但我的身体状况好像并不能支撑我提笔写下些东西来。
那怎么办？
这阵子护工仍旧会轮轮换，唯一不变的就是阿兰，她会经常陪我说话，或是在我有点精神气的时候听我说话，或是在我有些疲惫的时候给我讲故事。
我聊开后无意提到了想写信和日记的想法，阿兰竟然比我还要激动，自信满满地拍了拍自己的胸脯说，“我好厉害的！你只要给我写两个字，我就会模仿出你的字体！”
说着她翻找出一张有些皱的纸，并把笔递给我示意我写一些字。
“先写写你的名字看看喔！”
我一手握笔，一手扶着纸张，笔在手指上转了又转终于找回了一点手感。
我很久没有拿笔了，也很久没写过字，签名都有些生疏了。
我写下自己的签名，才反应过来，签的是艺术签名。
阿兰的表情由笑转得僵硬，最后嘟囔着抱怨，“哈？这咋模仿！”
然后我又写了一些字，阿兰接过笔就兴致冲冲地写一行字。
真的神了，这么的像。
我发自内心地夸她写的好，阿兰笑得合不拢嘴一口答应帮我转录日记书信，还保证不会把我的“秘密”抖出去。
哪有秘密啊，只是再普通不过的记录日常而已。
这事我曾经也试想过很多次，不过没有一次真正意义上的成功的，大都坚持不了三天。
所以就没养成写日记的习惯，现在觉得有些许遗憾了。
不然我现在没事翻翻自己以往的书信文本，可能会是满满的感慨。
那么这会不用自己动手写了，只需要用嘴说出来，是不是会轻松很多。
最后这个习惯会势在必得的吧。
我想着。
某一天，我顿悟一般地忽然想起，我好像还欠我的广大朋友们一首歌。
那得追忆到去年了，也就是30年夏。
当时的一些灵感在此刻连接在一起，一下就通了。
正好精神状态都比较好，我让阿兰帮我拿张纸，开始草草地落笔写词。
不知不觉点下最后一点时，已经过去了一个多小时。
我放松下来摊靠在床头，如释重负般地有些小雀跃，这歌我应该是唱不了了，或许可以送给我的爱人。
或者送给阿兰也行，为了感谢她帮我转录了很多书信文章。
“我的天诶阿雨你好厉害喔！我都快成你粉丝了哈哈哈。”阿兰看着纸张上的字，比我还要激动似的。
“你想成为花嘛？”我问她。
“嘿呀也不是不行。”阿兰拿着那两张纸，爱不释手的样子好像拿着什么珍贵之物，“叫啥名字啊？”
我本想卖卖关子，又担心我这记忆力到时候真给忘了。
我说，“蝴蝶总会被花吸引。”
“另一首嘞？”
我笑了笑，回复，“还没想好。”
但这并不影响阿兰对这两首词的“崇拜”，我一想再想还是决定让它物尽其用才好。
“送给你当礼物。”我这样说。
我明显看到阿兰的面上的笑容放了下来，沉思片刻后又笑了起来，不知道她短暂的时间里想了什么。
不过她还是接下了这份礼物。
还说记得去吃她的喜酒。
是么？
那真是太巧了，竟然把这么大的事藏这么深。
如果我不送，她难道不打算告诉我？
我不知道，其实我一直以为阿兰已经结过婚了。
原来没有。
但我现在知道了，并且还想给她准备个更有意义的礼物。
好吧，有心无力。
那只能送一份十二分诚挚的心意了。
我想着。
可能是我生病的原因，我并没有意识到这段时间的交流互动中村落里的人和我说话时候，普通话不常会带口音了，反倒是挺标准的。
不过，我本以为的那个傻子再也不会出现在我的人生当中，他还是出现了。
在我梦里，有一次出现在了我的梦里。
我分不清到底是好的梦还是不好的，只记得他手上的工具消失了，只有一手的花瓣。
他依旧会对着我乐呵呵地傻笑，意外地我不怎么害怕了。
明明满是善意，怎么会是诡异呢？
我反问我自己，梦真是太奇怪了，不是说梦是现实的反应，是现实的映射么？
还是说临死的人常常会怀揣着善意。
我又开始觉得心惊胆战，又开始畏惧生命的流逝。
尤其是那月季花开得正艳的时候，尤其是落日余光轻柔地洒在我身上的时候，尤其是白天飞鸟喧嚣地从天空中掠过的时候，尤其是热闹的人声打破房间里的寂静寥落的时候……
可为什么会害怕呢？
这明明是我自己选的。
这里，至少要比清冷充满消毒水味的病房好得太多太多。
再说，我很喜欢这里。
11
可能是我生病的原因，大夏天他们把我裹得严严实实我才不会那么的冷。
阿兰的婚礼在六月初举行，村落里家家户户都来人了，办席帮忙，整个村落的人都来了，吃上了喜酒。
本就温馨的村落，更显生机和热闹。
酒席办在了村落里的祠堂，里里外外摆上了十几张圆桌，每桌配有十一个凳子。
可能是我生病的原因，村落里的人把我裹得严严实实，让我坐在了祠堂最靠里的一桌。
整个祠堂建的很宽敞很古朴，最靠近祠堂中央，摆放着灵牌阶梯式的下来，我想起来了他们整个村落都是一个姓氏的。
祠堂中的大堂墙壁上挂着人物画像，介绍之类的，画风和国画相似。
周围的装饰红红火火的，进入内堂的过道阶梯铺上了一层长长的红绸缎子，和走秀入场时候的红毯有得一拼。
我想着。
村落里的婚俗在我见来有些新奇，我听着寓意也觉得流传不断的民俗传统还是有其特别的意义。
我说是坐在最里桌，我看架势也算是最主桌了，和我同一桌的好像都是村落里的长辈，整得我都有点不太好意思了。
也是刚好十一个座位，却有一个空着，我好奇心上来还是忍不住轻声问身边的一位阿伯。
那阿伯顿了顿才给我倒了杯温热的茶，边说，“按理来说这个人得上桌吃酒，也算是我们村里的名人吧，但是哩他这个人怪得很不愿同咱一起吃你说算什么事捏。”
“这个人”我思前想后也没对上人，索性恍然一般地点了点头，没再说话。
酒席上的饭菜很丰盛，味道也相当地不错，我这两个多月吃得大多都是村落本地常见的家常菜，每一个来做饭的人或者说整个村落里的人，厨艺都尤其地精湛。
我由衷地觉得，虽然我平时也是大多尝尝鲜，吃的不算多，所以平时他们做饭做菜我都让他们顺道给自己做了，分开一点给我就行。
也是避免浪费了。
即使这次的似乎比以往的还要味美，奈何我实在是吃不下，稍微吃多了就得反胃想吐了，之前好几次逼自己稍微吃多点。
饭后难受，吐了个干净更难受了。
因为这个，他们后来就算是受我爱人的嘱托也不敢再哄着让我多吃饭了。
再后来，我就接到了我爱人的电话。
一番小小的争吵，我吵不过他，我觉得他是位温柔的人，应该很少对我发脾气的，可能也是一时气过了头。
到后边我干脆不说话了，他音量很大，我吼不过他，外加上我最近段时间情绪相当地不稳定。
反倒是他那边做退让，平复好情绪，又变回平时那样的温柔和沉稳，他说，“你不想见到爸妈了么，夏知雨？你不想见到我了么，夏知雨？”
他向我发来连环两问。
我依旧没说话，虽然欲言又止。
我想见到我爸妈，很想非常非常想，但我不想要他们见到我，见到我现在的狼狈样，不想要他们痛心无措。
我当然会想见我的爱人，同样的，我不希望我的爱人见到我这个样子，我害怕他看到我，我害怕看到他看到我后害怕我的神情。
他是我的爱人，所以我本该是这样的情结。
我许久许久没有说话，张开的喉咙有了些哽咽，我心如刀绞仍旧说不出一句话来。
到最后他也没等到我亲口的答复，但他应该会知道我的意思，毕竟他是我的爱人，他当然会最了解我。
但他应该还是会生气，我知道，因为他把电话挂的很了断，还辨不出情绪的甩下一句，“夏知雨，你又不听话。”
奇怪，可能是我生病的原因，我好像看不清我的爱人，我的记忆逐渐在缺失，这样的感觉让我有些惶恐不安。
可是我好像找不到相关的记忆介质，我记不清我和我爱人的曾经，这样对对方是不是不太好。
我想着，这似乎对对方不公平。
“夏先生？”
听到有人叫我了，我才意识到自己刚才走神了，循声抬头，首先映入眼帘的是绣着凤花的红色婚服，再是化着精致妆容的一张漂亮的脸。
这人竟然是阿兰么？
我有些不敢置信，但这就是阿兰的婚宴，而且笑起来就很像很像了。
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