昨天我已经抽过血送检了，只是检查结果没有被及时送到护士手中而已，在病房里等着检验科把检查结果单送过来就好，似乎不算是一件麻烦的大事，我回到病房时这么安慰自己。
手术时间延后了一个多小时，期间我的妹妹、侄女、侄女婿都来了，病房热闹得像家庭聚会。安成章和安意轮流去吃早饭，正好是安意外出的空档，我再一次被通知要去做手术。
第二次进入手术休息间，是侄女安晓婷陪着我。
还是那个小而明亮的空间，还是那个手术室护士在查看病历，却不见其他病人了，只有我和安晓婷坐在角落里。安晓婷抓紧时间劝慰我不要紧张、不要害怕，我想同她说我不紧张，却不知怎的，说不出口。手术室护士看过病历说可以了，便让病房护士和安晓婷都离开。如此，那里就只剩我自己一个人了。
我记得我抬头看了安晓婷一眼，但忘了我是用怎样的心情看向她。
一鼓作气，再而衰，我的勇气和冲劲大约是被那个小插曲折损了，心不断往下落，越落越深，惊惧随之越来越重，我没有说话，内心却天崩地裂，传出阵阵呼号，我很紧张，很害怕。
跟在护士后面，迈出略有些僵硬麻木的腿，向前走，那道不锈钢门被推开，紧接着出现的是一段洁净的走廊，不像病房那样有浓烈的消毒水气味，而是一种更加冰冷的味道，不知是由于过度清洁和消毒，还是由于各种无菌的器械，抑或是隐藏在身体深处的疾病得见天日的气味。
十分宽松的病号服套在身上像是穿了一阵风，似有若无的，无法阻挡手术室强劲的冷气，越往里走，越冷。再怎么在心里暗示自己要放松，也不可能在这种时刻真正放松下来，还是会有顾虑。顾虑太多太多，不知选哪一样说出口，但说到底，是最怕我自己在毫无准备的情况下死去。千言万语将我憋得双眼通红，像哭了许久的人。
我有点后悔了，我应该再等一等，等安意回来了，见到她了，再进手术室。明明看了她二十几年，多一面少一面其实都无所谓，但此刻就是觉得应该看看她，这种见面仿佛可以充当一个句号。还有我的小女儿安馨，她在外地念书，平日与我通过电话和微信交流近况，因不想她不顾学业而奔波，我没有让她回家来，她只知道我今天要做一个小小的检查。我从未如此渴望见她一面，没了这一面，人生好似全是遗憾。
前两天我把银行卡密码、手机支付密码、大小家务事、一些尚未还清的人情往来都告诉了安成章和安意，想着以防万一，万一我在手术台下不来，他们也不至于太过慌乱。可事实上，做是这么做了，心里却无论如何都放不下，总能找到疏漏，总能想到几句来不及说的话。身处手术室，再想做点什么也已经迟了。我边走边笑自己像个考试前一天临时抱佛脚还抱不住的小孩子，头上如一个个小太阳般耀眼的灯光是一道道审判的目光，明亮却冰冷，我悔之晚矣。
护士将我带到走廊左边的第二间手术室，里面的温度更低，有五六个穿着绿色手术服的医护人员在做准备，其中有一张我熟悉的面孔，是我的主治医生，还有许多不知有何用处的顶着一块屏幕的机器，它们比活着的人更有威压，我想象它们在医生的控制下进入我的身体并在里面肆意游走的画面。
我听从护士的指引，躺在硬邦邦的、铺好一次性隔垫的手术床上，而后护士给我插尿管。医生同我聊天，用轻松的语气。他好像瞧出了我的惊惧，又或者没有瞧出，只是心知肚明进入手术室的病人没有几个是不紧张的。但我不记得他说了什么，甚至听不太清。
我慌得几乎五感尽失，身临其境，再无法被手术大或小的说辞安抚。
这里，是真正天下大同的地方。
有关不同个体的差异性被降到最低，财富、地位、成就、与他人的关联、爱过拥有过的万事万物，都不复存在。彻底的孤立无援，造就一种真正的回归，回归到最本初的生命，只有生与死两种形态，再无其他。
最令人害怕的莫过于此。苦苦经营一生，却来到一个无视这千般经营的地方，让曾经酸甜苦辣的经历全部如云烟般消散。
一位医生帮我戴上呼吸面罩，指导我深呼吸。我在怅惘中逐渐坠入麻醉药的迷阵，无知无觉地任由医生开膛破肚。
我在手术台上睡了四个小时，一直在做梦，不过梦境的内容和我的神志一样被麻醉药抹去了。
手术完成后，我被推到手术室出口旁的另一个休息间，等待麻醉药效过去。稍微清醒，才能被送回病房。
第一感觉是身体很重，人很累，像患了重感冒，意识成了水里的鱼，伸手去抓时，它总是灵活地从我手中游走，我只能感受到它身体滑腻的触感，抓不住它。眼睛能睁半开，模模糊糊地看到前方微亮的白灯泡，和手术室的强光相比是两个极端。有人在旁边说话，我知道，但无法分辩话语的内容。
我拼命告诉自己要清醒要清醒，努力之后只勉强看到安意凑过来笑着和我说话的画面。我松了一口气，终于又能看到她了，我还活着，我没有死在手术台上。我似乎朝她点了点头，又似乎没有，只是眨了眨眼，后来的事情我都记不清了。
稍微安心，紧接着就是更加厚重的疲倦感席卷而来，我想休息了，便不再挣扎，闭上眼睛再次进入沉睡。
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