25.
一切都疯了。
这个世界还是真的吗？
如果一切都是真的，那我已经失去了我的丈夫。
我混乱的度过每一天，和鬼神交流，和父母争吵，和自己对峙，逃避现实。
因为我的丈夫去世了。
这打击把我压垮了，让我患有严重的ASD和PTSD，并伴随中度抑郁。
这让我时常分不清现实和梦境，选择性遗忘和回避京和去世的应激创伤，我将他“主动“从我记忆里剔除，所以我们一起做过的事变成只有我一个人，我美化所有的事物，建造一个虚无的世界，同时我也屏蔽了自己，为自己重新捏造了名字和年龄。
因此，我说出来的东西大多是虚构的，是我的癔症，我的父母并不知情。
他们对我恐惧，我也并不责怪他们。
对于我能看到京和，那也只是我的幻觉。
我妈说，我有一段时间晚上会自言自语，一个人莫名其妙的又哭又笑，白天又会恢复正常。
对于我既逃避又将他幻想出来这件事，我无法理解。
因为我是神经病。
我突然很想问问我的母亲，问她知不知道什么是落差。
我现在已经从云端摔倒了谷底，我已经稀巴烂了，我试图通过幻想来弥补这些高空中的虚无，可你们残忍的告诉我，一切都是假的。
他留下的日记就是证据。
我十分的爱他。
说起来我们两个人的工作性质是一样的，无非两个字:死人。
像我们这样的人，社交圈子窄，交际少，职业特殊，是相亲网站上一挂半年的压箱底的货色。
多数人对我们避之不及，所以我能遇见他，是难能可贵。
我认为我对他可以称得上是一见钟情，所以我立马冲锋陷阵，攻略到青岛去追他。
他说他得了癌症，说实话，我下意识的皱眉。
命运捉弄，老天害人。
有人说，干什么嫁给一个病秧子，自己活受罪；也有人说，若他早早去了，我年纪轻轻就成了寡妇，不是耽误自己吗？
真的，和我每天打交道的是死人，和他们的遗物，我参加过太多葬礼，我看过了无数的人间百态，我已经什么都明白了。
说句实话，京和什么样，我都不在乎。
我只想和他好好的在一起。
可偏偏不是这样，他死了，我疯了。
我终究还是没能接受。
我的脑子已经一遍一遍的提醒我，让我想起来，让我不忘记他，他是我的丈夫，他就是那个爱我的京和。
唯一对不起的只有我们两家的父母，他们已经白发，已经经不起折腾了。
是啊，我的丈夫，叫京和。
他帅气，刚毅，正直，活泼，生动。
而我叫陈允生。
我在混乱中惊醒，我终于想起，我为什么想着他，为什么不可控制的爱上他。
我大多数的时间在逃避中度过，像这样清楚的记得事情，清醒的时刻，是无比少有的。
在我少有的清醒的片刻，回想起来，我记起那是他的时候，我心如刀绞。
怎么能再这样折磨我，不让我与我心爱的丈夫相认。
我不后悔去追他，去爱他，去拥抱他，去抓紧他。
因为他值得一切。
因为我也值得。
我不再留恋这人世间，他们一遍一遍的强迫我让我不断痛苦，这已经让我碎成玻璃，浑身是刃。
如果你们成功看到了这些，说明我已经不在了，我已经找到了京和。
请原谅我的语言和记忆是那么的混乱。
我们陌生，但希望你们可以通过文字记得我们。
什么都忘了，但我始终记得他和我说过的一句话。
他说：“别哭，你要好好的过。”
完。
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