又一次梦魇过后，我梦见了他。
起初是朦胧的水汽，之后便彻底的将我包裹，我看不清他的脸，也听不见他的声音，可只是坚定的知道，那是他。
他仍然是救世主的模样，英俊的脸庞，温柔的笑，可渐渐又显露出冷漠的神色。
当他看见我时，他怔住了，而后又变得肃穆而认真。
我伸出手，想要抚上他的脸，可接住的却是水底的尘埃，我沉溺在深海里。
似乎快要窒息，我却又回到了那天下午，壁炉的火光映照着我与他交叠的身影，咖啡豆的香味，朗姆酒的醉意。
他正垂下头，看着文档里的他，而我描摹着他的脸，手中木铅的内芯忽然断裂，我抬起头。
他也抬起了头，弯起了眼睛，却显得落寞，他很轻声的问着我，他也是我么。
他是你么，你像他么。
这样轻柔的低喃，却像外面凌烈的寒风，纷飞的雪快要将我淹没，我快喘不过气。
我从睡梦中惊醒。
我早已数不清这是第几次，从梦魇里醒来，重复着我与现实中的他，可我塑造的他也不曾放过我，可他的眼睛里藏满了悲悯。
我不觉的流起泪来，我想要抓住他，或是抚上他的脸。
我爱他么…？
总是这样，每当我将要抓住他时，他总离我而去，只留下我与他的身影。
可这梦里的他不是现实的他，应当全是我塑造的他。
这时我才恍然大悟，我塑造的他也塑造出幻境，逼迫我剥离他们，可他也是另一个我，于是这便是我矛盾的潜意识了。
我将要剥离么，可我分明区分得这样清楚。
我塑造的他多是冷漠的，高尚的，肃穆的，他怜悯着万物，却又疏离着的，可他也坦诚，也显得温柔而绅士，他也有着英俊的外貌，多金的身世。
我这才发觉，他们原来这般相像。
我这时又回忆起，每当我对上现实的他的眼睛时，每当我看着他的背影怔住时，原来心里都藏着他，我塑造的他。
我才又想起，那句令他沉默良久的话，你知道我不能爱上你的，是下意识的另一个我带来的暗示。
可那是一句玩笑话。
所以，我将要在他们之间做出抉择么。
可这是滑稽可笑的，我是这样劝慰自己的，至少目前为止，于我而言是这样的。
我塑造的他陪伴着痛苦的我，我的矛盾和恸哭滋养着他，也构成了他，于是他也快要变成另一个我，我也爱他，可更像是渴求另一个我的出现。
而现实的他宽慰着我，他并不被人塑造，也不由任何人组成，他也只是他，如同任何一个出现在我生命的过客一般，只是他会温柔的对我说，要好好的走下去。
即使现实中的他变成了我的爱人，我与塑造的他仍然是这样，他仍然是我塑造的，仅此而已。
这样冷酷的想着，令我好受很多，又像是再一次的逃避，可我无法避免的这样做。
又是一天的好天气。
小镇再次迎来新年，街道上洋溢着热闹而幸福的气息，房东太太也准备了丰盛的饭菜，看着热气腾腾的，我噙着泪，在热烟中想起以往家中的盛宴。
会怀念的么，那就怀念罢。
我们都十分客气的坐下，在谈论中分享着以往的喜悦，同时品尝着异国他乡的美食。
窗外的雪纷飞，而我透过有雾的窗户，依稀看见了他的身影。
我默念着，新年快乐。
这时我却无法辨认，究竟是那位身穿着深灰色毛呢大衣的绅士，还是身着白袍的救世主了。
我希望这些祝福送往给他们，带着我庄严而崇敬的心。
于是在新年伊始，我坐在落地窗前，打开了电脑，身旁放着一杯拉花的拿铁，手边是未曾断裂的、完整的木铅。
《庄园》是时候要重新开始了。
我要写他的分别，写他告别家乡，前往异国他乡，他会平安，他也要告别一切，他会欣喜，也会忧虑，更甚无措，他也会没有把握，也会在生活的不顺中感到失望。
面带严肃的写完一篇文，忽然被房东太太瞥见了神情，她有些紧张我的表现，于是很关心的询问，我显得哭笑不得，但很高兴。
我向她解释，之后是很亲昵的拥抱。
还是欣喜，在异国他乡里，我也拥有了独一份的温暖。
又过了很多天，我在生活的经历中停歇，有时候会对内容无助，不知道该如何表达，也不知道记录生活的平淡是否值得，于是就又停住。
回头来看，我忽然发觉坦率是以前的我不曾坦诚的拥有过的，于是我想要他坦诚，可我自己都不肯这样。
这样想来，我有些啼笑皆非。
这时我才觉得，无论描述什么，都算作是真实的心意。
寂寞的日子，我大多同团圆一起度过。
半倚在床上，它便待在我怀里，抚着它温暖的毛发，我们便一同透过窗外看雪，有时是雨，这让我想起那场雨，随之才想起他。
我喜欢团圆扑向我埋在我怀里的时候，或者是我们一同看雪，一齐想起他，想起那场雨。
原来困住我的不是他，也不算是他，是那场雨。
我又想起我向他提及那场雨时，他那般向我摇了摇头，似乎是否认的含义，抑或是礼貌么。
我无从知晓了。
或者，我也不愿知晓了。
只是我能够记起来的东西不多，堪堪能回忆起来的，除却痛苦，只剩下他，或者我和他。
于是我便允许自己只在这些回忆里恍惚，也算是新的开始罢。
再一次停歇在生活里良久，我终于在某天打开了文档，准备继续写下去了。
或许不是生活有多忙，也不是因为他的远去，更像是我的怯懦，胆怯困住了我，让我没办法再心安理得的塑造他。
有时是懒惰，想着能拖则拖，有时是害怕，如果他不再是另一个我，更有甚者，我逐渐失去了热情，变得胆小又谨慎，分明是我塑造了他，可为什么他的离去，会带来我的恸哭呢。
老实说，我不知道答案。
可能生活得越顺利，我就越要忘记从前的那种心境了。
起初的我痛苦，于是我便逃离，于是我便来到了异国他乡，也塑造了他。
可现在的我不再痛苦，却显得安逸而平和，我也不再孤独，我拥有了团圆的陪伴，也拥有着短暂的温暖和陪伴，或许只是暂时的，可这足够我欺骗自己了。
那么，我究竟想要些什么呢？
我只是这样反复的询问着自己，期待着某一天的回答，可这一天总没有到来。
于是就在这一天，我回到了那家熟悉的咖啡馆，坐在了阁楼上，向下望去。
仍然是热闹的街道，喧闹的人群，其中或许有他的身影，又或许没有，可我就只是那样看着，不知不觉间，就在文档里加了这么一句话了。
久坐了良久，我忽然下定了决心。
离开了咖啡馆，我也挤进了热闹的人群里，寒冷的风吹过我的脸庞，有些刺痛传来，我却没有在意，只是漫无目的的走着。
我踢着地上堆起来的白雪，扬起一阵水汽，雾气攀附在我的镜片上，我也浑不在意。
我观赏着广场上的冰雕，有几对热恋的伴侣相拥着跳舞，还有不嫌寒冷为他们伴奏的乐手，小提琴声响起，这时阳光也洒了进来，很难得的好天气，在寒冬里。
原来，我的生活里不止有他，他们的生活里，也不会有别人，他们只会有他们自己。
那么，我的生活里，也应该有我自己。
于是想通之后，我不再纠结爱或孤独，我只想要考虑我自己的感受了。
没有爱，那就去寻找，不需要管对方是否回应，即使大声叫喊出来，那有怎么样呢？只不过有些丢人，但别人并不会永远做你人生的观众。
我会意的笑了起来，忽然想起他时常向我说的话。
原来如此，原来是这样。
那么，我会这样一直看着你的。
我回到了家，团圆像往常一样绕着我的腿打转，我伸出手接住它，它跳到我的怀里，我们一起在窗边坐下。
我问它，你想他吗，很没有由头的。
它只是朝着我叫，我抚上了它的头，弯起了眼睛，自问自答道，
我想他。
原来是这样，坦诚，原来是这样。
那就承认我想他罢，如同承认我爱他那样。
谁会管他是否会回来呢，是否会爱我呢，是否会就这样消失呢。
只要我想他就足够了，我终于想清楚了。
于是之后的很久，我都没有再做过像这样的噩梦，没有再梦见那只断掉的木铅，也没有时断时续的失落或焦虑，只是偶然在温暖的壁炉旁，盯着我的影子发愣。
那么就这样吧，那么就这样吧。
我向自己重复着，哪怕再也没有人能够听到，哪怕再也没有人能够那样叫着我的名字。
我便这样沉沉的睡了过去，这夜晚很平静，正如每当我看见他的脸时，他对我说话时，也都是，这样的平静。
于是我们就这样，在时间的交织中，与彼此纠缠不清。
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