这两天整日混迹在知乎里面看别人回答INTP，于是单方面自恋的自我陶醉。不管怎么说我的快乐就这么浅薄，但是很快乐就是了。
最近自己像是埋在自己的草地里，也没抬头看看周围。于是一抬头感觉天都变了。这种感觉容易让我自己忘记世界，无论怎样，我依然认为太过于沉迷和太过于游离都是和世界的剥离。反正我记性差，我剥离感更厚重。
昨天晚上和在光遇里去找木耳，她之前发了朋友圈我和她一起的照片，配文是光遇中光之子家喻户晓的“光是遇见，就很美好”，这次见面也是一见我传过去就点好友树最上面的熊抱二级。今天看了一个问题，说为什么有的人越是喜欢越是远离，回答是这种喜欢不是真正的喜欢，是仰视的喜欢，是自知没有共同话题，接不上话茬，害怕露馅，怕关系不长久，于是远离。这种仰视的喜欢有点不完整，我无法形容哪一部分还没有概括，但是我认为有，不过害怕露馅和怕关系不长久是对的。
对于木耳，实话说我有一瞬间让感性占上风主导我的感情了，因为没有安全感，所以我习惯于用理性主导我的感情。那一瞬间我很恐慌，一种慌乱无神的感觉，就上头，但是她不想和我讨论我们的感情进度，于是搁置，几分钟后我冷静下来，自此也不再提起。有一句话说，“不要预设和别人共渡一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里就到哪里，天有道，自不会让有情人分离；天若无道，人就该遵循天命。”，是《大鱼海棠》里的话。至于我为什么想要和别人讨论我的的情感进度，是因为我想在自己心里确定一下对方的位置。
我确实是没有安全感，我的心里只有两种人，一种是我自己，另一种是关系好点但是也可舍弃。其中我不会放弃的人只有我自己，其他任何人，只要放弃我我就会立马放弃。关于我最好的朋友颗颗，关于我的发小，不出意外没有动荡的情况下我们不会彻底断交，
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十月十八日。
潦草的写了上面一些就没再写下去。昨天晚上吃了很饱的晚饭，我大概是用了一种我自己的形容不出的奇妙方法，所以才让我自己在自己编制的幻境里爱上吃饭。我不太爱吃饭，对我来说我能尝到食物最本味的味道，或许它们有的尝起来口感好，味道香甜，也真的很不错，但是恕我，我也觉得好吃，可是我真的不太想吃。至今没看到哪一段文字可以概括我的情况，但是我真的不爱吃饭，不是说我吃的不行所以不爱吃，而是再山珍海味我也不太感兴趣。我最知道饿的时候吃东西吃的最香，但是在我吃的时候我的一部分也在显现我不爱吃这个念头，在排斥我吃东西这个行为。除了觉得吃饭麻烦，另一部分我无法明白。
饱了就想躺着，也睡不着，就是仿佛丧失一切行动力，意志变得消散。现在已经不太记得昨天大体上发生了什么。周二的时候下午下了课已经六点了，我留到六点半才去吃饭，出来时发现下雨了，雨湿了地面。没什么风，雨也很小，像雾一样的绵绵的雨，但是我就是觉得那个环境湿冷，像被裹在有余温的湿冷里。那天晚上洗了头发，后来想写写日札，结果因为不知道怎么开始和懒惰鸽掉了。至于我昨天和今天现在写的字，下手敲字的时候都是靠着屏蔽自我，一种奇怪的专注当下的能力。
写日札已经到了江郎才尽的地步了，我不再具有描述和记忆我的日札一丝一毫的心力。我说我是因为不想遗忘我过去的日子才下笔写的字，这个理由是真的，不过日复一日中我不知道怎么的也不可避免的厌倦了表达自己。有几次我去翻了几翻曾经写的《每一天都很重要》，站在我现在的角度看当初，我能看到我当时字里行间的雀跃、小心翼翼和小心思，我有强迫症，我强迫我自己完美、纯粹、洁白无瑕，为了“高高在上”我极力忍受着自己密密麻麻的黑色痕迹，所以我现在很不耐我之前的文字。不过也不是抓心挠肺的那种样子，我的“病症”大概是：我讨厌我的怪癖、耍小脾气、忽明忽暗、一千八百种坏毛病，甚至我开始讨厌我讨厌我的怪癖、刷小脾气...
天，但是现在我又出奇的自洽自适，这种矛盾在我身上奇异般的和谐共处了。
这种强迫症是挑刺自己人格上的完美性，我不知道是不是耻感过重，但是我致力于把自己精神上的人格打造完美。而现实中，那句君子论迹不论心给了我当头一棒。笑。我现在觉得好玩起来，我是个笨蛋，我在想这个心的痕迹和身的行动，我大概要开始思考这两者之间的关系了。
若说我为何这样的大费周章我自己其实也不太清楚。今天早上在上课的时候我逐字逐句的写了这样一段话在本子上“逐渐怀疑每一个字，以至于我开始虚无，很难理解吧，开始怀疑定义。”，是的，关于人们的日常当中的语言，我一个字都不想相信，这种疾病开始加深，以至于现在书里的文字我都开始不相信。我真想对我自己说一句“你可真是疯了。”。也记得自己曾经认为语言是人写出来的，那么如果世界是假的那所有的类似背景介绍的文字都是假的。现在不论这句话的对错性，只记得我当时是管中窥豹、一叶障目般的自以为是。以为对定义好的世界是了解的。
但是我不真的想认为我当时是自以为是，这个自以为是的标准并不公平，只是当时，以我的微末浅显认知应该只会那样理解吧。
我还是爱更多时间和眼神落在这些上面——思考何为爱、思考我自己、思考世界，我真的吃饱了撑的，但是我也真的做不到完全无知无觉状的吃喝拉撒睡。之前一直在努力站起来，把心底中浓重的怯懦褪掉，陷在原生家庭里。现在和之前不同的状态是我开始迈步思索我之外的事物了，不再是一直向内思考。在世界上，我知道我的（存在的、念的）偏见、狭义，我知道我的阴暗、生锈，但是我还是爱我自己。
我几乎无可取之处，但是很不好意思我还是爱我自己。
推已及人换位思考，如果我像爱自己一样爱别人会不会就是我想知道的真正的真实的爱？可是我只是不会放弃我自己。如果真的要和我这样的人在一起，对方应该接受不了，要是有一种人能受的了那也应该是我这种人。水仙是仙品。我想找到一个同谋，一个像战友一样的爱人，长期、合作、共赢、利益共同体。我喜欢确定我和对方的进度，但是也喜欢给自己加深“他不很重要”或“我不很爱着他”这样的念头，我倾向于告诉自己“我们只是搭伙”，这样便于我对结果分离不至于太凌乱无状。对方与世长辞，我们分道扬镳，我可以选择无动于衷、风平浪静，状若无况，不至于崩溃、歇斯底里。
我思考我自己的行为，到底这些支配行为的念头从哪里来，我更多的自我意识在注意我自己。有时候我的表现和语气很着急，我心里没急，但是外在表现别人就认为我很急，这时候我就会想一想我到底急没急。我想知道别人到底是看穿到了我的心底还是只看着我的外在表现，外在表现是我的行动，我的心底是我的心迹。
如果上帝视角有性格，知道第一视角的心迹会怎么想。也许上帝压根不想看人类怎么玩，神明不言。笑笑不说话，尼采说的“人类一思考，上帝就发笑。”
又或者我本来就无动于衷，没有感情，或者我有感情，只是阈值太高。再或者我是本身也迷糊我自己的感情，混乱无序。嗯，看的出来，我这描述的挺混乱的。我的使命也许就是不断思考？但是不知道为什么这个在主线任务是提升自己好好生活下去旁边的支线——思考，会这样的醒目和喧宾夺主。
新人不知我过往，旧人不知我近况。也许我真的本末倒置了，一个人的日子太久，几乎忘记了怎么和新的人交往，也模糊了期待，并不在意认识新人，并真的想交到朋友。
下午是满满的课。认认真真的听着课，不走神，看窗外不想遥远的事情，专注当下，真的很像只会走线的蚂蚁，勤勤恳恳的蚂蚁。最近这段时间有在想为什么初中的时候那么轻松，现在却做不到专注，为什么那时候能够做到活在当下现在却不能，也许就是开始思考了吧，于是这是一场停不下来的运动。讲课走思一瞬间觉得自己不认识三观这两个字，于是去看世界观价值观人生观都是什么意思。
当时并没有看明白这三个是什么意思，就仿佛自己不识字，反正是怎么都读不懂，像没智商一样。
我的世界观是世界是虚假的，但是我总得欺骗一下自己这是真的，不然一切索然无味，感受不到太阳，像把自己真空在玻璃罩子里。但是我又要记得世界是虚假的，不能沉迷在我欺骗自己世界是真实的世界里。至于为什么不疑的相信世界是虚假的，原因我也不记得了，只记得这个念头了。我的价值观是所有中立的合理的这个社会制定的规章制度。我的人生观是体验人生和感受人生，我除了终生爱书和爱美，志愿者，尽自己的义务，就没什么事是想做的了。我更多注意的是我的世界观。
向内思考，向外思考，对内感觉，对外感觉，感情，直觉。
回头说，困。
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十月十九日。
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