？
我仔细想了想，我不是。
虽然我的梦里没有京和了，他只出现了一次，已经到现实中去了，但那些让我惊醒两次的片段和音乐还在继续。
它们像连续剧，一集接着一集，每一集都有不同的高光时刻。
不过我并不在意这些，茶余饭后无聊时刻，我会回想起这个多次出现的梦。
它只是我的谈资，因为我已经有了京和，我不再是一个人。
21.
日子就这么一天天的过。
基于我现阶段一切都顺利，我的父母已经对我很是宽松，几乎不怎么管我。
我也适当的喘了口气。
我并不愿意和自己的工作对象建立联系。我认为自己的工作与所有的服务行业一样，人们花钱办事，享受服务，省去麻烦。
我也是接受钱财，进行劳动，服务客户，并不建立任何的情感基础。这才是正常的，更何况大多数是间接受理。
所以我很少安慰，从不倾听。
但我打破了这个原则。
因为京和生气了。
他知道我的一切，我什么都瞒不过他，所以他知道我梦到的那些，他逼着我去询问那个男人的母亲，让我了解我梦到的那个男人是谁。
这并不是什么大事，甚至并不用放在心上，可是京和耿耿于怀。
“你不想知道他是谁吗？”
“我不想。”
“你之前梦到的是我，到现在我不在了，那些东西还在继续，你不害怕吗？”
我也有些生气了，他打破砂锅问到底的询问方式让我很不爽:“那我不应该更怕你吗？毕竟你是幻想，那些东西只是梦，你一直跟着我，它们不会跟着我。”
说着说着，周围的温度骤降，我突然感到浑身凉嗖嗖的，汗毛竖起，脊梁骨发冷。
正要去寻一条毯子，当我转过身时，京和早已不见。
从那以后他没出现过，他是真的生气了。
我承认是他赢了，他让我日夜颠倒，茶饭不思，心里极度的担忧，我害怕他不理我。
我做足了思想斗争，终于又一次打去了电话，约那位男士的母亲见面。
我们约在咖啡馆，看着对面的苍老的女性我坐立难安，我先表达了歉意，三番五次的叨扰，对她造成不便。
而她只是笑着摇头。
“他是个怎样的人？”
“绅士，礼貌，节制。”
女人停顿了一下，又加了一句：“很活泼。”
我心想，这和京和有点儿像。
“他为什么离开？”
已经成为了职业习惯，我下意识的归避和“死去”有关的同义词，近义词或者表达意思相同的词。这的确很难，我尽量斟酌了一个比较和蔼的词汇。
“您可以和我多说一些，听您的描述，他很有魅力，我很希望认识他。”
女人掩面哭泣，向我点头。
天色渐渐暗下来，咖啡馆里的人换了一波又一波，这一整个下午的谈话中，我发现，这个妇女说的所有的有关她儿子的特征，几乎都与京和有**分的相似。
我也在谈话中思考，这会不会是我的臆想，这世界上怎么会有这么相似的两个人？
可再怎么样，京和只是我的想象，而那位男士是真正死去了的。
我不敢再往下谈了，我怕再谈下去，真的有什么会超脱我的控制，给我一击致命。
正当我拿起身后的包，要和对面的妇女告别时，她却喊住了我:“你有看过他的照片吗？”
我木木的回:“没有。”
紧接着，她低头从包里翻找，拿出一张照片和一个精致的本子。
她将它们一同递给我，温温柔柔的。
我无法拒绝，下意识的接过。
我低头看那覆盖在本子上的相片。
只这一眼，天塌地陷。
我浑身的毛孔都在尖叫。
相片上的人，有长长的睫毛，高高的鼻梁，眼波流转，帅气非常，他让我心神荡漾。
他正是京和。
22.
他柔和的脸庞，清冽的声音，一切都是那么的真实。
我埋怨他，他到底是真是假，让我一探究竟的是他，现在一发不可收拾的导火索也是他，消失不见的也是他。
现在这照片上的人是他，他到底想让我知道什么？
我闭上眼，我喊他的名字，他始终没有出现过。
他真的一声不吭，人间蒸发。
我无限的遐想，他是不是出了什么事，是不是不想见到我在和我赌气，或者，是不是被人发现，限制了自由。
毕竟我是在一个神婆家里发现他的。
他是暗夜里与我相处的一个幻想，同样是一个真真正正死去的人。
我不自觉的想要去看他的照片，眼泪已经无从下手，心如爆炸的手雷，毁灭成一块块带着灰烬的碎片。
地球的每一片土地都让我想去探索，或者是一朵花，或者是一只猎豹，我想停下脚步去询问所有的生灵，问他们认不认识京和，可不可以把他带来见我。
不知名的，我越想起他的名字，我越想念他，我发了疯的想念他。
或许我真的是神经病，我突如其来的情感像喷发的火山，但我此刻无法描述，他在我心里强烈的反应。
我受不了了，我无法忍受这种一发不可收拾的思念，疯长的野草，杂乱的爬山虎，纠缠的藤蔓，丝毫不为过。
我冲出房门，奔向我的父母，我问他们，京和是谁。
他们波澜不惊，平静的面对我，说，他是我的丈夫。
我说我没有结婚。
他们说我之前已经问过他们了。
但我没有一丝一毫的记忆。
当下这一刻我无比痛恨自己，一些梦里的虚幻记得一清二楚，现实中的实质我忘的一干二净。
真他妈是有病了。
我气到极致，不管不顾，对着虚无的空气大喊京和的名字，我将桌椅推开，物品推倒，我翻找所有的角落，我想我应该用自己威胁他出来，毕竟他爱我。
所以我割破了自己的脖子。
我知道，他就在某一个地方看着我，他只是在生我的气，不想出来。
我要问问他，他到底是谁，他到底要干什么，他凭什么生气，他让我去做的事我去做了，难道代价就是他悄无声息的人间蒸发吗？
他是个王八蛋。
欺骗我感情的骗子，偷走我爱情的贼，钓我上钩的钓鱼佬。
这样极度的情感波动，被我的父母视作“旧病复发”，他们惊恐，远离我，但我不想管他们，我只想找到京和，让他告诉我所有的真相，和他的目的。
可最终，我还是换来了镇定和麻醉，和一身蓝白条纹的病号服。
我的父母联合起来将我按在地上，我拼命挣扎，想要逃脱，我撕扯着嗓子尖叫，歇斯底里的喊京和的名字，可他始终没有来。
他们把我的头卡在椅子的木杠之间死死挤着，我挣脱不开，不知道是磕到了哪里，我的头火辣辣的疼，眼泪和鲜血一起放肆的流了我满脸。
我依稀记得，京和好像也穿过这样蓝白条纹的衣服。
23.
来过许多次医院，但这次的病房有栅栏。
他们终于把我送进了精神病院。
手上打了点滴，有些刺痛。我坐起身，靠在床头，身旁的柜子上，放着那个精致的本子，打开来，里面夹着京和的照片。
“你去哪儿了？”
我小声的询问他，但无人回应。
我再次看向照片里的京和，我好像看到，他漆黑的眼珠，在颤动。
看了他半晌，我已经有些累了，麻醉剂让我浑身发软，我好像被抽了骨头。
我将注意力转移到那照片背后阴影下的文字上，一直没有细看，现在才发现，那是日记。
这是京和的日记本。
字体刚劲有力，我一页一页的翻，直到翻到第一页。
我想我准备好了，这里或许有他突然蒸发的结果，我应该去了解他的想法，走进他的世界，去问他我想要的所有答案。
我要一遍遍的问他，这阴阳两隔的人，是怎么联系到一起的。
我怎么会发了疯一样的想他。
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