如果真的是这样，那我没有看错你，你不是一个徒有其表的人，也不是一个执意于此的人。
可仅仅如此怎么够，是我“勾引”了你，是我一次次看见你之后欲念更深，以为我们的相遇跟缘分终究要紧紧的抓着，不然，一定是白白错过了你这样一个金玉其外的人。
第二次遇见你，我根本没有准备，毫无准备。如果知道会遇到你，早上离开宿舍的时候，在其她人熟睡的时候，我一定会好好地照一照镜子的。就那样意外地，你推门而入，从我面前经过，那一天，你穿着一件白色的短袖衬衫，如同我在手机上看到的那样，那些动辄点赞百万的视频。有时候我偷偷地想，如果你能足够高调，也拍一个那样的视频，在地铁，或者登山，或者街上相遇的视频，也一定可以有百万点赞的吧。
你从我面前经过，没有一点声响，就像你每一次出去时关门一样，不发出一点声音，像你咳嗽时一样，很轻很轻。你是故意这样的吗，在离我这样近的时候？我知道不是，但我的思维告诉我，你是，请原谅我这样想，因为我多希望你是为了我才这样，我多么希望你可以喜欢我，这一切改变都是为了我。你看，的的确确是我勾引了你，对吧？
我坐着，只看见了你的腰，还有下面的身体，我看不见你的脸，看不见你的上半身，可你的轻轻，还有一件白色的干净的不染纤尘的衣服，就足以让我想象到你的脸，应该是同这衣服一样干净的。这是我们相离得最近的一次，在那些不曾到来之前，我一直这样以为，至少，在自然的缘分里，这是。
我想，这也是你头一次注意到我吧，以最近的距离，就算你想忽视都无法忽视，因为你不得不看见我，从我面前经过。可明明我没有准备，是你后进来的，我根本不知道你会进来这个教室，所以，我没有勾引你，我总这样告诉自己。
你知道我为什么喜欢你吗？我不是一个道德高尚的人，我一点都不了解你，可我喜欢你，想跟你谈恋爱，想让你爱上我，也想要爱上你，这一切都是因为你的样子，或者你的穿衣打扮，或者你的行为举止。这些大概是不会骗人的。就算是你的样子，你的穿衣打扮欺骗了我，可行为举止是不会骗我的。我不相信，那些轻柔的关门声，走路声，背书声，咳嗽声会是假的。我真的喜欢好看的你，喜欢你这样好看的样子。
我了解你不多，唯一知道的就是这些，可这些足够使爱幻想，爱写小说的我想象出一出小说的桥段，想象出你的家庭，想象出你背后二十一年的经历，我为你编出了二十一年的经历让你在二十一岁时同我相遇。包括你住的高层楼房，你的做律师的父亲，你的高雅的母亲，我都为你幻想好了。
有时候我有私心，也为我们改写了一部分经历，就比如，其实我作为女主，同作为男主的你在小时候便见过面。爸爸妈妈从来都不会带我到外面玩，他们只会吵架，只会闹着要离婚，我自己一个人去，看到了你跟你的爸爸妈妈在照相，那个拿着相机的漂亮女孩，应该是你的妹妹吧。
有时候我想着想着，竟然一时间分不清究竟这是小说，还是现实。
我喜欢你，这样的话，我写了很多遍，可我从没跟自己说过，从没在心里头说过，我喜欢你。
甚至连你的样子，其实我也根本没有真正的熟悉过。
一直以来，令我着迷的无非是你的背影跟侧颜，可你的背影让我喜欢了你，可见我是多么滥情的一个女人。我一定不会单单地只喜欢你的，我知道。
我第一次看到你真正的样子，是在余光间，瞥见你留恋的目光。我不知道你在看什么，但是以那时候的情景，那里也并没有什么可看的，真的，可你却在落座的时候回眸了。我疑惑地看你时，你已经不再回眸了，可就是抬头的那一刹那，我却清楚地看到了你的样子。你果然，是好看的，没有辜负那个背影跟侧颜。你果然那么好看。你到底没有欺骗我，我很开心，在某种程度上，你却是欺骗了我，我黯然神伤，你果然是那么的好看。
我没有遇到你之前，连一次遇到过你的机会都没有，也许我遇到过你，甚至比我们已经知道了对方的存在时相遇的距离还要更近。可自从上天安排了你与我相遇，我却总是能够遇到你。我不喜欢这样。可这是命里注定的缘分，我躲不掉。
我越是害怕看你，越是害怕被你的容颜迷惑，越是害怕会愈发不可收拾的沉湎于你的容颜，从而自此以为，我真的是喜欢上了你，爱上了你。我害怕，因为我知道，这不是真相，我宁愿不要遇到你，宁愿经受着罂粟一般会被你喜欢跟喜欢上你的诱惑，也渴求不要遇见你，被你迷惑，我想要知道真相，而这真相，在遇到你时，是不会出现的。所以，请你千万别怪我无情不愿意遇到你，因为我是那样“理性”的一个人，我需要知道真相。
可无论我多么害怕爱上你，我都告诉自己，这害怕是没有用的，这缘分绝不会因为害怕而消失半分，它开始了，总会有结束的时候，不需要我着急，我总会遇见你，说明这段孽缘还没有到了需要结束的时候。我只需要在命运的安排里静静等待命运的再次安排。
有时候我真感觉到痛苦，可有时候我却又在这“虐恋”里自我陶醉，觉得这辈子遇到你这样一个青春靓丽的美丽的人，是值得一辈子说嘴的事，是值得回忆的美好的往事。可那都在以后了，至少现在来说，不是这样，我无一日不在艰难地等待着可以远离你的时日，可以知道真相的那个日子。
可我没办法逃离命运，无论我多想穿越时光，我都得一分一秒的艰难度日，如同高中时候一样。
对不起，请你一定要原谅我，原谅我的不忠，对不起，真的对不起。我喜欢过别人，你不是我第一个爱恋的对象，对不起。
我喜欢过别人，同喜欢好看的你一样喜欢过好看的他，也同你一样被好看的他喜欢过，同你一样没有同他说过一句话，但仅仅是一个眼神，是一个行为，我都知道，哦，他是喜欢我的，他那样好看的人，于高中那样多的女生里头喜欢过我。那时候我看见他，就像看见现在的你一样，神秘又莫测，我想要被他喜欢，被他爱着，可我知道我会毕业，我会遇到你，遇到好看的你，我焦急地等待着真相，艰难度日。所以我请你千万不要埋怨我，埋怨我冷酷无情，埋怨我看到你时不作表示，宛如看到陌生的人，埋怨我看到你时匆匆而过，因为我曾经喜欢过别人，那时候我也同样如此，在这三年的时光里，我怎么会轻易的就改变了呢，改变不了的。
你看见过我，很清楚地看到过我，像正视一个囚犯一样从相距不到一米的距离看见过我。那是我们都要经过一个楼梯的拐角的时候，你从那头上来，我从另一头下去。你每迈一步便上两级台阶，动作轻盈俏皮，同你二十一岁的年龄如此相配，却又同我往日见到的沉稳轻缓的你不一样，就像我以前看到的《一个陌生女人的来信》里头的R先生一样，只不过，你比他还要年轻四岁，只不过他不记得她，而你却记得我。所以，同书里头的她相比，我是幸福的，我被现实世界里头书里一般的男主喜欢着。我不知道你看没看过这本书，如果看过，你可以告诉我，也许我会真的爱上你，说不定呢。可你到底从来没有跟我说过一句话。
我真想问问，缘分真的是很奇妙的东西，连我们的相遇都能变得那么美，真的真的就像书里头那样。你知道吗，以前古代的人们总喜欢戴着面具在上元节赏花灯的时候相遇，我无数次想过这个场面，为我笔下的小说的女主角。可毕竟现在不是古时候，但教学楼拐角处的相遇却一点也不亚于它。
我真的同你那样相遇了。我刚刚在人群里转过了墙角，便刚刚好撞见了刚迈完两级台阶上来的你。你比我高，我看不到你，只能在余光里看见你模糊的脸。那时候我本想着抬起眼睛来瞧一瞧与我正面相迎的人是谁，可我一瞧见你黑色颜色衣服上的图案，甚至都没有看你便匆忙地垂下了眼皮。可即使只是垂下，我依然看见了你，看见你俯下了头。
请你原谅我这样做吧，你一定恨极了我，恨我这样故作高深，恨我这样无情无义，恨我这样不懂情事，没有看你的眼眸。可你千万不要这样想，你一定是冤枉了我，我只是不知道真相，假如我知道了真相，我一定可以这样做，可我不知道，不知道便不能。你别问为什么，因为我曾犯过错的。
我不能饶恕自己犯下的过错，一辈子也不能，我不想因为自己便让你成为第二个人，绝对不能的。
以前我无所顾忌，那时候我没有经历过爱情。我偷偷打量过同你一样好看的他，我像“勾引”你一样“勾引”过他，仅仅是一个流连的眼神便足以制造假象，便足以吸引到他的目光，可如果我同他在一起，又怎么会对你如此呢。
所以，最好还是不要同你相视了，如此，便可不相恋，如此，便可不相思……
可我却又多么渴望同你相视，哪怕只有一次也好，可我知道，事情有了第一次，便会有第二次。可就算我这样告诉自己，但你并不知道我的心思，你怎么会放弃第二次机会呢，你不会的。
我第二次看到你，很清楚的看到你的时候，你还是不曾令旁人失望，依旧像以前一样令人着迷。我在一门边站着，周围是下课后来来往往穿梭的学生，我抬眼间，你迎面而来，穿一身的黑色，使你显得那样青春而又帅气，而我，在你不远的对面，穿着一件裙子，你不曾看我，连一丝目光都没有为我落下，但我知道，你看见了我，你本应从我面前经过但你没有，你刻意避开了我，然后故作要离开。
从那次巧合以后，你再没有来过，再也没有。从此，我们身处不同的空间，每一次相遇都变得很难。我不知道你在想什么，但我知道你大概是有意不见我，不同我身处同一个地方。而我也学着你的样子，或者随着我的心，回避着与你像之前那样泰然地同处一室。
从此，你多了算计，我多了思念。
你大概不会知道一个爱恋之中爱而不得的女人的心思，以至于再也不曾看见你的时候，有多少次比我高大的男生经过我面前或者身旁，看着他们的背影跟头发，我把他们认作是你。我不知道这九个人之中，有没有一个真的是你，我多希望有一个是你，是你故意让我看见你，可我却又知道，那一定不是你，这偌大的校园，我怎么还会遇到你。有多少次，我想抬头看一看那究竟是不是你，但是我不敢，我害怕那是你，害怕同你的眼眸相撞，害怕好不容易才安定下来，要知道真相的心，又为你而骚动起来。我只是永远的追随着他们的背影远离，一遍遍地回想着你的背影，一遍遍在心里丈量着他们同你的身高，比对着他们同你的穿衣打扮……可饶是我记住了你每一套我曾经看到过的衣服，可是天气转凉了，我没有看见过你在冬天穿衣服的样子，我怎么能知道你在冬天穿什么衣服？我什么都不知道，我压根看不出来。我的心里欺骗着自己，告诉我，那也许就是你吧。饶是你不在了，你的身影却无时无刻不在我的脑海里徘徊，纠缠……
我知道我会遇到你，因为你不会轻易地放过我，你跟我从来都不一样。你是一个二十一岁的人，仅仅二十一岁而已，青春洋溢。你自然沉湎于这段暗送秋波的爱恋之中。
我们不应该相遇，但却相遇了，对不起，是我耽误了你的时间，让你远远的瞧着我的行动，从而决定你的行动。我很抱歉，没有给你一个回应。但是你也要原谅我，因为你没有给我留下只言片语。
我不了解你，但以我看到的你，那样温柔青春靓丽的你，大概其实便是如此。但这世界上，多的是海市蜃楼，如同当我沉湎于小说时，并不知道那个自己，你看到的我，是否真的存在。
也许遇到你的时候，我一定还存在着，但远离你的日子，我却是我，早已经从这世界悄然离去了，去哪了呢？不知道，也许早已经坐着时光机去往历史深处了吧，又或者坐着热气球飞翔在各处地方的上空，总之，却已经不是那具肉身。你看到的，不过是我残存在这世上的一片残魄罢了。你**凡胎，怎能跟一个飘渺的魂魄相爱？
对了，如果真的有那么一天，我们可以说一句话，那么，你想要告诉我什么？喜欢我吗？大概会是吧，我猜也是的。但我不想说这个，可你也用不着怀疑。有些话不一定说出来才代表着爱。好了，我却实在有些忍不住了，告诉你吧，但其实也不用我提的，前面我早就透露过了，如果留心，大概率你也是会知道的。对，是写作了。
我如果爱你，绝不会像旁人一样，单单地喜欢说爱你，在每一个节日送你各式各样的礼物，更不会在夜晚的烛光中与你深情对望。我如果爱你，我想要把你写成诗，只有最浪漫的文字才能代表我对你的爱。那些达不到的，就让我们在我亲自为你建造的舟船里，一起品茗赏花，一起同历山川吧……如果爱变成了这样，你还愿意吗？
如果不愿意，也没有关系，我会乘着船去往彼岸，见我的心上人，他一直等着我。我知晓他的一切，他的生辰，他的悲欢，甚至他的名字，他叫“扶苏”。
谨以此文，献给你。我不知道你是谁，不知道你叫什么名字，我感谢你给予我的喜欢，可我们是不一样的两个人。希望你，余生，找到一个你爱的，并且爱你的女孩，共度余生。
作者有话说
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第16章 献给未知的你
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