高三那年，我开始对成绩焦虑。那时候陈明朗已经不再跟我同桌，我们之间的联系淡了很多，我也只有通过隔了好几层的共同朋友，才知道他好像还在画画，不知道是想走艺术路线，还是在排解压力。说实话，那时候我也不那么关注他了，转而开始关注班里另一个女生。这女生叫彭慎微，也很奇怪，主要怪在她成绩明明可以去实验班，不知道为什么还要留在普通班蹉跎。我最近经常回忆起高三的一件事，当时数学考试卷子改下来了，我得了满分。天呐，我居然还考过高中数学的满分，虽然应该只是一场随堂小测。
我拿着满分的数学卷子，看着它，飘飘然的，有一种不可思议之感。彭慎微还有几个其他同学都围过来，叽叽喳喳的也要来看。我不知道自己是怎么想的，我说：
不会……写错名字了吧，我怎么可能考数学满分。是不是彭慎微你的卷子，不小心写了我的名字？
天呐！天呐！天呐！
很难想象，我居然能说出这种话来。我好想锤自己一拳。
啊，好痛。
有一段时间，我经常梦到自己回高中复读，大概就是大学刚毕业的时候。而且这个梦还是连续剧，断断续续地连载着，有时候是跟大学同学一起，还有时候是跟小学同学一起高中复读。很奇怪。但是有一个设定非常明白，就是梦中的数学老师不管事，只负责发放试卷和练习册。因为没人管，梦中的我也就理直气壮地不写数学作业。明日复明日，我梦中的数学作业终于堆积到了一个难以想象的高度，让我每次看到都很慌张，因为慌张，我就更加不敢看，更加不去写了。只是跟朋友一起去吃饭。我还以为我们会吃什么有重要意义的东西，结果梦的最后是我俩在学校的便利店，一人买了一桶泡面吃。
原本，我想写高中时候我暗恋陈明朗的故事，不幸的是，这个故事被写出来之后，它的走向已经不再受到作者最初想法的控制，变成了我的高中心情日记。而且更恐怖的是，写着写着我也开始怀疑，我当时对陈明朗究竟是怎样的一种感情。主要是这些年颠沛流离，很多一手的历史资料，也就是我真正的高中心情日记早就不知道到哪去了。高中的时候，我经常考虑陈明朗的事情，跟他也离得很近，经常见面，因此能够发生一些事情，产生不少情愫。可现在的我，只是一个默默敲打着键盘的失意人，试图用青春回忆掩盖现实的痛苦。一本教写作的书里说，小说作者常常声称自己的作品“纯属虚构与现实无关”，但其实他们都明白，自己写下的每个字背后都是现实的原型，只是他们会混合杂糅，使得现实的原型分散在好几个人物，或是好几个情节之中，不那么容易被发现。发表后，他们不得不做贼心虚、掩耳盗铃地打上“纯属虚构与现实无关”的声明，然后祈祷故事原型不要看到，或者发现之后宽宏大量地不跟自己计较。
我一边写，一边也这样祈祷。
曾经一段时间，我试图寻找救赎。一个救赎的方子开在我面前，它问：
1、你觉得自己是怎样的一个人？
2、你觉得自己在别人眼中是怎样的一个人？
3、你希望自己在别人眼中是怎样的一个人？
面对这三个问题，我傻眼了，终于明白救赎为何如此难得，首先这些问题就相当深刻，令我避之不及。凭空地评价自己很困难，我最多只能写一些事情，比如顾惊鸿怎么跟我渐渐疏远，然后从中体会到“原来我是这样的人”。一个虚伪的人、一个试图赶时髦的人、一个不愿意吃亏的人。至于别人如何评价我，这更不是我闭门造车就能造出来的东西，我需要找到“别人”，然后问。而且还得是匿名的问法，不然对方多少会说几句官话，官话听得越多，我跟真相的距离就越远。没办法，如果非要我自己回答这个问题，只好找出高中时答政治大题的套路和解决办法，辩证地看待这个问题，我在别人眼中想必是有好有坏，好的部分比如说，我试图讲笑话让大家都开心一点，坏的部分比如说，自我意识过剩以为世界都要围着自己转，常常忽视别人的感受。终于到了最后一题，我希望别人眼中我是个什么样的人。呃，很难答。有用的人？现在的我会是这么想，因为只要你还想活下来，你就得满足这个条件。但是从前的我想的是另一个答案，比如说，酷的人。
彭慎微和顾惊鸿是我高中所能认识的人里，最酷的两个人。彭慎微真的很酷，比如说，她明明能去实验班，但就是不去，就喜欢在普通班呆着，就是玩。不过她跟大家关系都很好，大家都喜欢她，呃，我也喜欢她。我应该还是可以喜欢她的吧，只不过跟我喜欢班主任一样，非常深柜、口是心非、令对方摸不着头脑，我慎重地接近，谨慎地开口，搞得对方也十分不解，问，你有什么事吗？
彭慎微应该也，不算讨厌我。我现在还在写东西，也有她的一份功劳，我给她看过《失恋2.0》，讲述一位观众迷恋演出者，最后爱而不得失魂落魄的故事。是这样的，这个故事是在课余的、我有灵感的时间，潦草地写在笔记本上，并且经过涂改，从卷面整洁程度上看相当面目全非的。现在想起来，我很佩服我自己能给彭慎微看这样粗糙劣质的东西，很酷的彭慎微，当时喜欢的是英美流行文学，并且不看中译本。可是她看了我的小说，并且跟我说，那个谁谁谁是不是喜欢那个谁谁谁。
“那个谁谁谁”到底姓甚名谁，我已经忘了，毕竟是很久以前的小说，但是我要强调，彭慎微准确地说出了我小说里主角的名字，这是我的第一位读者乔宝宝同学都没有办到的事情。当然，小乔同学对我拙劣的早期作品也是相当支持的，具体地说就是，她帮我把《失恋1.0》发表在了校刊上面。
晚自习课间，小乔被校刊编辑部的学姐叫出去聊工作，回来之后看到我，突然想起来我的小说。她兴奋地告诉我下期校刊正好在征稿，如果我不介意她可以让学姐帮忙看看《失恋1.0》能不能被登在下期。很巧，《失恋1.0》在被我潦草地创造在笔记本上之后，由于我对它的偏爱，又被精细地誊抄在了稿纸上，所以还算拿得出手。小乔拿着稿纸兴冲冲地去找学姐，下个课间拿回来，跟我说妥了，学姐觉得有点意思，让我回家之后发电子稿到校刊投稿邮箱。
邮件发出去之后，我就开始期待下期校刊。可是拿到之后，我翻开目录，才发现没有《失恋1.0》的大名，有点失落，我想着是不是落选了，看起来小乔的学姐不咋可靠，关系不够硬啊。于是我打算看看打败《失恋1.0》的都是些什么对手。不幸的是，我看到了《失恋1.0》，它近乎面目全非地蜷缩在角落，没有姓名和作者，删节了很多不适合出现在健康的校刊上的内容。
我从前对顾惊鸿一直有个疑问，我说我不知道为什么他这样的现行秩序受益者会反对现行秩序，现在想起来，其实只有受益者的反对，才是真正的反对。像我这样过得很差的抗议者，往往只是试图从反对中牟利。就像一个真正反对出轨的人，即便有出轨的机会也不会出轨，而有些人除了把交往对象之外没人看得上，根本没有出轨的机会，还拉扯出一面反出轨的大旗，多半只是为了更好地骗交往对象。所以说，酷的人一定是能做什么而不做，比如彭慎微能去实验班而不去，顾惊鸿能当好学生而不当。我从前一直没有领会到这个精髓，只是盲目地模仿表面，做了很多莫名其妙的事情，比如我选择当个没用的废物，还试图以无用之用这类冠冕堂皇的话包装自己，相当的可耻，可惜很长一段时间内我都不明白这是怎么一回事，像一只被困在矿泉水瓶里的苍蝇一样四处乱转，一边焦虑、一边恐慌，总觉得四处都是困境，没想到是从前的自己自顾自地要当那只最酷的苍蝇，所以一头钻进了这个矿泉水瓶里，划地为牢。
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