我身体不好，一出生就被查出了心脏病，先天性心脏病。
在哥哥们都相继发出代表着生机的哭声后，我像一坨发硬发臭的面团一样堵在通往新世界的小洞。母亲痛得浑身都在颤，血流了一盆又一盆，产房痛苦的嚎哭从高昂变得微弱，冷汗流了一整脸，到最后，母亲都没意识了，只是在麻木地用力而已。
哪怕提前有过预料，一旁接生的医生还是吓得够呛。到底是母亲的情况太过特殊惊悚，还是这位医生见识太少、经验不够，已经无从得知了。但在父亲的讲述中，绿色口罩下的声音确实是颤抖的。
“需要进行剖宫产，家属请这边签字。”
父亲没说之后的情况，我却从他一脸劫后余生的庆幸里想象出他那只，握着签字笔的手。指腹薄茧长在青筋尽头，地动山摇的恐惧延伸到黑色签字笔，笔尖颤颤，局促地滴下一滴黑墨。白纸上尽是惶恐歪折的黑字，而我好面子的父亲却连挤出一个笑的时间都没有，只能拘束地站在哪儿，看着医生匆匆离开。他那时，必然六神无主。
“之后，我们就没要过孩子了。”我们围坐在壁炉前烤着火，父亲坐在沙发上，看了我们一圈，慢慢说。
好在母亲很要强，前期的准备也很充分。一伙人在产房咬牙了好久，可算是把我这块臭面团“生”了出来。
母亲在最后一秒直接昏死过去，也幸好这样，毕竟我当时的样子不太好看。据说，“就像是个死婴”：绀紫色的脸、气息微弱、瘦小孱弱，直愣愣地摊在成年男人手上，几乎感觉不到活人气息。那样子，恐怕是又恐怖又可怜。母亲她很好，我怕吓着她。
诞下新生儿不久，母亲就不得不亲眼看着自己的孩子被送进手术室。我不知道她当时感觉如何，但父亲说她十分难过。
虽然难度很大，但手术还算成功。这是不幸中的万幸，可以让所有人都短暂地忘记我的病。只是，这并不代表我能立刻离开医院，术后恢复、检查、复检、医嘱、讨论病情……零零总总加起来，秋天出生的我直到临近新年，才得以离开医院。
据说，可以离开医院的那天，雪下得很大，他们一家来医院接我。
父亲小心翼翼地抱着我出医院，旁边的母亲和祖母说说笑笑，怀里抱着那对健康的双胞胎。就算怀里还有一个孩子，但父亲还是会选择侧头去看另外那两个。看着看着，他就忍不住笑，但一笑，他大概也就不开心了。
毕竟，他怀里的小女儿那么孱弱，一对比，不就更让人觉得更可怜、更可惜了吗？
他应该低头看了一眼我，可我出生时就像一滩没有骨头的肉，没精打采，毫无生机，几个月之后应该也不会有多好。但我还算是很喜欢动的，所以那时，我应该会勉力颤颤地伸手，去抓他的胡子、冬衣、拉链……或者别的什么。
但从后来父亲的讲述中推测，这个举动应该没有成功——否则，他一定会在家里人讨论童年趣事时把这个拿出来，去拯救在角落尴尬无措的我。
女儿像一块生肉一样被一个陌生男人抱在怀里，他在目睹自己儿子们的健康后，迟疑地将目光转向怀中的女儿。
可惜，我只是一块从他女人身上掉下来的病变的肉，再怎么渴求，再怎么用力，生理性的颤抖也不可避免地沦为期待——无论是我对其他人的，还是其他人对我的——的陪葬。
我用力着，向他伸出手。探求外界的手指碰到他了吗？不知道。我只知道，哪怕现在，我依然是虚弱乏力、多病体弱的——所以，从这一点去推测，应该是没有的。
我没有抓到我的家人。
（二）
那对双胞胎很健康，也很好看。
我看过他们小时候的照片，一个有些安静，一个有些活泼，但都很健康。在那张照片上，他们明媚地站在不知道是哪个和风温煦的草坪边，笑着，身后是英俊儒雅的父亲和美丽温柔的母亲，蓝天绿水，依稀可以望见他们身后，尖尖雪顶山顶。
这是哪儿啊？
我摩挲着照片，反复对比杂志上的插图，只能确定，那座雪山不是富士山。原因是，他们已经去过富士山很多次了。
手上的照片泛着黄，应该是很久以前很久以前的了。
什么时候，又是哪儿呢？我不知道。
我捏着那张照片，又对自己说了一遍，我不知道。我突然觉得这样自言自语地像个没人要的傻子，想到这儿，自己把自己逗笑了。
想那么多其实也没有用。毕竟，之后，妈妈或者爸爸就会过来看我，然后把一切都讲给我听，所以，其实在这里想来想去是很没用的事。只是，我也不愿意总是麻烦爸爸妈妈……如果那对双胞胎能耐心点的话，我倒也可以问问他们。
所以，想那么多也没什么用。但是这座雪山还是很好看的，之后，可以多问问，然后把名字记下来，等长大了，就让他们带我去，不带双胞胎。
但是，还是想知道这是哪儿。我笑了一下，又想，毕竟那座雪山真的很好看。
是的，尽管在当时的我看来，所有的雪山都一模一样，可图片上的雪山就是好看地不像话，好看地活像是要在心脏上血淋淋地刻着。我那时还不知道什么是痛苦，只觉得浑身一颤，目光就再也无法从那张照片移开了。
那张照片真的很美好。就算因为我匮乏的认知无法准确地估量这到底有多好看、到底哪里美好，也知道这应该是可以被FAEM杂志选中，在模范家庭那一期做插图或者封面的。不然，母亲也不会在来医院看我的时候不小心遗漏这张照片了，她是不会贴身带着不喜欢东西。
医院……对了，医院。
我觉得自己的左手拇指好像被烧了一样，因为它一直盖在照片的日期上。我本不想移开，觉得烧就烧吧，但现在，好像必须得移开了。
是因为烧得太久了吧？不然，左手拇指为什么会抖个不停呢？
可他们不是说，这是幻觉吗？幻觉，也会痛吗？
我终于看到了日期，脑中的杂念突然消失地一干二净，就像烈日下的水渍一样，猛得就没了。取而代之的，是恍惚。我想，那个日期，真的是很久以前了呢……
大概五岁吧……我那个时候，在医院。不知道身体又出了什么状况，还是例行检查之类的，总之，他们在外面，我在医院。
轰的一声巨响，我抬起头，茫然地环顾四周，却只看到了白白的墙壁和四溢的消毒水。除我之外，偌大的病房，空无一人。
他们是把我扔到医院里了。
“咔”房门被推开，是去而复返的母亲。
“阿乐，你有没有……”她急切又躲闪的眼神凝在我手上。
空气被清晨微冷的空气冻住了。
我开始觉得脑子嗡嗡地，觉得有千根百根刺我坐着的床上，密密麻麻的痛遍布全身，让我想扯出个笑都不行。
我怯怯地看着她，刚想说些什么，却看着那个女人尴尬地对我笑了笑。一种类似反胃的呕吐**迅速席卷我的全身，我惊恐地看着她，无所适从地扯了扯被子。
她几步过来走到病床边，想拿我手上的照片，我没给，她微微用力，我就像自己被打了一样惊叫起来。
“不给！我的！”
一小声而已，我想，这可能都没有猫发怒的时喊得大声。
母亲动作顿了一下，低声又哀求地，“那不是你的，乖乖，我们之后再去拍一张好不好？”
她抢照片抢得畏缩又可怜。她不敢用力去抓我，我动作稍稍一大，她就不得不退；但同时，她又那么可怜，脸上的神情分明就快哭出来了，但还是紧紧挨着我，是要抢照片呢，还是怕我掉下床呢？
“不对！你们只会和那两个人拍！”我出离地奔溃了，汹涌而来的悲伤分流，一条支流叫愤怒，另一支叫委屈。
我躲开她的触碰，喉间一涩，难堪地不得了。
“走开！我就是个病鬼……你们像丢垃圾一样把我丢在医院里！走开，不要管我！走开！”
我想瞪她，却只能狼狈地坐在病床上流泪，手里死死捏着那张照片，眼前是一片模糊的水光。
母亲没了动作，过了一会儿，她突然俯下身来抱我。我就像宠物被捏住了后颈一样，无措地，连那一点可怜无力的挣扎都没有了。
这并不是说我排斥或是很少和人亲密接触，只是，从我记事开始，除了这一次，母亲她还从没有抱过我。所以，生出一些受宠若惊般的不适乃至愤怒，都是很常见的，对吧？
母亲哭了，默默流下的泪润湿了我的衣裳。她在哭什么呢，我不由自主地靠在她的侧颈，是哭我的病，是哭她的慈母心，还是说，因为一直被遮掩的真相发现了，所以尴尬害怕地流泪呢？
“我们回家。”我的眼泪突然流干了。
哭完了的母亲红着眼，把我搂在怀里，下巴抵着我的头顶，手不住地抚摸我的头发，很温暖。
母亲看着我，哽咽地重复一遍，“我们回家。”
我僵住了。头从她的怀里抬起来，看着她那张美丽的、好像松了一口气的脸，说实话，我突然觉得有些有些恶心，是对她的，也是对自己的。
但很快又统统化为对自己的了，真的，我真恶心。
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