7:50喝了一碗豆浆。等一等晾一晾再喝第二碗。不能吃太烫的食物。再饿也要等到晾的不那么烫了再喝。
加了点盐。每天盐的摄入量还是要有的。
8:14喝完了。看一看这两碗豆浆维持的饱腹感能坚持多久？
豆浆好香。喝到胃里暖洋洋的。最简单的食材，最鲜活的味道。最克制的食欲。最美味的品尝。一切都达到了极致。远比那些胡吃海塞，大量食材，更让人着迷和欢喜。当然这一切的前提是你有最好的下饭菜——饥饿。
依然是慢慢的一勺一勺的舀着喝。边喝边品味。有时候慢并不意味着落后或滞后。而可以看成是有条不紊。再多的活儿，一项一项慢慢的干。最后都能干完。相反如果图快，拿起这个，放下那个。猴子掰玉米。勉强完成，却哪一项都干不好。
这就是慢生活。曾经以为自己只要一直拼命努力的工作，就能得到自己想得到的一切。以为自己只要拼命的对某个人好，就能得到同样的情感上的回报。脑子转得太快。心情变得太快。情绪波动的太快。很多时候都没有回转的余地。 Slow down.这个词出现在我做的健身操的屏幕上。健身操做完了。会有拉伸。屏幕上就会出现这个词。提醒我们该慢下来了。生活并不总是忙忙碌碌。人生并不一定非要奔奔**。或者即使你免不了这些凡尘俗事。但你的心一定要宁静，一定要慢下来。就是知道自己在干什么。要干什么，想干什么。知道自己今天干的事，是通向明天的道路上的一块砖，一个阶梯，一方里程碑。你的未来通向什么方向，站到什么高度，都取决于今天的你。这样就不得不谨慎了。慢下来。多多思考。思考的力量，过去的我一直忽视掉了。或者说我没有思考的能力。只是一味的随波逐流。别人干什么我就干什么。别人怎么做我就怎么做。说实话，活了这么多年，我一直在找一个救世主。
青春时期的心动。喜欢的都是学习好的优秀的男生。就是班里的第1名男生。学习差的男生即使长得再帅，也不会让我有丝毫的心动。因为我自己做不到好好学习。所以我就对好好学习的男生特别感兴趣。觉得他们认真学习的样子，分外的有魅力。别的女生谈恋爱寻求一个依靠。可能是物质依靠。我的几次暗恋寻求的是一个榜样。精神榜样。
8:30给鼠子们加了点白菜叶子。
对前夫的第一次心动。就是看他打着手电筒，照着书上的问题给我提问。当时我正要考教师。我们去小公园。没有好玩的，也没有好吃的。就是两个人坐在一起，他问我答。天色暗下来了。他就用手电筒照着书继续问。那一瞬间我觉得，谈恋爱谈到这份上也是独一份了。最后提离婚的前夕。我严重躁狂。整天拿着一本论语。逼他背完论语我才能跟他回家。我现在都不太明白，论语和我们的婚姻爱情有什么必然联系。但是躁狂让它们联系起来了。在躁狂的世界里。万事万物皆有联系。躁狂发作的最高峰，我的杂乱无章的联想可以从个人散发到周围，从周围散发到天地之间，宇宙之中，外太空，内心也膨胀到无限大。仿佛自己可以战胜一切，容纳一切，甚至主宰一切。压根没有丝毫正常思考的能力。
但现在的我觉得，思考的能力并不是生而有之。而是可以慢慢培养起来的。就是慢。先慢下来。躁狂阶段思维奔逸的时候是无法正确有效思考的。
而这种慢又不是抑郁时期的慢。抑郁时期的慢是一种类似于沼泽泥潭的深陷。慢慢的陷进去，一点一点的下沉。全身都被禁锢。无法动弹。呼吸困难。如果不幸没顶，那可是连呼吸都没有了。何等的绝望。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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