我讲的这篇课文在班级获得了高分。因为有同宿舍的评委给我评了最高分。是不是这叫功夫不负有心人？但其实我当时的精神状况特别恍惚。已经到了崩溃的边缘。长时间的睡眠缺失，让我走起路来，像在棉花上一样。无法判断是非对错。我只觉得自己像个缩头乌龟。一旦被表扬。就害羞惶恐，把自己缩进了深深的壳里。不久之后年级举行讲课比赛。班里把我这个第1名推了出去。但我对自己的课份外不自信。我选择了用别人的版本。最后讲完，我们班的班干部表现的很失望。忙着向大家解释，我之前讲的不是这样的。我就知道自己又一次主动的失败了。我的自卑心理达到了极点。
从抑郁到躁狂，只需要一个触发点。那就是感情。大学4年，我其实没有谈过真正的恋爱。就像我从小学到中学到高中，都没有谈过真正的恋爱一样。小学初中高中我都有暗恋的男生。都是班上的第1名。没有例外。我只喜欢优秀的男生。可惜优秀的男生只喜欢第一这个位置，或者更加优秀的女生。从来没有男生喜欢过我。没有男生向我表白过。我没有甜甜的校园恋情。但是我有满心满腹的绮丽的幻想。这些幻想来源于我看过的那些言情和武打书籍还有电视剧电影，那些惊天地泣鬼神的爱情。然后别人是可以活在现实当中的。而我每当现实中发生什么都会让我缩回到自己的幻想空间中。
我会自己给自己造梦。从小到大，每当现实不如意。我就会在当天的晚上睡觉前给自己设计一个梦境。就像盗梦空间里的主人公们一样，我会设计故事情节。设计人物背景。在朦胧中入睡。希望自己能够梦到自己想梦到的一切。当然，梦是无法控制的。这些尝试往往以失败而告终。但我依旧乐此不疲。所以用脑过度，其实也是我躁狂发作的一个原因吧。
我从大学入学就开始暗恋班上的一个男生。第1天同学们自我介绍。我介绍完自己。放学离开教室的时候。那个男生追上我，和我认了老乡。从此我就陷入了痛苦的暗恋当中。这个男生有心仪的女生。我的同班同学。他追上了这个女生。两人谈了一年的恋爱。后来这个女生又和自己的老乡好上了。这个男生就失恋了。从始至终我都没有告诉他我对他的感情。即使是最痛苦的时候。但最后我还是没有忍住。或者说是躁狂的爆发驱使我，做了我至今仍然非常后悔的事。大四的时候躁狂爆发。我感觉自己想做很多事。其中一件就是向他表白。我拿了自己的大学4年的日记本。送给他让他看。我告诉他，我这三年多是真的喜欢过他。但现在我是不喜欢他了。
他可能有点懵。他把日记本收下了。到后来我跟他要的时候。他又还给了我。并且告诉我，他从来没有看过我的日记本。他尊重我的感情。同情我的感受。理解我。但他不能看我的日记本。因为这个举动。让我至今都很感激他。现在19年过去了。他早已结婚生女。为人夫，为人父。家庭幸福美满，个人春风得意。我觉得这些和他的高情商有莫大的关系。他对我的尊重也赢得了我对他的尊重。我对他的好感至今仍无法抹去。那种苦涩的暗恋是青春的一道印记。深深的刻在当时仍然年轻而执着的心里。当然到今天已经模糊了。可经历过就是经历过。无法否认，也无法摆脱。就像我当时经常羡慕那些大学校友们的恋爱。当时的我自己太迷茫了。根本不知道自己要什么。往往放错了重点。今天的我看来。当时的我应该好好学习的。与其去为一些虚无缥缈的感情而痛苦。不如自己好好学习，去考研。
然而提起考研2004年，1月。又是一件荒唐而痛苦的事。我当时已经陷入了深度抑郁。班里一多半同学都报名考研，我跟着大家报了名。还记得报的是北师大中文系先秦文学专业。有个学习不错的女同学，看到我报这个学校和专业，正好和她的撞了。于是她改了专业。我至今还不明白。难道我给人的印象这么厉害吗？还逼人家改了专业？
报名之后，我依然懵懵懂懂。虽然表面看上去在学习。其实我当时内心已经完全一片黑暗。黑暗中还晃动着无数的鬼火。完全失去了自己的真实想法和感受。我不爱学习。我没有目标。考研只是随大流。然后在进考研考场的时候，我就接近崩溃了。我在考场外的台阶上，犹豫着，挣扎着，痛苦着。我实在不想踏入那个考场。我觉得自己还没有准备好。直到最后考试就要开始，我才勉强自己走了进去。
考完了。我也不知道自己写了些什么。
考研成绩出来了。当时是电脑能查。大家都在查。我没有查。最终我也没有查。我到现在都不知道自己的考研成绩是多少。已经成了一个谜。我现在后悔了。到时应该查一查的。万一考上了呢？万一过线了呢？其实是没有万一的。我的英语很差。连4级都没有过。有人说大学4年就学了4年英语。我这4年连英语都没有学好。专业课也没有好好学。我现在拥有的先秦文学知识，基本上都是工作以后读书读来的。大学那时候可是连本《论语》都没有读过的。虽然这些书籍我老早就买过了。但买来都是束之高阁。我真的不知道自己大学4年学了些什么。大学4年唯一给我留下的就是一段夭折的友情，一段莫名的暗恋。还有第1次从抑郁到躁狂的彻底爆发。
20点。开始继续跳健身操。
90后回忆歌单，第三弹。
21:02做完了。出汗了。
今天的运动到此为止。
我想起周深说过。如果他当初在好声音中一夜成名了。也许他就走不了今天这么远。我想，如果我一次减肥成功了。那么也许我不会有今天这么多思考与反省。当然能一次成功最好。可是如果成功不了，反复的尝试，努力，不要放弃，最终肯定会成功。
我身上这些赘肉如果一夜之间全部都去掉。也许我就体会不到成功的喜悦了。或者那种喜悦只是很短暂的。而如果通过我的努力，一天天一点点的把这些肥肉都清除掉。那我的喜悦将是长久的绵密的，永远刻在我心里的。
22:07.和妹妹和妈妈通了半小时的视频。
我的母校也发现阳性了。
22:08.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。
睡觉了。
晚安。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读