于是放弃。
我抚摸费罗的头发，带一点自然卷的头发。这动作多有些像他先前抚摸我头发的追债。我刻意温柔。突然间我觉得我爱他，这是种很突然的感觉，我已说过突然，我已说过我觉得。此前我有偶尔爱他，凭空地，他不在我眼前。现在我又提到爱，我当明白它们是不同的。此前的爱是种追忆，现在的爱是份欲念。只是有时——极少的几次——我淋漓的热汗还未消解，就有强烈的同身边人分享有关费罗一切的冲动。我想问：“你认识费罗吗？费——罗——”他们回答：“认识。”或是回答：“不认识。”然后我沉默，因为我不知道要说什么了。索性从头不问。
爱情是一场骗局。
我有很多爱人，每次我都有全身心地爱，但感觉过去后，我想做的不外乎是把他们一脚踢开。我保证，他们的爱不过是比我的爱消逝的晚一些，我的爱先到达顶峰然后飞速撤退时，他们的爱仍在极速攀爬，就是这样。他们不应因此恨我怨我责怪我，相反，他们应表达感谢。而我，我会称赞我善良，因我遗留下来的是他们能实现的最大的爱。
我有许多善良。
我亲了亲费罗的发顶，他如得指令，仰头吻我嘴唇。**化作一柄螺丝刀，一旋一转，拧好我们缠绕的这枚钮。
分开的动作好像是在卸下世界的一块墙板。
“我有点闷，这里的窗户不能完全打开。”费罗说，“我们出去走走，好吗？”
我们走在夜晚的街道上，很少行人。费罗讲了一个有关城市的笑话，我笑得前仰后合，脸颊跌在他的肩膀上。
费罗收起他的笑容。
我讨厌自己过分了解费罗，特别是在这样的时刻。
那时我在拍一场警匪片中的爱情戏份——你也知道我没有多少镜头了。我仍百分百地投入，不是因为我恋慕同我搭戏的男主演——虽然我自十四五岁起就每天经过挂有他大幅海报的商场至少两次，二三季度里是四次，因为要回家午休——而是因为我有十乘十的把握扮演好那个角色。尤其是，有天早晨我起来，我猛然发觉我爱上他了，鉴于前夜的所有的梦，我对那份爱深信不疑。我已成为那个角色，为她与他，我投注无限。那时我在拍一场警匪片中的爱情戏份，他扼住我的喉咙，我讲不出话，只以朦胧的哀婉的深情的眼睛望着他，然后他松开手，痛苦又挣扎，留一句“当我杀过你了”，此条拍过。但我读透剧本，我知他下一场要赴死局。摄影机外我生出许多气力，我抱住他的腿——戏里的他，戏外的他——恳求他不要走。他哭了，我也哭了。
晚些时候，精力耗尽的晚些时候，我们大累了，我们仰在折叠椅上休息。冬天，厚长羽绒服，我们在温暖中小小牵手。他想跟我说些话，低声的私密的，我坠过去，脸颊跌在他的肩膀上。
费罗正看见这一幕。最后一幕。拍戏时他来探我，然后走了。我以为他不会再回来，因我就快杀青，但他回来了，带着我随口说的“想吃安德鲁饼店的葡挞”中的葡挞。
我能说什么呢？其实拍完戏后费罗依然是我唯一的恋人，尽管那之后我又同那位男演员搭过几次戏。只是我拍戏时费罗不要出现了。并非我辩驳，漫漫度过戏中人生活的不是我。
我解释给费罗听。他善于吃醋嫉妒，他不肯接受。
我还在笑，我的脸颊跌在费罗的肩膀上。我讲了一个新的笑话给费罗听，他大概听懂了，勉强笑起来。我却不笑了。
我们安安静静地散了一会儿步。我哼了几句歌。听见费罗开始跟着唱，我不唱了。等费罗把歌唱完，我们又恢复安静。
我发现我们都变了许多。费罗在我对面坐下时说我一点也没变，我只当那是毫无新意的开场寒暄。费罗更幼稚了，而我更自私。或许现在的我们才是最适合恋爱的我们，是相遇来得太早了些，是过去毁了未来——几年前的过去，几秒前的过去。
几日前的过去。
我挽着费罗的胳膊，我又将手伸进他的大衣兜。大衣兜里我们十指紧扣。
“我爱你。”我将这三个字嚼烂了，祖母喂幼孙似的依依吐进费罗的耳朵，如此其中的营养只能由他来吸收，“突然想说这句话……我爱你。”天地间只想要他一个人听见。
费罗握我的手收紧了，他面上浮现出很多很多年前我在泪幕中见到过的那种痛苦和挣扎。他转脸来看我，看得小心又脆弱。我盼望他能主动来吻我，他没有，我亦没有。
也许我退步了，也许费罗道高一尺。或魔高一丈。此刻我不欠费罗什么，所以我想为我的讨好赢得一些回报。我已说了爱，这是很多很多。我们挽手散着步，我们随意聊着天，那感觉像是吃了一颗咸甘草糖。我被熏染成苦涩味道的空气呛住，咳出几滴眼泪。
终于。
“我们回去吧。”费罗说，“回酒店……点一瓶酒。”
我眨眼答应。
等不及醒酒。衣服胡乱。轻缓柔和的动作总让我有种费罗不至于恨我到陷我于身败名裂的过分地步的错觉。费罗爱我，这是肯定的，他亲口说了出来。
曾有项研究，旨在查明两性活动后哭泣的原因。列举许多，强烈情感，过去创伤，激素影响……Postcoital Dysphoria。所有能用语言和文字描述的东西都是普通的东西。我无法描述我的情绪，我无法分析情绪出现的原因，我只知道我的情绪无法活着离开这段关系了，我的悲伤悲伤，我的自在自在。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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