所以我发现小小的时间规划本有用的时候，我就一口气又买了6个。规划本从9月3号记到了9月20号。细化到每天的每一个时间点。及时的记录可以预防自己浪费时间。就想用记账本记录自己的花钱一样，能有效预防自己浪费金钱。我还买了Health plan本，打算计算每天的健康情况，还有自律打卡本，这样我就能够控制好自己每天的生活了。慢慢来吧。说实话，能达到今天的效果已经非常不错了。那最重要的就是减肥。只要减肥成功了，其他都不在话下。原来最适合我的运动就是快走。在跑步机上快走。在跑步机上快走和在操场上快走效果还不一样。跑步机上能定时间定速度，操场上只是溜溜哒哒的遛弯儿。根本出不了汗。所以跑步机需要花钱也是应该的。或许是我需要花这个钱。毕竟有的人根本不用跑步机，只需要在外面跑就可以减下来，但我不行。
还好有钱能解决一切能解决的问题。
关于工作。只要是领导安排的，我也尽力去完成。不过今年领导又一次问我，去领晚上的饭票的时候，我表现出了明确的抗议。领导也知道，只要我领晚上的饭票，我就得去查晚自习，但是我敬谢不敏。不给钱，又花费时间的事儿谁愿意去干呢。别人只会说你是傻瓜。但和领导的关系还得搞好。人际关系一直是我的，又一个短板。不过没关系，我现在需要做的是针对自己的内心。我必须先认识自己，然后才能认识别人。
如果我有机会教学的话。我觉得自己还是会把自己的学习方法教给学生。比如用喜马拉雅朗读。每天朗读一篇文章。长期积累下来都是一笔宝贵的财富。之前给大外甥小外甥用过。可惜没有坚持下来。后来我也都删掉了。不过日子长呢，慢慢来吧。
关于家人。我虽然一再劝自己放下对亲生父母的芥蒂，可每次接到他们的电话或者去他们家，我总觉得自己还是憋着一口气。中秋前去了他们家，端上来速冻饺子，告诉他们以后不要买速冻饺子了。他们还以为这是美味。第2天去吃饭，生母本来不能吃油条，还说什么都可以，我就买了油条，结果她没吃，回家才说自己不能吃。她总是提起哥哥姐姐，说哥哥姐姐自私，离开了这个家。我忍不住说如果自己老是挨打挨骂，肯定活也活不下去的。所以我不喜欢去她那里，负能量太大了。很佩服二姐对他们的孝顺。当然或许是我自己过分的敏感。生恩养恩都得记住。老两口颤颤巍巍的样子，告诉我他们是真的老了。我还计较什么呢？虽然无可置疑，我的病是他们遗传下来的，但我的生命也是他们给予的，我该感恩而不是埋怨。我还得感激他们在我周岁的时候就把我送到了一个正常的家庭。让我可以较为自由的长大，思想自由行为散漫。却用一层一层壳子把自己装起来。我不知道自己与生俱来的自卑感，到底由何而来？
摸了摸自己的大肚子。都是皮下脂肪和内脏脂肪。现在腰围已经接近100厘米。曾经买过一条腰围75厘米的裤子。总想着等自己瘦下来的时候能够穿上。现在完全有可能了。以后我会每天写日记的。自从有了跑步机，每天快走每天出汗以后，感觉自己的生命突然有了色彩，有了希望，我可以想象到，三个月后自己是什么样子，半年后又是什么样子，一年后又是什么样子，我可以想象一下周围人对我的那种眼光，我只需要做一件事情，就是每天早晚坚持，一共走100分钟。
腰部的皮松松软软的。要开始做无氧运动了。打算用哑铃做。挺好的。我现在终于是能够为自己而活了。以前活在别人的眼光里，现在终于有所区别了。
关于爱情。已经完全没有任何感觉了。现在才知道很多病都是由性引起的。只要没有性生活，就不会感染某种疾病。这更坚定了我单身生活的选择。我觉得自己应该是个性冷淡。离婚15年，期间也不是没有选择，也相过亲，也有人愿意和我结婚，但我还是选择了自己一个人走到底。初婚全靠缘分，半路夫妻更是难上加难。不愿意再去冒这个险，在尝试了一次失败之后，绝对不能再重蹈覆辙。所以所谓爱情，我只好给他关上了大门。我现在只爱自己。推而广之，可以爱父母，爱妹妹，爱其他亲人，但让我去爱一个搭伴的陌生人，那是不可能了。
关于婚姻，这座围城我是不会再踏进去了。现在的单身生活多美呀。不受任何约束。没有琐碎的家事来烦扰。也不用担心受家暴。冷暴力我受不了，言语暴力也不行，更何况拳打脚踢这种，我更是敬而远之。实在是不能理解，在婚姻里上演全武行这种事。尤其是某些男人，在外面蔫儿的跟个孙子一样，回了家就成了霸王，专门冲妻子和儿女撒气。我是不要成为这种人和这种婚姻的牺牲品的。
关于自己。以我总觉得自己这不行那不行。只有在躁狂的时候才觉得自己天下无敌。我其实蛮好奇，为什么我可以有两个状态？黑暗的抑郁和火焰般的躁狂。我一直在努力寻求两者之间的平衡状态。很难很难。就这么一直挣扎寻找，直到今天。没想到一台跑步机解决了所有。原来我需要排毒。流汗就是排毒。排除身上的毒，排除心理的毒。也许我自己就有无穷无尽的力量，只是我从来都没有挖掘出来。而极速快走这种运动就是挖掘力量的最好的办法对我来说。原来我还可以这样活着。有力量的活着。而不是空虚的，无力的，狭隘的，昏迷的活着。
除了跑步机就是喜马拉雅了。
跑步机记录身体，喜马拉雅记录灵魂。
身体在变强壮，灵魂也在变强大。当然这是我自己和自己比较的结果。现在的我从来不会和别人进行比较了。其实拿自己的弱点和别人的强项进行比较。完全没有必要，只会让自己又一次陷入无穷无尽的自卑。
我以后还要学习做饭。自己做饭自己吃。总而言之我的后半段人生就是不断的学习的过程。英语肯定要坚持学下去的。英语学的差不多就要学习别的语言了。
每天坚持学点东西没错的。
关于挣钱。还是想发挥自己的长处 ，写作。以前一直觉得这是个长处。但以后会不会是长处，还得看自己够不够努力。
关于户外。断断续续也这么多年了。今年上半年好像流年不利。右腿被开水烫伤。没有得到及时救治。结果感染。治好以后，出户外发现右腿会在后半程的时候疼痛。所以我打算停一段时间。明年春夏之交的时候继续。以我现在的体重，爬山相当于比别人多背了一袋面，不过明年。也就是半年后，我的体重会下降到正常水平。明年再说吧。
想了好多，也说了好多，现在感觉自己的人生尽在掌握，再也没有以前的那种无力感，果然力气是越用越有，力量是越用越大，人要想成功，就得经历失败，失败是成功之母这句话至理箴言。
终于在自己写够100万字的时候，找到了通向成功的路。那么这100万字就算是我这本书的第1部分吧。起个名字。就叫挣扎与彷徨。很快就要进入第2个100万字了。之前打算写100万字就封笔。以后恐怕每年都要写100万字了。反正就是大量的输出，写作，哪怕是琐事也要记录记录，因为这些事情对我来说都是有意义的，是我存活在这个世界上的证明。那些空白的日子，对我来说就是无限的挣扎与彷徨。没有目标感的人会怎样活着呢？有些人甚至会因为自己没有目标而绝望的失去了生命。不知道活着的意义何在。正常人都是这样，更何况一个双相的我呢？
无可回避的我还得提起自己的病。精神类疾病在当今社会还是讳莫如深，而我现在就是剥开自己的伤口，血淋淋的拿出来一颗心给大家看，我不知道大家爱不爱看，能不能看懂，这些颠三倒四的言语，乱七八糟的思想，用空白和冰冷的打印字体构成了我的人生，我还活着！
我还活着，这就是我交上来的最满意的答卷。活着就好。活成什么样另说。但对于我这样的人，对于患有我这样的病症的人，我们活着就是一种胜利。我们的生命就像一颗小小种子，只要有一点水分滋润，有一点阳光照耀，有一点空气渗入，就会抓住一切机会，钻出土壤，来到这个世界，享受生命，爱惜生命，纵然最后还要归于土壤。毕竟我们来过。
己所不欲，勿施于人。我不想伤害别人，别人也不要伤害我。曾经很害怕伤害。不过现在觉得还得培养培养自己的钝感力。我每天有那么多事情要做，何必在小事上斤斤计较呢？人生短短3万天。已经过去大半。剩下的只能好好珍惜了。
最后再补充一点，明天我就要和妹妹一起去北京看周深的鸟巢演唱会了。2019年，1月的时候去北京看过周深的演唱会，当时叫live house，近千人挤在小小的空间里，不过离周深很近。现在又去北京，空旷的鸟巢，离他已经很远很远。5年时间，他从一个小糊糊，变成了光芒万丈的当红大明星，靠的就是一首歌一首歌的有效输出。身为他的歌迷，生米，我也应该以他为榜样，想想自己可以做什么有效输出的。但起码有一点，不浪费时间就是最好的输出。
很幸运自己终于找到了以后的路。
这一章是对我人生的总结。也是我之后人生路的开端。这个世界很大，我只是其中微小的一份子，我不强求自己要成为什么样的人，但起码要过得舒服一点，从身体到心理都舒服一点。不别扭，不自毁，爱自己，好好活，勇敢活下去！
再讲讲本章的题目，重生在最黑暗时刻。现在的网络小说流行重生，为什么流行呢？应该和人们的思想有关。人总是有很多的遗憾，可能重来一次就好了。可以有各种各样的小说写人们从来之后会大获成功。但事实上是人根本不可能重生。时间是不可逆流的。然而也有另外一种意义上的重生。比如我，我从来没有想过自己会以一种这样的姿态来重新开始自己的人生。让我最绝望的黑暗时刻已经过去了。以后我会记录自己的每一次蜕变，每一次升华，这个地方就是我生命的记事簿。
加油！
作者有话说
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第378章 2024.9.20重生在最黑暗时刻
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