昨天发生的事情此时此刻盘旋在我的脑中，我仍旧能听见昨天心脏的跳动声。
我几乎像一个深闺怨妇一样检阅着我这枝杈横生，在我看来支离破碎的感情。
至于发生了什么事情我余下再讲，此时此刻直接看我的结果，那就是，这醒目和猖狂的支线确实喧宾夺主了，我要暂停这些东西开启主线任务了。
什么乱七八糟恨不恨爱不爱的感情，我的手里现在存在一百个毛线团，我是说我被搞乱了，被缠绕了，我理不清楚了，我要把这些东西要么扔掉要么锁起来了。
我想一个人睡觉。
我好喜欢游戏里的监护。
我好烦。我又很冷静。我要一个人呆着。我不想和任何人说话。别来找我。我好困。我不想有羁绊，感觉这羁绊像一场幻梦，我以为我们永恒长久，到头来不过是我自己做的梦。我不知道对方会在什么时候放弃我，这恐怕才是我一直深深担心的。所以与其担心被放弃，不如先放弃。真像一个渣男。此刻有点不管不顾了。这糟糕的感觉特别想快速开启主线任务。我好困。乱糟糟。
今天混乱了一天，有一种意识涣散世界开始崩塌的感觉，主要病症是我感受不到今天路过的大树的颜色，感受不到早晨太阳的温度，感受不到外面世界的波动。我像是找不到自我，余留一具空壳子行走，外面突然变成灰色。
很糟糕，像意识形态被打乱，然后我散落一地，掉进怎么也捡不回的草丛里，四分五裂，点点碎溅。
做你自己就有人爱你。昨晚和发小聊天，她说我在感情上是i人，在社交上确有点e人，仔细想了一下确实是，我的感情钝的可怕。绕不过那些弯。
昨天下午妈妈在姥姥家打电话给我，说让姥姥看一下我。那一瞬间我意识到我是爱着姥姥的，而她年迈已久，不知细数还能再见几次面。可是我还是不去看她，被手机绊住，被懒惰绊住。
我的一个同学锦，昨天晚上把他拉到游戏里在游戏唠嗑，他说了一句如果是朋友也老是不见面，可能我们还是朋友，但是也不会那么好了。
昨天下午登上了光遇，看到了阿言，她又一次着急忙慌说有事先走，我脑子抽了突然想起来也许可以自言自语和自己玩，所以在她走后说了自己的心里话，我说等会又不会来找我，结果她居然回来了。在此之前从来没有回来过。后来我去跑雨林，也是自言自语，她居然传过来了。
有些东西像烙印一样，我自己记得，而完全无法带入到角色里。
比如，我的一切行为都没有带什么目的，但它确实隐藏着我自己都不知道的目的，这个目的可以笼统概括为命运，细说可以是人类行动本能。我从来不会闹脾气，尽管看起来来者不拒死皮赖脸，我知道人和人相见很难，每一次都有可能是最后一次，所以每一次拥抱都很珍惜。我怀念我遇到的每一个人，这极有可能是我泛滥的爱，我无比怀念，但是我也谁都不告诉。我不和妈妈打电话，不去看姥姥，不主动在微信上发消息，我还是深爱这些人。
我的爱肤浅，我的爱不作为，我的爱泛滥，我的爱看不到行动，我的爱不表现，我的爱空口无凭，我的爱厚颜无耻。有时候我自己也会怀疑我的爱存在不存在。
今天柠檬上线了，我以为他会像往常一样略过我，毕竟人和人之间根本没什么话好说的。我不打算开口，最后还是觉得礼貌问候一下吧。有这句问候缓和我们之前的僵硬后他问我在干嘛，我说我看他们弹琴的留影蜡烛，弹的怪好听。我喜欢一遍遍的听。昨天他还传我，我后来好一会后才发现他一直在看我，而我看着暮土的留影蜡烛。今天下午他说让我不要再一个人偷偷发呆了。
他问我他不在的一个月我发生了什么，明明之前还那么励志。我哪里发生过什么，我什么也没发生，空闲混迹在游戏里，聊了很长时间的天，从聊天中获取信息，增长一下这人间最真实的感情感悟罢了。没有恋爱，没有失恋，只是我仿佛与世界的爱情落下了帷幕，到最后空余下了失落。
自言自语时我说：自言自语只是自言自语，并不是想要吸引谁。
这句话我现在感觉好心疼啊，我甚至在担心自言自语被看到了会被谴责我是在吸引谁。我收敛我所有的感情，宁愿让世界以为我是一个偏执，固执的蠢货，我也不想让世界知道我的真面目。就认为我是一个没有脑子的蠢货好了，而你最好认为我就是一个蠢货，这不是在和你商量，我是在没有一点威慑力的威胁你。
为什么不要发呆，一个人偷偷发呆是我最想做的事情，就像想变成石头一样，如果我可以心安理得的浪费时间发呆，我想我真的会快乐一万年。
见了面又怎么样，我是喜欢和朋友见面，我是喜欢面对面的说话，但是那又怎样，打了电话又怎么样，分享了快乐和各自美好的生活又怎么样，我表达了自己又怎么样，我根本不能得到我想要的。我不觉得见面了关系就更好了，不见面也可以，不理我也可以，不求证我在你心里的位置也可以，不老是上线传你也可以，我一个人跑图也可以，世界终究是我自己一个人的。
没有感同身受的，我甚至把我的想象都收回了，于是我的爱得不到投射。我做得到不去靠想象得到爱，我能够斩断所有的爱，我自己一个人创造的精神世界已经足够。至于我所做的所有具体和创造爱的行动，在我看来完全是无用功的东西。我完全的的剥离我自己。既然我真空了我自己，那那些被称为爱的东西，还真的存在吗。
世界当然是虚无的，爱没有投射当然也是虚无的，但是为什么我还是做这些无用的功夫，不过只是想让这些行动来占用我的时间，不要让我自己发呆，毕竟我一发呆就忘记时间，而我在这里就不能忘记时间的尺度，我要芸芸众生的过这普通的一生，于是也顺道满足我身边人的隐藏念头，比如他们想要情绪价值。
我是不是诡辩我自己也不清楚，也有可能是对方为我提供情绪价值呢，不过无所谓了，有一部分的我是真空的我就够了，剩下的裸露的我被这世界无论什么东西寄存都行，可以是让我反馈情绪，可以是让我常常陪伴，可以是要求我和你见面，可以是想让我扮演你想要的样子。
我分不清主次。
我只是暂时分不清在一部分裸露的我应该怎么做。
有一个词叫认真演绎，我只不过是暂时把“我”给脱下来搁放到了一遍，如果我信誓旦旦，无知无觉的去演“我”，哪怕是假装的，众人也会浑然不觉。
不是说我高明，而是说我的这里本来就是一个空，什么都没有，那披个壳子就本来也是我自己。
我有一个好友说的好，她说留你们自己沉沦吧，我走了，那些都没有意义，我要装小甜豆了。
真好玩。
不知道这是不是封闭自我。我的真实的自我是虚弱的，我的虚假的自我是强大的。不知道是不是，我倒是没有精神分裂，不过我自己牢牢记得我的最真实的想法是变成石头，而我的这个世界上的想法，就是变优秀。
这两种想法没有互相拉扯，我也不精神内耗，它们都存在我的脑海中，相得益彰，相辅相成。
昨天拉黑了柠，她是我之前拉黑了差不多全部好友后重新加的人，是新加的人里差不多最早的，拉黑她没有什么原因，只是告个别让一个人淡出我的世界，我的世界不需要那么多人，我的意思是我要遗忘她了。
还有木头，也拉黑了她，还记得自己写的信给她，但是就这样的快速的就结束了。也想让她淡出我的世界，没有为什么，只是我是一个如果把人划分到朋友里去会时不时的去看一眼对方，也希望她偶尔看看我，如果一次都没有，我就会选择离开了。
柠在跑雨林，我传过去的时候她带了好多人跑图，顾不上我，她是一个成熟的大人了，也是被我搅乱了心湖吧，没跑完就在我回遇境后也回来了，我一拉黑人取消星盘就看见一个拉黑标志的小黑在我面前一闪而过，她很快的随便进了一个图。那瞬间我什么反应的没有，简短的一秒诧异。
以此类推由她们俩我想到我的发小和我其他所有的朋友，事实上还是不一样，如果是发小和最好的朋友颗颗，他们一年不理我我都不会因为她们没有偶尔看我一眼而不理她们。
也许时间的陪伴就是如此重要，当时间足够久，当风筝线足够坚韧，你不会惧怕风筝会飞走。而其他的不够坚韧的感情，总是会担心半途夭折。
我想到锦，他不屈不挠的连着两年都主动发消息给我，叙旧，闲谈，说约我出去玩，但是我从来没赴约。还是不一样，真是糟糕，为什么每一段感情都不一样，我还怎么收集数据，我根本不用一套模板来对付所有人。所以我的系统崩溃了。所以非要是感情这一面不能有模板吗。至于为什么没赴约，其实就是我没踏出我的舒适圈。
人类还是有最底层的情感的，比如跋山涉水去见你一面的感动。
但是我从来不为这些感动，我不为有人给我过生日感动，不为有人安慰我的坏情绪感动，不为有人跋山涉水来见我感动，也不为我去跋山涉水见别人感动，我也不会为有人陪伴我而感动，不尽然，我会为有人陪伴我而感动，但是我也不会因为这些感动。我说不清自己是什么情况，但情况就是这么个情况。
我似乎可以放手所有的爱，但是也努力抓住这些爱。
这可能是理智，但是我在用理智操纵自己去体验感性。而我今天很烦可能是我没有处理好这一切，简而言之感性玩崩了，分不清主次了。
其实我也不知道为什么会玩崩，但是上一次玩崩的时候是我开始大面积拉黑人的时候。也次也是。不过有了前车之鉴，现在只能对自己讲人与人之间有时差，不能完美，只能尽善尽美，属于自己的日子里，请不要遗忘对世界和颜悦色。
以后不太想写这些乱七八糟的感情了，也不想提自己的浅薄认知，不想思考自己内心的知觉，想好好玩一玩世界上我不知道的事物的结构，比如锤子怎么制作，枣树的生长周期，我要变成一个蠢货。
心里的月亮。世界碎掉了，潮汐在牡蛎心里。让牡蛎抬头看看看一看它周围没有海水的新世界。
我会记得我是一块石头，但是我也要好好抬头看看我周围的新世界了。
晚安。
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十月二十三日。
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