我忿忿不平时，有两个男同学神情激动地从我身旁走过，手里拎着一袋子卤菜，嘴里不停嘟囔着：“瞧谁干得过谁！”
我偷瞄了一眼他手中的卤菜，抬眼看了看前方不远处的“大大奶茶店”，心想，这一袋子估计全是辣藕。
辣藕是这家奶茶店的镇店之宝。它现身于世那日，风起云涌，人潮涌至。
我怀揣着仅剩的十块钱，与阿黄飞奔而至，隔着三层哄抢的同学与柜台里的藕片遥相呼应。我和阿黄用力扒开人群，挤到它面前。才站住脚，我就听见一道诱惑的声音。
“买我啊，快来买我啊。”
我向来心善，不善拒绝，何况是如此恳切的请求。当下，我只能掏出全部家当，把一部分的它们从柜台里解救出来。
才买完，两人就又被拥挤的人潮挤了出去。阿黄和我对视一眼，两人站到路边不顾形象地吃了起来。
哦！
你在哭，我在哭，水在何处？
就嚼了这几口，我便看见了白日里的星星之火，火山口的蓄势待发。世上竟有如此杀人于无形之物，真可谓是变态辣！
两人狂奔回寝。
阿红和阿紫被我俩肿胀的嘴唇、红红的眼圈及牛饮的姿态震慑住了。我俩无暇顾及她们问询的目光，只想着把水灌到嘴里灭火，一直喝到胃快胀破才停歇。可嘴里和耳朵眼里的痛意未减分毫。
“你们两个怎么回事？”阿紫的目光射过来。
“那藕……”我张嘴不停地吸气。
“你们该不会是去挑战辣藕了？”阿红微笑着竖起大拇指，“勇者无惧。”
我和阿黄闻言颇有些得意地点点头。我拎起装有辣藕的袋子在阿红面前晃了晃，还未来得及同她讲述我买时的英勇无惧，肚子便猛地绞痛起来，耳边忽地传来阿黄“哎呦哎呦”的叫声及一道重重的卫生间关门声。
我捂着肚子跑到卫生间门口，大声嚷道：“你快点儿，我要忍不住了。”
门那侧是阿黄痛苦的呻吟。
阿紫扭头看我：“你们两个都不能吃辣，为什么要去买？”
我侧身倚在墙上，用力按压腹部，竭尽全力收缩括约肌，勉强答话：“赶时髦。”
我的痛苦并未引起女魔头的半分同情。阿紫嫌恶地瞥了我一眼，继续看她的电视剧了。
阿黄终于出来，我一把推开她，蹿进了厕所里。
那天，厕所在我和阿黄轮流喊叫、应接不暇地劳作中度过了一个充实的下午。
经此一役，我对辣藕退避三舍。我私下以为，这样刺激的挑战定不会引起寻常人的驻足，非普通人可承受，估计它很快就要从这条街上消失了。
还未等我唏嘘，我便又一次被同学们那不可得的好奇心与胜负欲震慑了。辣藕不仅没有消失，反而威名远扬，大有成为“传说”之势。
“镬，你最近面色红润嘴巴翘哦。”
“多亏了辣藕。”
“呵，你怎么又来吃我的辣藕？”
“我的被别人抢走了。”
“辣藕，明天见。”
“嘿，辣藕，天天见。”
真的勇士，敢于直面肿胀的嘴唇，敢于正视火辣的肛肠。这是怎样的变态者和自虐者？然而这肠胃又常常为凡人制约，以短暂的相处，来回馈钱财，仅使留下疼痛的肚腹和不甘的哀求。在这疼痛的肚腹和不甘的哀求中，又给人暂得勇气，维持着踉踉跄跄的脚步。我不知道这样的潮流何时是一个尽头。
人们不再称它为“辣藕”，只愿称它为“神藕”。
没多久，更离奇的事情发生了。
就在一个伸手不见五指的黑夜，商业街后方小操场一侧的乒乓球台子旁，一场名为“藕神降临”的比赛正在举行。
小路旁的昏黄路灯下，凝聚着几近静止的空气。在场的二十多位选手和一百多位观众，夹杂着无数只蚊子，都在翘首以待“藕神”的诞生。
在一众人的脸上，我看见了忐忑不安。参赛选手们正在用青春坚守荣誉的高地，用生命维护神藕的尊严。有几名选手都哭啦！
瞅着那一张张红里透着紫，紫里透着黑的年轻面孔，挤在第一排围观的我和阿黄的泪水不禁夺眶而出。
天杀的，究竟是谁把辣椒汁都甩出来了！
历经一个多小时艰苦卓绝的奋斗，大赛在一片鬼哭狼嚎中落下帷幕。一个黑且瘦的小哥勇得“藕神”桂冠。
主持人激动地举起小哥的左手，问他有何感想。小哥剧烈地喘息着，泪水纵横，口水四溢，楞是半天没挤出一个字。
主持人稍等片刻后，率先鼓起掌。四周紧随着响起了热烈的掌声。随后，主持人将一张卡递给“藕神”。原来是比赛奖品，一整年份的辣藕。
小哥接过卡，哭得更厉害了。
我看着他，一边鼓掌一边想，人活于世，究竟是图了个啥？
比赛进行得轰轰烈烈，结果到来得惨惨戚戚。我和阿黄乘兴而来，尽兴而归。当我俩喷着吐沫星子向阿紫讲述比赛盛况时，只得到了她的一记白眼。
时至今日，“神藕”虽已褪去不少往日的光辉，但仍残留着些许威力。这威力使得不少后来人不自量力来挑战。
真可谓是无知者无畏也！
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