Document2：Social Media Posts，part I（“社交文帖”第一部分）
文件二号：来自海英慈大学二年级至三年级时的社交平台发言
2021 年五月份，一个属于考试和论文的期末季。一些文字乃为好奇之故为繁体字打出，亦反映些许精神上的新奇探索精神：
2021年五月二十日
五天不看閒書是我的極限了。我不知道那些人推薦書是幹什麼，看書是我在這個地球上唯一的活動。是我正常運作的唯一保障。你會推薦你吃的每一粒米嗎？請讓我回去看書....否則我的同學會有生命危險……
2021年五月二十一日
誠然我可以不今天寫這狗論文，但行策只有我命絕今日和死亦為鬼雄兩個選擇，所以今日便提頭來見罷。
2021年五月二十二日
我現在做得一切literally is keeping on torturing myself before loving nothing more than money and pleasure. 我還想讓這種時間長一點。
當然也沒有什麼意義，只是比起以前只是無意識地折磨，我更喜歡有意識地折磨而已。
2021年五月二十二日
我醒著想睡著，做夢想清醒。
2021年五月二十二日
休學也让我不太喜歡。我打死不休學。氣死了，人格分裂了，我也不休學，反正最後還是要回去上，拖著我更生氣。
2021年五月二十三日
母（电话与我说）:速去融入人群
我内心道:其實我創造了自己的妻子和養老地，並和自己的三個人格一起打麻將，現在因為單詞不足無法bring it to life而感到痛苦，謝謝你的關心和皮皮屜（PPT）截圖分享。
2021年五月二十三日
不□□這世界真是索然無味。
2021年五月二十四日
这辈子都不想考试了，颅骨镇痛，考到最后发现活着的时间加起来不如浪费在考试上的多。
为梦想（或者其实是其他的什么，想学它的内容，不一定想考它的试）转文科？
梦想无法改变，但不值得，理科好歹退可搬砖，文科只能进而吃雪或者上位，逼别人吃雪。
没有特别后悔因为我喜欢学外语理科没有时间留给我学外语，但总体来说，我是很后悔的。
海英慈失眠了。
2021年五月二十五日，2：32分
如此回忆起来对我唯一有价值的文字只有Maximilian这一篇，而它的有效依然极为高效，没有一个句子是无效文本。它提出了疑问再用一种柔软坚决的绝望和放弃解决了它，好像在引诱我去死。我清晰可行地开始考虑也许我可以再也不写了。为什么要写呢？我从来不喜欢文学，just nonsense for me，我甚至看不惯人对文学对我崇拜和认同，只是一团低效，嘈杂的思绪和和想被赞叹认可的虚荣，亦或是太过高效以至于无必要被染上情绪的指令而已。我之所以选择了这题材因为它不曾以画面出现，它长久以来藏在滑稽和发笑的外壳下不愿对我显出真形，我同样默许转头不去探寻。为什么不是诗，不是歌曲，不是符号，不是公式，甚至不只是吼叫而已呢？我现在得以回答:我的理性永远很庞大，自始至终那愿望只以扭曲的线性逻辑出现。我接受诗是失序这一说法，但我愿意它比诗文更加稠密。如果我从来未生出过想要爱上人的愿望，它想必会以符号和公式的形式体现，而我亦会是另一种存在——这一可能性久久令我自卑，但我已经与它和解。为什么它会以西式的名字出现而其中的人物我甚至不去费心让他们有一丝一毫的西式文化符号附着其上？因为他们根本不是。庞大的，过于包容的文化是粗暴甚至邪恶的。我自始至终不曾欣赏中式文化，我有女性身体，而这古老文化中没有女性位置，奴隶主的道德我嗤之以鼻，自一睁眼起它持续不断灌输与我丝毫不相干的道德伦理，想以东方的方式解决这问题简单到丑陋:嘲笑，滑稽以及实用而已。西式文化从来不被我向往欣赏，它们同样不过，不过是一个用于扭曲的现实的跳板。现实太漫长沉重，不易于修正或毁灭，唯有扭曲中才有一丝安慰和乐趣。我憎恨被灌输的道德，轻描淡写的控制，粘稠轻浮的联系，理所当然的压迫，因此这些人物，有形无形，正常或不，都放弃他们求生的**，控制或被控制的强烈生之欲求，存活的形式只以爱的枷锁层层传递，在质量的生成和覆灭中无人能控制掌握他人。所有的渴望不过是:我要回到那与世无存的地方。支配者放弃权利，无爱者为爱屈膝。这是一种没有**的爱，因此它也是永不凋零的爱。或许它根本不是爱，只是一种承诺和替代品，对于我失去，否定过的一切的替代品。一旦出口文字修正现实，我的愿望就此成型，也即刻消亡。因为我终究很清楚我绝不会一死了之，像我已经写出来的一样:人，马克西米利安很小时就对此事有坚定的信心：正如人会变老一样，所有的疑惑都得解开那份螺旋，但在螺旋这一头的孩子，怎能窥得真相的全貌呢？.....但我似乎确实不必再写一次。写作并不崇高，作家也不值得成为，因为人是，且一定是自己的作家。无论那文字是被虚荣掩盖还是因成吼叫不能出口。我的感叹在于我向来知道但从未开口。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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