我在心里叹了口气，看了看衣柜里秋冬天的衣服，心想我也是时候该把衣柜腾出来换季了。
干脆一块干了吧。
于是，等我收纳归置完一切，再次直起腰来时，再看一眼手机，已经是晚上七点半。
我这才感觉腹中涌上一阵强烈的饥饿感。我这一天竟然就早晨草草吃了个面包，午饭晚饭都没吃。
而周学恺也发来消息，说他今晚有应酬，会晚点回来。
我放下手机，十分疲惫地重新做到书桌前，解锁平板，屏幕重新亮起，还停在我的那幅画稿上。
而手机里，插画平台的站内短信还没来。
所以我用年假换来的一整天，就这么浑浑噩噩地在收纳物品中荒废过去了。
明明胃里仍在猛烈收缩，警告我该吃东西了，可我此刻一丁点食欲也没有。
明天就是清明假期的第一天，我却毫无一丁点临放假的欢乐。因为对我来说，我真正的假期正在一点点的流逝，距离周学恺回来，还有不到几个小时就没了。
明天放假，也意味着我跟周学恺要待在这个不到五十平米的一居室里四目相对整整三天。
光是想想我就头皮发麻。
也许说出来很奇怪，但对我来说，真实的情况就是这样——自从周学恺住进我家，我的工作日跟周末就彻底颠倒，我变得一点都不期待周末，因为那再也不是我可以完全独处的自在周末了。
自从周学恺住进我家，我的社恐症状有增无减，因为以前我还能在下班后，通过独处的方式得到一些释放，而如今就算下了班我也逃无可逃，避无可避。
白天我为了生存得直面这个世界，穿着各式各样的伪装直面各式各样的人，下班和周末，我又要穿上另外的面具面对周学恺。
我爱周学恺，而这就是我不得不戴着面具的原因。因为面对我爱的人，我还没有那种自信，没法做到完全的不去伪装，拿我自己都不太喜欢甚至有时无法接受的本来面目坦诚相待。
所以同居之后，我再也没有可以脱掉衣服，赤.身.裸.体，全然忘我，纯粹为自己而活的时间跟空间了。
在书桌前呆坐了不知多久，我终于还是点了个外卖。
晚上九点多，我问周学恺什么时候回家。
他却回答我，他就在家附近吃饭。
我在心底怒道，我问的是你几点回家，不是你在哪。
可我只打字道：[给我个确切的时间，我只想知道你大概几点回来]
我想知道的只有行刑的具体时间。
天知道对于一个明知道会断头但却不知道什么时候断头的死囚来讲，等待的煎熬比杀了他还要痛苦。
周学恺回答得也干脆：[10点20]
我看了眼时间，现在是9点20，他的意思就是一小时后了。
这一小时里，我洗了澡，然后刷了刷B站。到10点半，手机亮起。
周学恺：[抱歉亲爱的，这帮大老爷们开始吹牛了]
我知道他的意思就是暂时回不来了。
而且从这句话我也能判断出来，他今晚肯定没少喝。
我没有回复他，继续刷B站。
什么才能对抗惧怕死刑的痛苦呢？我只有用那些搞笑视频来不断麻痹自己，才能控制住自己不去数时间一分一秒的流逝。
十二点，手机又亮起。
周学恺：[亲爱的我错了]
手机暗了。周学恺没做解释。
这情形我无比熟悉，这代表，他真的喝高了。
我扔了手机，没回复，转身去床上睡了。
然而我睡不着。
不知从什么时候起，我很讨厌看见周学恺的道歉，每次收到他的道歉，我都感觉自己像是被他饲养的宠物，用打一巴掌给个甜枣的方式就能安抚。
我刷到过好多类似“哄不好了”的男生哄女孩子的视频，但那些完全不能取悦我，反而让我反感男女关系中对“女孩子”加诸的刻板印象。
因为在这些视频里，女孩子无论嘴上多么生气，却是真正离不开这段关系的人。
因为他们都搞错了！不是被道歉的人是强势的一方，而是有权道歉，有权一遍又一遍被原谅的那个才是强势的那方！
因为只有强者才从来不用担心犯错成本。因为他们永远付得起犯错的代价。因为道个歉，服个软，哄一哄，就能把天大的事一笔勾销！
我努力闭上眼。终于，还是迷迷糊糊地睡着了。
不知过了多久，我被开门的声音吵醒。
周学恺回家了。我能听出他动作很轻，怕吵醒我。但我睡得浅，无论他怎么注意都没用的。
不一会儿，我听见他爬上床的声音，伴随而来的是浓重的酒气。
我知道，如果我假装没醒，那么不到三分钟，我就会听见他的呼噜声。
但我开口了。
“周学恺，我们还是分开住吧。”我用无比清醒的声音说道。
周学恺似乎没有对我醒着这件事表现出任何惊讶，对我说出的话，也似乎有所预感。
“亲爱的我错了。”他躺下用双臂环住我，哼哼唧唧，用撒娇的可怜语气对我说，“你不要不要我。”
我很喜欢他对我撒娇，以前喜欢，现在同样喜欢。
周学恺是北方人，在外人面前永远维持一副说一不二、从不展示半点软弱的硬汉形象，我知道除我以外，任何人都见不到他撒娇的这一面。
而以往，但凡他使出这招，我的心情便会立马变好。
见我不吭声，周学恺又在我脸颊上亲了一下，接着道：“你看我都为你戒了烟，我保证以后喝酒也会节制的。”
黑暗里，我们互相都看不到彼此的表情。
不然我不能保证，周学恺会不会被我突然变白的脸色吓到。
“先睡吧。”我只说。
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