13:17.午休。
15:44中午睡得太太太好了。看来上午必须得好好锻炼。醒来以后又又又排便。今天这是怎么了？难道要排出好几天来的宿便吗？排便就是排毒。说明我这几天的蔬菜疗法是对的。
喝了今天第5杯250毫升白开水。
15:48开始做操。
90回忆歌单50分钟。
喝了今天第6杯，250毫升白开水。
出的汗没有刚做的那几天多。看来用不了多久，我就可以换1.5公斤的哑铃了。
16:43 90后回忆歌单60分钟第2弹。
17:47.做完了。也是出的汗，没有以前多。
喝了今天第7杯250毫升白开水。
17:48开始做晚饭。凉拌豆角和菠菜。
我要夸夸自己，做饭做的越来越有味道了。越来越好吃了。以后冰箱要存满肉和菜。鸡蛋要保持20颗以上。这是不是我的静默后遗症呢？
喝了今天第8杯，250毫升白开水。
给闪电和雨点吃了零食。就不出去遛狗了。最近这段时间都不出去遛狗了。坚持坚持。克服克服。人家大白都上门做核酸了。就是为了避免人们出去。我怎么能为了遛狗而冒天下之大不韪呢。自我隔离一段时间吧。
18:28.看看视频。
18:42我无数次的想问自己。为什么把自己吃的这么胖？为什么要让自己变得丑陋变形，不堪入目？为什么要把自己推向生病的悬崖？虽然现在已经悬崖勒马。仍然是阵阵后怕。血糖已经不正常了。血脂成了脂肪肝。尿酸一直居高不下。种种病症层出不穷。这就是我最近10年来给自己的最可怕的礼物。过了这么多年没有目标的日子。人云亦云，人走亦走。被推动着生活而不是主动去生活。什么时候会主动呢？就是躁狂的时候。
我人生有过三次躁狂严重发作到住院。
2004年大学毕业那一年。是第1次。住院。
2010年离婚那一次。是第2次。住院。
2015年参加户外那一次。是第3次。住院。
其他时间大大小小的躁狂发作，还有若干次。比如某年买了大量的英文原著的书籍。
比如某年买了15只仓鼠，然后繁殖到四五十只。然后又死到了三只。
比如买两只猫两只狗。不到80平米的房间，有了它们似乎不再空旷。但也带来了屎尿的问题。
比如某年，买了大量的水果，摆满了办公室的地上。
比如某年。给自己的家购置了大量的用具和吃食。调味品全部购置齐全。虽然后来很少自己做饭。调味品通通都过期。
比如某年大量的网购网购网购。每天要收七八个快递。快递盒子多到要送人。
还是很久以前，躁狂的时候就控制不住情绪。会对着人哭泣。会把陌生人当成知己。会把自己的秘密，倾诉出去。然后无不在清醒过来之后，后悔莫及。
时间如逝水，记忆已模糊。前半生就这么混混沌沌的混过来了。我感觉自己并没有对不起谁。唯一对不起的就是前夫和那个未出世就胎死腹中的孩子。
我和前夫结婚前，确实没有把自己的病情告知。所以离婚的时候他说我骗婚，我也无话可说。我的孩子。唯一的孩子。因为当时我为了生下的孩子健康，私自停药。当时我看过一个病例。说一个躁郁症患者的女性。结婚以后，不停的给丈夫生孩子。没有吃药。结果躁郁症也没有复发。我就觉得怀孕的时候不用吃药也不会复发。所以我就停药了。停药以后，就想着一个词。预产期。总想着孩子到预产期就自然而然生出来了。没想过，孩子是千差万别的。有的会在预产期之前出生。有的会在预产期之后出生。不一定，非要在预产期那个日子那一天，刚好出生。但是我当时就认定了一条预产期。预产期之前肚子没动静。预产期当天前婆婆带我去医院看了。大夫给我用仪器查了之后。说孩子已经胎死腹中。我当时哭都哭不出来。因为我怀孕的时候，从头到尾都在市妇幼保健医院检查。从能听到胎音，到唐氏儿筛查。到后面的一系列检查都没有问题。但最后一次检查的时候，大夫说我建议你住院。住院通知书都下达了。但是当时的我固执的认为，预产期到了，孩子自然而然就生出来了。所以并没有接受住院。可能也和我平时看的太多的电视剧有关。电视剧里的产妇到快生的时候一直在家里，直到临盆的时候才被送到医院。所以我可能当时也认为自己会在家里发作，然后送到医院临产。然后我没有接受医生的建议。做出了让我后悔终生的决定。决定待在婆婆家等待预产期的到来。然后一直等到预产期，孩子也没有动静。结果在医院查出孩子已经不在了。当天找原因。医生问我各方面的情况。我没有多想。就把自己服用碳酸锂，是双相情感障碍患者说出来了。这事我从来没有跟前夫说过。但当时我告诉他了。这就是导致我们离婚的导火索。我现在还记得我被推进产房进行引产死胎的情景。疼。把身体撕裂的疼痛。孩子没有动静不能自己配合出生。我只能忍受剧痛。汗珠大滴大滴的滴落。前婆婆不停的给我喂水。我还是很感激她的。结婚以来她一直对我很好。虽然我从来没有叫过她一声妈。我叫前公公爸爸倒是很顺口。我至今也不明白为什么对着前婆婆叫不出一个”妈”字来。但当时在产床上我叫出来了。虽然不久之后我们就断绝了婆媳关系。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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