在这样平静的生活里，我有时会怀念起以前的日子。
异国他乡的孤独并不会将我打倒，学业的困难和压力，这些都不会令我有很大的情绪波动，唯独他们。
以前的那段日子很令我痛苦，以至于每当想起来的时候，我都会很沉默。
我不知道为什么会那么重要，对于我来说。
分明很多事情不必过多纠结，被冷落的生日，普通的说辞，就如同彻底冷掉的饭菜，其实加热以后也还能吃。
只是我会在意，所以我不能接受。
所以他们也总是这样，时刻的提醒着我，他们养着我，于是我便如同被施舍。
可是，我该怎么办呢？
于是只有每当想起他时，我才会感到些许的幸福，可也只是一刹那，就消失不见了。
理性也会提醒着我，他是不存在的，可是幸福是很实在的，于是我就这样心安理得的塑造着他，来试图掩盖着现实里的痛苦。
因为我不再能感到幸福和快乐了。
我的心就这样麻木的过了几年，等到我大胆的开始尝试新生活之后，塑造他，变得活跃起来。
我不喜欢他们，也厌恶着传统的伦理，如果爱能将人困住的话，那么我情愿变作恨吧。
如果我也能够恨的话，如果我也能够洒脱的话，是不是就不会变成现在这样了。
那么，如果这样的话。
外面的雪下得更大了些，纷纷扬扬的又下起了大雪，我看不清外面的世界，我也只想要永远待在温暖的壁炉旁边。
如果可以的话。
即使我并不清楚，我这样做是否是正确的，可是我的心愿意，我也会感到短暂的满足，那么便这样吧。
于是我在又一次怀念与痛苦中挣扎，想要说些什么，又不知道从何说起，只能蜷缩起身体来保暖。
团圆会在我怀里，我们一起取暖，一起团圆。
他也会一直在我的身边，在我的每一页文稿里，在我的眼睛里，在我的心里。
他就会在我的目光里出现，在远处守候，会被深雪埋没，被黑夜包围，或许这样，我才会感受到爱。
可是当我望向他的眼睛时，我却保持静默了。
我开始退缩了，反复思考这样是否有意义，可是如果这样的话，怎么样才算有意义呢，
于是他离开很久之后，我也如同静止了很久。
我只是做着自己该做的事情，看一些平常的风景，做一些平常的事情，之后就是吃饭睡觉。
这样很好，这样很好。那么是从什么时候开始转变的呢。
是从那天我和他邂逅时对上他眼睛的时候，还是他离别时愣住的神情，抑或是，当我仍然坐在阁楼上喝咖啡时，被人轻轻碰了肩头。
舌尖的苦涩蔓延，我甚至不敢抬起头。
害怕不是他，却也害怕是他。
最终我还是抬起了头，然后撞进了他的眼睛里。
他仍然笑着，弯起眼睛，像是从前那样，他围着我赠送给他的那条围巾，微微倾身向我敬了个绅士礼，随后又抬起眼，向我伸出了手。
这位女士，我能够邀请你同我在这里喝一杯咖啡么。
这一次却换作我愣住神了，想要伸出的手在空中顿住，可这一次看向他漂亮的眼睛时，我没有心软，可眼眶渐渐泛着红。
我没有答应他，我说着不，否定着他。
而他也没料到我的拒绝，可比下一句话先来的，是我的眼泪。
你知道我不能爱上你的，我这样说，而后泣不成声。在一阵模糊的视线里，我承认了，这个困扰我几个月，连我自己也无法触及到的话。
我爱上你了，那么，你爱我么。
他似乎也明白了我的弦外之音，可他也那样无措，只是握紧了我的手，不断的摩挲着我的手心，试图安慰着我。
我的眼泪似乎是这些天未说出口的话，那些沉默如同离别时的那场大雪，纷纷扬扬的要将遥远的春天带来，所以，原来是春天快要到来了。
我低下头，将他脖颈间的围巾抽出来擦眼泪，而后有些责怪的问他，已经快要入春了，怎么还系着围巾。
他任凭我的动作，只是很轻的笑了一声，关注着我的反应。
寒冬快要过去了，所以我要用一些东西来回忆它，才能更好的迎接春天，他说。
我好像也明白了他的话里有话，于是也放下了别扭的情绪，很大方的拥抱了他，我对他说，欢迎回来。
他于是也很大胆的笑起来，顺着我的背，他也重复着我的话。
好，欢迎回家。
寒冬就快要过去了，大雪也快要融化了，被埋没一季的土地也要裸露出来了，等待着新生的种子，春天要到了。
我只是默默的在心里重复着这些毫无意义的话，就正如宣告我再也无法看见壁炉火光下的阴影了，也无法肆意的在雪地里奔跑了，只会看见初春的阳光了。
可这样也很好，不知不觉间，在异国他乡，也经历了三季。
那么，痛苦就会这样消失么，我又伤感的这样想。
并不会，他正握紧着我的手，我看着他由衷的笑容，也头一回晃了神。
老实说，我并不知道如何消解，正如之前的许多天一样，可身边有他的时候，是的确的幸福着的，于是我也不再顾及了。
那么，他也会归来，幸福的，归来。
那一天我很破天荒的打开了文档，又一连写了许多字，却没有实感，于是又在阁楼上坐到很晚之后，才心情复杂的离开了。
我当然应该很幸福才对，如同饥饿的人获得了美味的食物，寒冷的穷人获得了名贵的毛毯，可当我拥有这一切后，我并不觉得高兴。
无尽的矛盾交织着我，我又会想起从前痛苦的事，我还会想起那些我看重的，却被随意舍弃的事情，于是我就要盘问着自己，这样对么。
这样的爱，也对么。
还是说，从一开始，我迈上异国他乡的道路时，就是错误的呢。
我想不明白许多事，于是我又借着理由躲避着他，如同从前那样。
于是又要回到从前么，他会离开，踏上新的旅程，而后我们彻底避开彼此，只留下那天纷纷扬扬的大雪。
不，春天到来了，寒冬也要过去了。
于是我们的结局会改变。
他也学着从前的模样，佯装也避开我，可是渐渐的，他也发现越来越像以前的影子，最终在一次喝醉后，他来找过我。
没有争吵，也没有抱怨，只是在开门的一瞬间，我就发现了不对。
他理应是不会醉的，或者说，我从来没有见过他喝醉的样子，但也并没有太大的变化，只是那双漂亮的眼睛更加勾人。
初春的风依旧冷，而他也很执着般，穿上了那件我们告别时的深灰色毛呢大衣，明明他高过我一个头，却仍然显得单薄。
屋里很暖和，我也只是披着单薄的毛毯，磨蹭的开门，猝不及防的撞进了他的眼睛里。
那双眼睛与离别前的那样相似，分明应当有笑意，可无端的，多了些忧郁和悲凉。
他很直白的问我，我们之间算什么。
我们之间，算什么。
我有些被醉着的他吓住了，我看着他不算清醒的神情，我想将这样的现实暂时搁置，因为从始至终，我甚至都没有想好。
起初接近他时，我看见的，全是塑造他的影子，可当他真正的离开时，我思念着的，却全是他的影子。
又要回到困扰我许多天的区别了，可是，我不想知道，也不愿知道。
我只能很勉强的笑着，你喝醉了，我这样很回避的说。
于是我又很容易的想起了那场梦，我似乎又听见了木铅断裂的声音，而此刻屋内的壁炉正噼啪作响，我们似乎又回到了寒冬的那天下午。
他垂下眼，有些叹息，也不再逼迫我说些什么，我们回到了屋内，很安静的坐下了。
我其实早知你会这样，他抿了一口朗姆酒，有些笑意的向我说。
我也放纵自己喝了一杯度数很高的酒，明明应当是醇香，可我品尝后只剩下辛辣，在微醺中，我反问他为什么这样想。
他弯起眼睛，然后耸了耸肩，很打趣般学着我的话。
因为只有我不像他们一样叫着你的名字。
为什么他们都是这样叫着我的名字，唯独他不一样。
我有些吃惊的抬起眼，他也像我盯着他一样盯着我，再次很苦恼的说，我很怕你的眼泪。
怎么连下一步他也能猜透。
于是我很大方笑着的拥抱他，在他耳旁留下一句话。
谢谢你一直看着我。
好，那么，以后我也能够这样看着你吗？
分明我知道他想要问什么，可我也像从前那样，鬼使神差的答应了他。
我说好，以后也这样看着我吧。
我想清楚了，我要爱他，正如塑造他那样，爱他。
于是我们都在那一天喝醉了，两个人都醉得不像话，最后屋内只剩下了很浓烈的酒味，有时我能看见他颤动的睫羽，有时干脆闭上了眼睛，什么也没有看见。
我们很热烈的亲吻着，似乎要将寒冬的冰冷都吞入腹中，我们渴望着初春的暖，要将彼此的气息都留在这个春天般，不知不觉间，那条围巾缠绕在我的腕间。
他很漫不经心的，捕捉着我的眼睛，随后很亲昵的触碰着我的鼻尖，从前的咖啡豆的香味在我身边蔓延，痒意也如藤蔓围绕着我，从手到腰，我被很轻易的缠住了。
这样的拖延很会让人烦躁，我心头也不由得产生燥意，我想要和他争执，要分辨谁才是胆小鬼，于是我伸出手抚上了他的脸，很用力的拍了两下。
他的脸泛起红，温度也渐渐升高，不像是他平常会显露出来的神色。
我很想借机取笑他，可我却失去了力气，只好靠在他怀里暂时喘息，他不断贴近着我，直到无可退路，我听见他笑了起来。
分明是我要取笑他，他却先要笑我。
我挣扎着要起身，却很轻易被他拦下，我只好侧过脸，在起伏间，只能看见窗外生长繁茂的梨花，空中正飘落着白色花瓣，刚冒出来的花苞正要绽开。
原来初春的暖我们都已经得到了，寒冬要过去了，寒冬的冷也要过去了。
我拢上了护着肩将要滑落的毛毯，它严实的盖住了我，屋内的醉意也逐渐消散，只留下了朗姆酒的香醇，我覆上了他的眼睛，他的睫毛扫着我的手心。
原来是这样，原来是这样。
我反握住了他的手，主动倾下身吻着他的眼睛，滑落的围巾紧紧缠绕在我的腰间，他的毛呢大衣也穿在了我的身上，我仰起头，想要摆脱醉意。
我又看向他，看向他的眼睛，我也早已分辨不清，谁是胆小鬼了。
只是在细碎的呼吸间，我听见了他的声音，他说，我爱你。
我爱你，我，爱你。
原来是这样，原来是这样。
我再次睁开了眼睛，看见的却是冷清的房间，月光只折射出我孤独的身影，原来仍然是一夜大雪，原来还是寒冬。
那么，初春的暖还会到来么。
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