大舅：“戴个口罩子干啥捏？”
正在开车的小舅，“现在不戴口罩人就跟精钩子跑滴呢一样。”
大舅，“前天我戴滴个口罩子路上跑滴呢，还把人捂滴不行。一看马路上就我一个车跑滴呢，我防谁捏？赶紧抹到算咧。”
我们仨儿坐着车去黑漆漆的山头转一圈，去的那家里黑漆漆没有人。
回家来，我看到上次回来自己给姥姥姥爷留在抽屉里叮嘱他们泡着喝的爆摇奶茶，还原原本本放着，带回去个啥他们没吃过的，就都忘掉吃了，一直放着去了。
我将那烤香奶茶倒出来，泡好，吃饭时给姥姥姥爷喝。姥姥喝了一口，咂咂嘴道，“啥东西这么难喝？咋不是咸味的，是个啥味道？”
对于我来说好的东西，对姥姥姥爷来说也许就是件奇物，怪味。先前每天都想存了钱买我认为好的东西给他们，可如今，也许那些好东西对他们来说并不重要，姥爷不记得我买了些啥稀奇玩意儿甚至都忘了吃，可他记得我这个暑假每个月回去一次，就算放两三天假只待一天也回去看他了。
一家人待在一起，就算我身上没有什么存款，就算我只是一个啥也不是的落魄人，可正是因为有孙女陪伴在身边，老人们依旧会很开心。
回哈密了，车出发时姥姥姥爷又在路口站着，姥爷一个一米八的大高个，当时却抬起袖子擦了擦眼睛。
我想我应认真严肃地投入生活，又不为生活中的得失所累。
可我现在心里特别难过，珍珠般的泪珠划过脸颊，头闷闷的，心情低落。
“哭啥捏，不想从你奶家回来？”
“没有五险一金，工资又低，怎么过日子？在这么一个照不进光的黑乎乎的房子里怎么过日子？”我们已经回到哈密的出租屋了。
“你奶呐还说村上有的人躺到床上躺了几十年，干不成活，呐也照样过来了。木有房子木有工资，身体健康就啥都有了么。有了新房子木有命了也木法住。”妈忙里忙外准备午饭，精神头分外好。
但是，有谁可以甘心在这贫瘠的戈壁上孤苦伶仃地过完这青春？
梦：“我给你把羊肚子吃完，我爸回来就说炒了一盆盆辣子。”
妈这时候在给姥爷打电话。
梦：“你给我爸打电话的呢？”
妈：“我给我爸打电话的呢。”
梦：“姐，你嚎的呢？一个人急得很？等自己蹲两天就习惯了，等我寒假回来，回来你就试都考完了都考过了证都拿上咧。再不哭咧，你急了你就给我发消息，噢。你赶紧尝尝妈做滴盐焗肚子，哎呀，好吃！”
“我尝尝，就是咸的。”何时盐放多了能被说得这么清新脱俗了？
啊，人活着，为什么要这么苦？
众生皆苦。
“从未就着悲哀吃过面包，
从未在夜半时分饮泣，
痛哭着苦等明朝，
就不懂得啊，你在天的神力。”——王尔德
我一个人回到了新城。
不能总讨厌需要面对的一切。
我面对的是不是不够多？是不是太过单一？我拼命地写，一万字两万字十万字一百万字……没有伯乐，我还在拼命地写……我着急了，我难过了，我什么也不想写了而我却还在写。
我总是执着地朝着一个方向，到底为何是这种性格？
快凌晨两点了，我卧着，身体渐渐安静下来，没有什么激烈的情绪，我不喜欢一切，但我必须得读书，今个儿白天我还从书本里看出了明晃晃的希望。
“当所有想的说的要的爱的都挤进心脏”，《牧马城市》还是唱得人心忧伤，我困倦了，不去想所有的好的坏的应该的不该的，睡吧……睡吧……2021.09.09
今天的天黑得早，才晚八点二十就蓝蒙蒙了。一整个夏天的工作，我们总九点十点才回到楼下，那时太阳都没落。
一个人待着的时间，比起白天，我更喜欢黑夜。晃晃的阳光反而让人心中慌张。
今天也没有做什么，看不进书。
书里的内容怎么看都像是一种需要背会的概念，到底有点枯燥。
我又看短视频了，看了一两个小时甚至更久些，回乡里是绝对不会想要看短视频的。
一个人的生活又开始了，以前让人害怕得想哭，现在却是得一天天适应了。
我有一个想法，我想回乡两个月把《天山下的小村庄》写完大部分，十万字也行。我又开始有了写文的灵感了，写文的话要放弃很多东西，比如现在住在城里打工的每个月一千的稳定收入，写文就没有收入了。
写文要回归自由，我便不怎么想着哪天报名，哪天打印准考证，哪天考试。我时常安静，普通话也不怎么练了。
我想我得再忍耐一段时间，也许以后会不会不想写了？也许是没有现在这般强烈地想要回乡写作的。
我必须得面对现实，我必须得考试我必须得考过，我必须得工作——这是现在的我必须必须得面对的。
我很多时候甚至害怕孤独，在这座戈壁上的小城里什么都没有，最多的是孤独。
卖香蕉的喇叭声又持续了一上午加一下午，下午时候和着楼下领居家以及南边邻居家的电视声，这完全让人无法学习。邻居多是些老头老太太，管孙子孙女上学，耳朵背，电视声要放到最大，吵得人难受。
猫睡了一上午加一下午，我做晚饭时它才起来，找些吃的。猫粮吃完了，我没有准备再买，每天我吃什么丢丢吃什么，给了它三只大虾，我留了一只。它还是饿。我便将它一脚踢开了。呵斥了几句，它“哼哧哼哧”将碗里的面吃掉了些。2021.09.09 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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