外婆说：你的意思是父母不同意你们来看我们呗？你们都没问，怎么知道是他们不同意？那你没给我送瓜子仁也是他们不同意吗？不想来就不想来，还把罪怪到父母头上。
我无言辩驳。
外婆说的很对，我们是可以去的，母亲再凶悍，也不会因此无端打骂。是我人情淡薄，压根就没思念过三外公，潜意识里没想过主动关心他的近况；是我生性贪玩，压根就没打算给外婆送瓜子仁，惦念着此事也只是为了减少心中的负罪感。
我低着头沉默许久，感觉话题刚开始就进行不下去了。我后悔从父母开始说起了，原本我觉得这是一切罪恶的开端，没想到说了这么多，我自己都觉得是自己不识好歹，是非不分。父母为了我们吃了那么多苦头，我反过来还怪罪他们，长篇累牍地铺垫，企图让外婆理解我没法说出口的自以为是的定论：我是因父母而死。
而将自己的脆弱无能一味地怪罪在他人身上，终究是我错了。
可是，为什么我仍然觉得好委屈？
见我神情落寞，外婆拉着我的手说：小姑娘家的，大好的青春年华，过着衣食无忧的生活，还学人家轻生自尽，你就是没吃过生活的苦，一点不顺心就拿自己生命开玩笑，吓唬谁呢？现在后悔了吧？
我点了点头，又摇了摇头。外婆不问还好，一问，我这眼泪就止不住地往下流。
外婆说：那时候的人啊，苦都吃到颈门心（胸口）。外婆小时候比你爸妈还苦，连饭都吃不上，后来到死也不得安生，都已经死了，胃还一直疼，投胎又投不了。
我问：为什么投不了？
外婆说：阴间办事也是要花钱的。
我说：父亲每年都有给你烧纸钱了呀。
外婆说：这里物价高，那点钱哪够啊？外婆自己又挣不了钱，只能一直等着，等攒够了再去投胎。
我说：您现在胃还疼？和生前最难受的时候一样疼吗？
外婆说：是啊，死也死过了，投胎也投不了，就这么硬熬着。
我颇为震惊，外婆已经去世四年，也就是说，她一直饱受病痛折磨足足四年了，未来还要多久还不得而知。我再一看自己的手腕，持续不断的刺痛一直都没有减缓，这也再一次应证了我之前的猜想：人死后会保持生前最后的状态，一直。
我说：需要多少钱，我想办法去挣，让外婆早日投胎。
外婆说：你看这到处都是荒山土丘草房子的样子，人都见不到几个，上哪去挣钱啊？
我再一次震惊了。
我们早已不在卧室。我的眼前是一条马路，马路两边是一排一排的农村自建楼房。遥望四周，是广袤的农田旷野，有山丘，有树木，有竹林，有小村庄，再远处还能隐约可见我学校所在的城镇。那里富饶繁华，车水马龙，到处都是可以挣钱的地方……并不是外婆口中的荒山土丘草房子。
我伸出手腕，给外婆看：你能看到吗？
外婆说：看到什么？
我说：我在手腕上画了一个嘴唇。
外婆拉着我的手凑近看，说：掉了吧，看不太清啊。外婆眼睛也不好使了。
外婆刚搬到老屋时，家里弃用的黑白电视也给她送了过去。电视里出现频率最高的是一个广告。一个孕妇挺着大肚子和老公幸福地在公园里散步。广告词是：治不孕不育，到中山医院。
我来时，外婆激动地拉着我来看，笑这个孕妇傻，说：每天来回走好几遍。
我说：这是电视，提前拍下来的，现在只是回放。
此刻，我恍然明白了。
外婆看不到我手腕上的伤口，我们看到的世界是不一样的。我看外婆是生前半个月的模样，外婆看我一定还是初中的样子。
我们的认知决定了我们的世界。
我怔愣了许久，脑袋里思绪万千。
外婆自顾自说：现在知道为什么人人都那么怕死了吧？死了还是一样受苦，死了还要为钱犯愁，死了比活着还要痛苦。都说好死不如赖活着，只有你这个傻丫头，不愁吃，不愁穿，还自杀，伤害的还不是你自己，还有你爸妈。
我无言以对。脑海中浮现出父亲看到我的尸首泪流满面的样子。
我高一下学期时，二姐和男友私奔到贵州，父亲历尽千辛万苦才找到了她。在警察局做抉择的时候，二姐选择了男友。回来的路上父亲泪流满面。
这是和父亲同去贵州的二姑和我说的。
我很少见父亲哭泣，印象中只有一次，当时父亲和母亲大吵一架，我猫在门外看到父亲躺在床上嚎啕大哭，和我临死前歇斯底里地哭喊不相上下。之后睡了很长时间，醒来把墙角废弃的铝制热水壶揣扁了，之后才恢复了平常的样子。
父亲流泪和母亲流泪，给我的感觉完全不一样。母亲哭的泪水涟涟，我都共情不到她的伤心；父亲哪怕不哭，我都很担心他的状态。
经常他叼着一根烟，埋头干活，长时间没有笑，我就问：爸爸，你怎么了？
父亲说：没怎么，在干活嘛。
父亲长时间没说话，我就问：爸爸，你怎么了？
父亲说：没怎么，在干活呢。
有时候早晨看到躺在床上的父亲沉思，眼角还流出眼泪，我就问：爸爸，你怎么了？
父亲擦掉眼泪，说：没怎么，这是生理性眼泪。
父亲嚎啕大哭的时候，我反而不敢去问了。
后来我经常做同一个梦：梦里父亲去世了，家里没有任何变化，母亲在院子里干活，还和一旁的人谈笑风生，有说有笑，好像什么事也没发生一样。家里没有人哭，我也不哭，但空气上方总是黑压压地弥漫着巨大的悲伤气息，仿佛下一瞬就要下倾盆大雨。我总在胸口堵到几乎窒息，才从睡梦中醒来。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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