走起路来左腿和右腿还是别扭，一高一低，有时候觉得自己需要极力掩饰才能如常。想起来自己在学校穿着拖鞋去买饭，还是怪喜欢冬天的。
这个周末过的一塌糊涂，开始熬夜了，现在状态也不太对，眼睛很难受。好多时候想写点东西，都忘记写什么。
看了舒远的一些文字，很喜欢。也翻了翻《爱格》的微博，有一个很早就知道的作者夜未央，看到那个名字的瞬间就忆起了曾经的日子。不知不觉走了好多年，儿时仿佛消散了，身体细胞都换过一遍后这世界真的仿佛是另一个世界了。
清理了自己看书的一些APP的书，不好的全删掉了，娱乐的也删掉，只留下了名著，留下了适合纸质书读的一些慢阅读的书。一目十行的快阅读看的我脑瓜子难受，只要快起来我就难受，超负荷，脑子疼。也不能熬夜了吧，心脏喘不过气。记得之前还暗暗期盼自己或许可以生一场大病，然后就可以彻底解脱了。
如果说思考是一场八百米，当我开始思考的时候我就已经站在了不上不下的三百米处，生活最后还是要回到原点，我是说真正的清醒是你终究要跑完这一场八百米，八百米的终点在原点，折回去当然也可以回到原位，但是你这路程中的痛苦怎么说，白白受了吗，还是要得到一些什么的，只能硬着头皮跑下去。
我不想问结果了，过程我也不吹毛求呲了。这世界上任何东西你都可以寄托，但是唯独不可以是人。书籍，文字，游戏，音乐，绘画。
昨天突然想到弟弟，于是和他聊了几句，有无数次我深深的意识到我和他血脉相连，我们相依为命。但是我还是疏离，对爸妈也疏离。很早之前说死亡是另一种存在形式，那时候我还想这会不会是我在自己骗自己。后来我就怀疑世界的真实性，国庆前我还考虑世界的真实性，最近我倒是不再考虑世界的真实性了。死亡在我看来仍旧是另一种存在形式，但是我现在唯心。不要老想那些东西了。
昨晚看了一个视频，老人老了过的好辛苦，也有一刻在思索自己要不要结婚，虽然我还没对象现在考虑的有点过早。
这么多天来又对这些感情有了一个深刻的认识。插一个题外话，我的键盘壁纸好好看，好喜欢，是我最喜欢的画家的画。画是，好多双眼睛织就的网网住了一个挣扎的人。很有感觉，好多人说他的画压抑，但我觉得刚刚好，甚至兴奋，也许我逐渐变.态了吧。也或许此时此刻我心情不错。
我有点笨。看了一个词是分离焦虑，不管什么吧，反正是感情上的焦虑。是看了一个光遇博主的视频的内容。内容很让我注意，像我之前说的我总感觉我说我自己之前的事情给朋友听，来让她以此了解我，这种行为是我在用这些来达成我的某种目的，这个目的一开始我自己也不清楚，隐约觉得或许是想让他接受我的一些不恰当之处，或许是想给他他在了解我之后了离开还是留下的选择的权利。不过不管怎么样我是出来一点问题，但是具体的部分我自己也不知道。
感觉很厌烦，只能以这样的方式让对方更快速的了解自己，其实也是快餐式的感情。这个快餐式的感情是我在玩光遇的时候有的，在现实中我懒得交朋友，有那么几个瞬间我也觉得我本末倒置非要隔着屏幕和别人成为朋友，现在不想这样执着了，语言纵使很深刻，但仍旧有到不了的地方，比如它不能使人真的看到我的月亮。所以应该娱乐的，照本宣科，按图索骥，生活也应该娱乐。我好像花费了很多时间来想情之一字，这路途中确实很费时费力，别人早已经上路，我还在原地踟蹰，非闹清楚个理所当然才能迈步。这其中不能说全然无用处，会缓解自己的内耗，会想明白后一鼓作气的向前，会按时睡觉，也能真正心安理得的做自己了，但是也着实废了很多力气。
“你口中的你不是你，别人口中的你也不是你，只有此时此刻我感受到的你才是你。”真是温柔的话呀。
之前看别人问什么是喜欢，说不是分享欲是探索欲。有想到这几个词，诸如，占有欲，新鲜感，欣赏，怜悯，好奇，等等吧。这些你分的清吗。看来真的没人好奇你之前经历了什么形成了这样的性格，有的只是你现在很有趣，我喜欢现在的你。无可厚非，不过这样的话，大家可能只是停留在表面的别人的爱好的微弱兴趣。
所以，自己构建自己的乌托邦很快乐。
我时常容易混乱，一直以来我都自己处理自己的情绪，没人能给我指导，全是自己摸索，火候不到位，我才会这样。在大部分我清醒的状态下我知道我是一个还不错的人，也有些魅力，这种我自己也知道的不错让我还算自信一点，这时候我很自恋（自恋一点算是我的快乐源泉，这本质上我是因为我很好而高兴，为我自己高兴），我自恋的时候，肯定是非常清楚我自己的，只是因为世界上有我而沾沾自喜，并不是不谦卑。但是我不清醒的时候，就是我忘记之前我为自己规定的地方的时候，一点混乱我就容易不安。有时候我并不能知道自己的状态，不能知道自己的承受程度，所以才为自己尽可能的划定一些不可逾越的线。不管什么吧，我不安的时候你一推开我我就不敢粘上去。这种粘上去都不敢，可想而知我到底是何等的笨拙和脆弱。
我的心里有个小孩，她笨的要死，时常就跳出来刷存在感。这种脆弱也许就是缺爱，觉得自己没有靠山，所以不敢肆无忌惮，总觉得别人的爱很难得，其实别人的爱没什么好的，自己对自己的爱才更珍贵。如果我自己足够爱我自己，再多爱一点点，我就不会把我让给别人了。
要更加珍惜的爱自己了。
——
十月十五日。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读