(七)不适
哦,这样啊。
是这样啊。我恍然地意识到,面前这个脸色有些变扭的男孩儿,是我的亲生哥哥:他和我一般大,长得也差不多,然而却那么……健康,健康到让人嫉妒的地步。
可是,我们的情绪却又会在某个器官上汇聚,杂糅在一起,不分彼此,情绪持续的时间越长、当下情绪越激烈,糅合的程度就越大,到了最后,简直不清楚那到底是谁的感受。
我的?宫侑的?还是他自己的?
他说他有时根本分不清。
我恹恹地倚在靠枕上。是的,没错。这种东西让我们变得亲密,但它也会带来一种微妙的、被窥视的感觉。尤其当我发现,我无法像宫治那样,切实地感受到那么多。
可这种想法,我却有些说不出口。
我垂下眼,嘴角拉出一个笑,“真是一件神奇的事,那么……阿治,还有什么要说的吗?”
这是我跟电视上的人学的句式,“真是XX,那么,请让我们XXXX”,之后就会切换到另一个频道。希望宫治也知道这个句式,这样,他就会懂得我隐晦的驱赶的意思。
但显然,宫治平常不怎么看电视。
他看我一眼,“也没什么事。今天的主要目的是来看看你,其他的,我都不知道自己会说。”
他之前以为我和他一样,我掀起眼皮,“你现在看完了……那现在?”
“要等阿侑回来。”他语气平静,眼神里却有几分笑意,“你之前发呆的时候,妈妈被电话叫走了,阿侑也跟着到外面买东西去了。”
怪不得,我一回神就只看到他,原来是那两个人都先离开了。
“所以这里,就剩你了?”我抱着膝,侧头问。
“嗯,阿侑还有过一会儿才回来。”他肯定。
我垂眼,“妈妈就把你们俩放在这儿……也不担心你们吗?”
这跟我想象的有些不同,他们不是很受喜欢吗?在我的想象中,受喜欢的人,应该被紧紧地拥簇和保护,而不是像现在这样,一副好像被丢在医院的样子。
“担心什么?”
我想了想电视剧里常见的讨论,“会被仇家骗、被拐带、被打、被欺负、被歧视……总归是这些?”
“医院里,哪儿来得‘仇家’?”他好笑,“至于其他的,先不说发生的可能性……我和阿侑都那么大了,这里离家也不远,可以自己回去。”
我怔了一下,然后尴尬地下低头,不说话了。
宫治坐在旁边,我不再听见他的声音。我不知道该说什么,我想他也是。
他口中那种东西,似乎一步到位地缓和了关系,甚至带给我一种“不再孤独”的错觉。但事实上,它根本无法弥补我们之间缺失的岁月:我不知道该怎样和他相处,还会因为自己的情绪和位置被感知而觉得惶惶。
这恐怕也是一开始,宫侑对我抱有敌意和审视的原因。我确实无法感受他们的情绪,但我自己知道自己。那源源不断的负面情绪……对他们来说,估计也颇为困扰。对罪魁祸首,自然没有人是好脸色。
宫治过去不堪其扰,屡屡跑来医院看我,试图安抚。至于宫侑,听宫治说,他也来过一两次,但因为一直见不到人,索性就不来了。毕竟要是强忍情绪也能做事,那就没必要再麻烦来麻烦去。而这次,确实也是因为父亲的要求。
不知道是不是来医院的次数比较多的缘故,哪怕彼此没有见过面,宫治对我的怜悯也在漫长的时间里缓缓累积。到今天,他已经很怜惜我,就算我的举动十分冒犯恶劣,他也根本没办法生气。
“好哥哥。”他是这样说的。
他想沿着‘如果妹妹没有重病、没有离家常住医院’的想像走下去,做一个关爱病弱妹妹的好哥哥,他想拯救我。
可我不是,我没有这个打算。
我不习惯他的靠近,也不习惯他莫名奇妙的熟稔,说实话,在清楚一切后,我甚至是希望他能像宫侑那样对我的。
他说得一切都让我觉得陌生。不管是他自然亲昵的口吻、还是他对自己双胞胎兄弟的维护、对家人的信任……我们分明是兄妹,他却好像生活在一个截然不同的、美好无比的世界。
我嫉妒啊,我嫉妒。所以,连带着他给我的关切,哪怕再纯粹、再温暖,好像也带着高高在上的施舍和优越。可我却无法践踏他的温软和赤诚,只能无力地不适着。
“宫侑……”我还是没有改口,“他什么时候回来?”
宫治抬头,“你是想见见他吗?”宫治不纠结我对宫侑的称呼了,也是,既然我好像已经接受了他们,什么称呼其实无伤大雅。
不,我只是想让你离开。
“不……我是说,我要说什么,阿治你才不会让我们碰面呢?”我垂下眼,直白地问。
宫治,“阿拉,我也没说一定要你们见面吧……搞得我好像什么独裁者一样。”
“因为你看起来,很想让我们好好相处。要好好相处,不见面是不可能的吧?”
宫治露出那种被戳破小心思的羞恼来,“给我留点面子……好吧好吧,我是这样想的,可是,你为什么不愿意和阿侑好好相处呢?”
我反问他,“他都不愿意来见我,我为什么还要和他好好相处?”
“我们是家人。”宫治解释,“而且,你别看阿侑那样,他只是拉不下脸,其实……他很喜欢你。”
“真有意思,家人?”我笑了,“一整年都几乎不见面,把孩子抛给医生和护士的家人?”
“那是因为……”宫治蹙眉,有些急地开口,话到嘴边又刹住车:他已经知道我很讨厌别人拿我的病说事。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共2页
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