人群的霸凌超出了一种我想象的高度，其实我不明白我做错了什么，救人，或者是被救，我表达我自己，他说是他们的教育。
我本而如此，高贵，贪婪，凋零，于盛世绽放，于自华中诞生。
他们讨厌我的善良，高贵，与纯白，说是盛世的伪装。他们喜欢我，于是讨厌我。
而我居然怜悯他们，这是神的悲悯。可我不是神，我想当人，居然如此艰难。人群为难我，并要我感谢，只是边角而已。
可我依然喜欢平等，我所创建的世界，和平，美好，包不包括我，或者我真的于盛世中凋零，我无法违心。我想要过得更好一些，我应该撒谎，这样他们就会放过我，可我竟然如此违心，人说盛衰其利，我看向自己，于是只能自嘲而已。
我喜欢美好，平等，和谐，善良，究竟错在哪里？其实我找不到答案，那不在我所接受的学校教育里，人们应该尊重善良的人，可事实并非如此。
他们说我并非善良的人，我感到了疑惑，我看不到这个世界了，我按照教育所说的一切践行，并非十全十美，但人大多如此。
你们喜欢被评价吗？其实我可以评。何止是负分，如果爱我算作正值，他永远无缘我的真相。
我又应该撒谎，至少目前的非人道，我还可以存活。可就像很久以前一样，那一次我不该撒谎，在老师严词的批评之下，他人的赞赏高在何处？我感到我违背了自己的内心，我喜欢诚实，而世人总逼我如此。我说事实如此，他们并不相信，就算的确如此。
可我为什么想要写？大抵现实是我的源泉，从很久很久开始，我选择了这条路，所以我喜欢了文字。
这种前后的因果关系使我沉默，我喜欢了所有美好，他们说这是你不应看到的，我维护了它们，他们说，这是你不应得到的。我看到了我的幸福，于是我可以一个人，或许有更深的苦难等着我，我并不对他们抱有期待。我为什么要于泥潭中生长？我想了很久，大约是因为每个人都想要过得更好，成为更好的人，我依然无法卑劣。
他们高高在上，以同样的方式对待我，希望我终于明悟，自己是高高在上的，可事实并非如此。我给每一个人平等，而他们不要，喜欢我的蔑视。他们可以过得更好，但他们不愿意。所有的掌控放在这里，我只是喜欢……我甚至无法说自己的喜好，但没关系，我依然喜欢这个世界，即便它如此待我。
我喜欢被爱，喜欢被呵护，喜欢成为更好的人，或许在我不知不觉间，也喜欢了回应他人的期待，成为命运中我更好的人。是的，我做了一场梦，梦里的人们感激我的所为，我救了他们，与他们相交，于是我拥有了朋友，知己，爱人，但实际我一无所有。现实里的情感并不像梦中一样生死相交，但实际上也可能是众人不愿与我如此相待，他们可能彼此真诚以待，也算达到了我心中美好的世界。
总有一些事情要完成的，我这样对自己说，行了很久，走到这里，其实我开始问自己，如果我不狂妄自大地去救人呢？不要看到那些罪恶，不去解决那些罪恶，这样人们或许不会恨我。然后我发现，这不是我所愿，也不是他们所愿。命运走到了这里，其实我不知道现实，他们不屑于告诉我，于是毒品，渴望被救的人……我又一次希望解释自己，因为我的教育告诉我，人做了好事便会得到众人友好的相待。
我应该再一次不对世界抱有期望，因为我要做的事已经成熟。当我回望时，我发现自己写得像一个反社会主义者，尽管这是我的现实。
我的理想是世界和平，我又一次写了下来，事实上它写在马克思主义里，我们终将，也必然达到。
我选择了沉默，他们不配知道我的箴言。时间的沙漏就停在这里，我又一次停下来，选择了平等，尽管我受到了如此多的不公。
黑魔法停止了，水晶球缓缓熄灭，时间的风沙散去，存在与不存在，只是事实而已。
我很高兴，我喜欢我自己。
善恶对错，它们写在了课本里。
而我问自己，我喜欢哪里？
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