俱乐部有个操场，带着篮球框和二百米的煤渣跑道。野草在灰黑色的碎石和煤渣之间顽强生长。一旁的六层石质看台约莫能容纳一两百人，所谓的俱乐部大礼堂，就在看台的下面，通过一个半入地下的门就能进入。现在外面已经聚集了不少人，倒不是礼堂还没开门，而是镇上大家都认识彼此，见了面非得在开阔的地方聊聊天不可。
我没有熟人，更不想聊天，因此就钻进了那道门，走进灯光昏暗的礼堂。
这里看着其实像个电影院，不过没有放映荧屏。十几排翻版式座椅分左中右三部分整齐排列，椅子上的聚氨酯颜色暗沉，但至少没有破烂不堪。
舞台拉着黑色幕布，尽显神秘。
已经有人坐下了，不过前排仍有空位，我挑了一个左侧靠过道的位置，这样就可以旁边少坐一个人。坐下时，椅子下面的扭力弹簧发出刺耳的吱呀声，仿佛在对我的体重进行抗议。尽管我工作时因为暴饮暴食发胖到一百二十斤，但来到镇上工作以后，我瘦了十多斤，未减下去的那十斤，我一直安慰自己是增肌导致的来着。
陆陆续续进来了更多的人，五点五十八分，礼堂里越来越热闹。我靠着椅背调整到一个多少算是舒服的坐姿上，开始等待表演。
六点整，没有报幕，没有这类演出会有的暖场，幕布拉开，竟然直接就是布景。观众花了几分钟才彻底安静下来，于是音乐响起，木偶戏开场了。
我此前对木偶戏其实没什么了解，最多是小的时候看《小兵张嘎》，里面有个唱皮影的一直让我印象深刻。我以为木偶戏就是3D的皮影戏，没想到木偶所能做到的，远比我想的要灵活生动得多。
无论是灯光下绘制精细、栩栩如生的人偶表情，还是提线下人偶举头投足的活灵活现，都让我觉得今晚实在没有白来。
但他们也的确是实实在在的木偶，我不知道自己是不是松了一口气——人偶动作是提线牵制的，人脸也是画上去的。
如假包换。
开场戏是《王小二过年》，角色很多，听不同人物的小调唱腔也能猜出，这是一场多人合作完成的精彩演出。我没听过原作，但本子想来应该是改编过的，背景放在现代，还巧妙融合了不少笑料。观众被逗得不时捧腹。
但我更中意后来的《武松打武》，很过瘾，紧跟着的《三打白骨精》我也看的津津有味。同场的孩子多半跟我品味相同，这两场戏没少他们的大呼小叫。
小娃娃们大概对王小二“穷要穷得干净，赖要赖出道理”没什么感悟。
表演持续了两个小时，精彩纷呈，完全没有尿点。压轴戏是《胡桃夹子》。我一边看，一边情不自禁地想起了这个故事的原著。
《咬核桃小人和老鼠国王》，这是小的时候母亲给我们讲过的床头故事。那时我们大概还没上小学，每当难以入睡的时候，母亲就会给我们讲连环画册上的故事，其中，《咬核桃小人和老鼠国王》一直让我印象深刻，因为这个故事蕴含了某种恐怖与惊悚，不管是婴儿长出了老鼠脸，还是小女孩儿的父母对她遭遇的一切简直毫无帮助，都给我幼小的心灵留下了类似于阴影一般的存在。
抛开恐怖因素不谈，我的想象力就是在一个个睡前故事中得以启蒙的。想想很奇怪，尽管我现在对母亲满怀怨恨，但我如今成为什么样的人、性格如何，她的主导与影响占了一大半。而尽管我能对其中阴暗的部分在心中加以痛斥，可对光明的部分也无法予以否认。
这个世界并非黑白分明。
你可以恨一个人，但恨跟爱一样，很少纯粹、绝不简单。
不知不觉间，《胡桃夹子》演到了结尾，女主角放弃现实，跟着胡桃夹子移居到了玩偶王国当上了女王。
我不记得自己听的睡前故事是否就是这个结局，不过当大家鼓掌对演出表示谢意的时候，鸡皮疙瘩悄悄占领了我的脖子。
黑色幕布再次拉上，这时，一个低沉的声音在幕布后响起：“我是神奇先生，感谢大家观看我的表演，希望我的玩偶们将快乐带给了你们，因其光芒将笼罩这一整片大地！记住，快乐是永恒的！哈哈哈！”
观众再次鼓掌，因为尽管这种蹩脚的结尾把不少小孩儿都吓到了，但成年人是无论何时都不会忘记该死的礼仪的。
我没有立刻起身，不想跟一大堆人去挤。刚才如果真的是神奇先生在说话，那他听起来跟我的老板完全不同。也可能是他会改变声线？毕竟是要唱戏的，这种技能也许也算是标配。
但今晚舞台上的那些人偶也都是陌生的，我从没在老板那里见过。
不只是人偶的模样不同，真要说的话，是那种风格给我以不同的感觉。
至少今晚的演出相当精彩。我对明天多了几分期待，迫不及待地想知道老板屋里的那些人偶听到这个消息会是什么反应。
雨不知道什么时候停了，空气重新变得闷热起来。路面上的积水中漂着团成一团的落叶，酝酿出腐烂的前调，让潮湿变得更加难以忍受。
白天我所体会到的那种令人宁静、喜悦的魔法，随着演出的结束而消失了。
随便解决掉晚饭之后回到民宿，我带着一身的疲惫去洗澡。想到明天还得早起，我感到一种意料之中的、熟悉的沮丧。好在这份工作是货真价实的“弹性时间制”，所以我安慰自己早饭过后还有闲暇时光，想想倒也没那么难熬。
浴室里的水压很足，热水有力地打在我酸痛的肩背上，我低着头，任由水流带走积攒一整天的汗水和尘土。
慢慢放松之后，我的脑海中不受控制地闪过今晚看的那许多出戏，纷纷乱乱。那些生动的人偶，有大有小，有些是上方提线牵动的、有些是下面棍子支撑的，形态各有不同，却又承受着同样的命运：喜怒悲欢、一举一动都受控于它们的主人。
神奇先生。
我打了个激灵，意外地发现水居然有些凉了。刚才我究竟洗了多久，才能把热水全都用光？
但无论怎样时间也不早了，我胡乱擦了擦身体，头发都懒得吹就上床了。空调轰隆隆响着，如果不是关了会被热死，我才不会忍受这种噪音。眼皮子打完架握手言和，我趴在枕头上，脑海中浮现出站在水龙头上、两手叉腰的衬衫人偶，还有灶台上跌了一跤的学生人偶，心渐渐平静下来，某种独属于我的、隐秘的喜悦再次涌了起来。
他们既不靠牵线活动，也不用木棍支撑，究竟是怎么走动的呢？
生命到底是怎么一回事？
这世上，真的会有难以解释的玄妙灵异事件吗？
神奇先生的演出已经落幕，但山上老屋的神秘人偶仍等着我去探索。怀着这样的心情，我渐渐入睡。梦中却再次被紧张的情绪所感染，梦到与父母进行无意义的争吵。醒来时，空调停了，我热得满身大汗，天仍黑着，也不知道几点钟了。
我摸到手机，等待开机的功夫回忆了一下已经褪色的梦，只觉得满嘴苦味。我与父母的间隙并非一日生成，但日积月累的争执吵闹才最消磨感情。
父母以为亲情就代表着永恒，他们以自己对孩子的爱做类推，得出这样的结论，于是放心地自行其是，把我的抗议当作孩子的无理取闹，全然不放在心上。
直到近来我才明白，抛开他们自己以为的“爱”不提，母亲多少恨着我们，只是她自己没有意识到这一点而已。
她当然也从不说爱这个字，无论是口头还是书面。母亲的性格十分要强，表达爱意的唯一方式就是让我多吃。但那给我带来的多是痛苦，为了取悦母亲而吃得肚子鼓胀，嘴里塞满并不美味但全是“心意”的食物。中学时，那些午餐过于丰盛的日子里，我常常在下午上课时胃疼到趴在桌子上。“孩子吃了娘开怀”是母亲的口头禅。她倒是从不在意孩子何时才会开怀，兴许觉得娘开怀了，孩子自然开怀。
但事实并非如此，至少于我而言不是。
直到近两年，不知道是退休生活多少有些寂寞，还是人生有了什么了不得的感悟，母亲开始在给我发信息的时候加一两个“爱你”的表情包。
我不知道正常子女该作何反应，但母亲表达爱意的信息在二十年后延迟到达，隔着时间洪流变调成一声冷笑。表情包里的那颗红心在我看来已失去了孩童时期应有的颜色，只让人觉得麻木。
但明白父亲也并不爱我，才是真正沉重的打击。
父母婚姻并不和谐，这是我很小就明白的道理。小的时候我不明白母亲从不回娘家意味着什么，但他们每天上演的争吵，即便在母亲不厌其烦的“吵架只是生活的一部分、根本再正常不过”的解释中，仍旧给我和兄长的生活蒙上了一层阴影。比起常来跟我抱怨父亲“不会说话”、“不会办事”的母亲，我一直很同情父亲，他挨骂也不还口的时候，我总是站在他这边，替他跟母亲争锋。
当母亲将枪头指向我之后，父亲才会慢吞吞站出来，以暧昧的态度指责我不该跟母亲吵架，应该“听妈妈的话”。
每次都是如此。
每一次。
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