再次跨出精神病院的门槛，我几乎要一跃至外太空。
几分钟前我的心理医生告诉我，我的生命力很顽强，已经好转很多，前几年的全在于固步自封，以后只要多去人多的场所活动，多与人交流一切就能迎刃而解。我跃步走在布满绿茵的人行道咧开嘴笑出了声，那个瞬间我真的兴奋极了，太好了我还有得救。
但是很快的，我的心再次沉到了马里亚纳海沟沟底——那过去几年的痛苦算什么，作茧自缚吗？
我回头遥望自己因为抑郁失去的学业，过早逝去的亲人，愈渐削薄透支的身体，那些唯有眼泪陪伴的夜晚，24小时全年无休的尖锐耳鸣，我儿时拥有的纯真笑脸，如今却面目扭曲，再看看自己空无一物的双手，一瞬的恍然。
才回过神发现，当生命的河流从我身上淌过大半，我也就只有抑郁症了。
我握紧空旷的手心，死死攥紧抑郁症的尾巴，它不能逃，它逃了我怎么办，我一定要拼命抓住它，拼命抓住这个让我失去一切的恶鬼，仿若抓住最后一个失逝去的亲人一样，我只有它了。
我转身扔掉包里惴惴不安带有潜在威胁的药，它们静静的躺在黄昏浸染的垃圾桶，直到清晨环卫工人尽数清理。
我决定这个世界上不能容下任何使我怔忪不安的事物，自此，我不看世界，不看自己。以至于有段时间里我既不是我，我将自己的意识剥离到外太空，扛着一台望远镜，望着地球某个地方，一个名为东雪的躯壳漫无目的地走来走去。我一头陷在自己的痛苦里，就好像自己的一无所有是有苦衷的。
也就是在那个时候杨柳再一次出现在我的生命中。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读