我手一抖，差点把牛奶打翻。
大爷的，阴魂不散。
梦里也逃不掉吗？
烦躁地关掉推送，味同嚼蜡地吃完午饭。那份基因检测报告，是我在现实世界里做的，但结果带来的恐慌，却无缝对接地影响到了梦中的我。甚至，因为梦中这个“我”拥有更多的空闲时间去胡思乱想，这种焦虑感被放大了。
我想起了我的两位奶奶。
奶奶是纺织厂领导，退休后依旧保持着调解邻里的社区职务。可阿兹海默症还是找上了她。她开始忘记日程安排，忘记刚刚记下的笔记，后来忘记怎么系鞋带，最后像个迷路的孩子，终日坐在窗前，眼神空洞。姥姥则是家庭主妇，一辈子围着锅台转，生病后，她忘了怎么炒菜，忘了盐和糖的区别，有一次甚至差点点燃了厨房。
无论是职业女性还是劳动女性，在这种疾病面前，似乎毫无差别。基因的魔咒，冷酷而公平。
不行，不能坐以待毙。
我放下平板，走到阳台上，做了几个深呼吸。楼下小区花园里，几个老人在散步，还有人在遛狗。看上去一片祥和。
我用绿泡泡问了我神经内科的医生朋友，像我这种有家族史，基因风险又高的，有没有什么办法能预防或者延缓一下？
我那几十年的损友，拿出平时不多见的专业状态回复道：“目前还没有特效药或者经过验证的治疗方法。不过，一些生活方式干预被认为可能有效。比如，保持规律的有氧运动，均衡饮食，还有就是多接触人，保持积极的社交活动。这对刺激大脑功能，维持认知储备是有好处的。”
社交活动……
对我来说，这比连续加班一个月还可怕。
我是个i人死宅啊！骨灰级的那种！让我去参加什么老年大学、茶话会、合唱团？光是想想那个场面，我就觉得头皮发麻。跟一群完全不熟悉的老太太老登聊家长里短、子孙后代？杀了我吧。
可是，朋友的建议言犹在耳，她是个很厉害的医生，她的话得听啊。
我苦着脸，在客厅里踱步。游戏里的林克可以勇闯天涯，现实（梦里）的我却要被社交难倒。
目光无意间扫过窗外，此时已是华灯初上。小区中央那块不大的广场上，陆陆续续开始有人聚集。
对了，广场舞！
这大概是中老年人最普及、门槛最低的社交活动了吧？
虽然……在我的印象里，广场舞总是和“凤凰传奇”、“最炫民族风”、“酒醉的蝴蝶”以及那种类似广播体操的、毫无美感的动作联系在一起。我的音乐品味，早就被各种游戏BGM、电子舞曲、独立摇滚、古典乐章养刁了。让我去跟着“苍茫的天涯是我的爱”扭动，简直是一种精神酷刑。
但，这似乎是目前唯一看起来“可行”的选项了。
为了我的脑子，为了晚年的生活质量，我忍了！
抱着一种置死地而后生的悲壮，我决定今晚就去“考察”一下敌情，哦不，是民情。
换上宽松的运动服和舒适的运动鞋，我揣着手机和钥匙，深吸一口气，走出了我的舒适区。
傍晚的小区很热闹，遛孩子的，遛狗的，散步的。广场上，音乐已经响起来了。不是一支队伍，而是好几拨，各自占据一小块地盘，音响放着不同的歌曲，大妈（以及少量大爷）们随着音乐舞动。
我像个潜入敌后的特务，小心翼翼地靠近，选择了一个看起来规模最大、人员最整齐的队伍，站在外围观察。
然后，我的耳朵和眼睛开始遭受双重冲击。
音乐是那种极具城乡结合部风格的串烧，电音琵琶混杂着塑料感十足的鼓点，歌词无非是爱呀情呀梦呀，旋律俗套得让人脚趾抠地。再看动作，前排有个领舞的阿姨，动作铿锵有力，一板一眼，后面的大部队则努力跟随，抬手、踢腿、转身……整齐划一，确实有点像广播操，还是第八套的那种。
坚持了五分钟，我感觉我的审美和灵魂都在哀嚎。
这根本不是跳舞，这是集体无意识的肢体协调性测试！
我又观察了另外几支队伍，情况大同小异。歌曲风格略有差异，有的是老掉牙的民歌改编，有的是更古早的网络迪斯科金曲，但整体品味……跟我完全不在一个频道上。动作也多是那种程式化的，缺乏灵魂的摆动。
一周！我给自己定下目标，先尝试融入一周！如果一周后我还是无法适应，那就……再想别的办法！
于是，在接下来的几天里，我每天都准时出现在广场上，硬着头皮混入其中，学着身边阿姨们的样子，抬手、踢腿、转圈。动作僵硬得像个机器人，表情大概也是一脸的生无可恋。音乐声震耳欲聋，每一首“劲歌金曲”都像是对我耳膜的酷刑。
阿姨们倒是很热情，看我面生，还主动跟我搭话。
“新来的？以前没见过你。”
“住几栋啊？”
“跳几次就熟了，锻炼身体好！”
我只能挤出尴尬而不失礼貌的微笑，嗯嗯啊啊地应付着。内心OS则是：“救命，什么时候结束？我想回家打游戏！”
跳到第三天，我感觉不是我在跳舞，而是我的躯壳在被迫进行某种神秘的仪式。跳到第五天，我开始认真思考，得了阿兹海默症和继续跳这种广场舞，到底哪个更痛苦一点。
等到第七天晚上，当那首熟悉的“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……”再次响彻云霄时，我看着周围沉浸在“最炫民族风”中、表情愉悦、动作整齐的阿姨们，一股巨大的疏离感和绝望感掐住了我。
不行了，真的不行了。
我投降。
我退出。
趁着间奏，我像逃离案发现场一样，迅速从队伍中溜了出来，头也不回地冲回了家。
关上门，背靠着冰冷的门板，大口喘着气。耳边似乎还回荡着那魔性的旋律。
天啊，这简直比连开五个小时项目复盘会还要命！
难道就没有一种适合我这种宅女品味，又能达到锻炼和社交目的的广场舞吗？
绝望之中，一个念头如同闪电般划过我的脑海——
为什么一定要融入别人？
为什么不能……我自己来？
我只要有户外音响，加上我海量的、符合自己口味的歌单，而且我还有的是时间！
我不需要跳那种广播操，我可以随便动啊！把我年轻时在音乐节、在夜场蹦迪的感觉拿出来，结合平时自己听着音乐随便扭动的律动感，不就是跳舞了吗？
对！自己单干！
开辟一块新的根据地！播放我自己的音乐，跳我自己的舞！
哪怕只有我一个人，自娱自乐，也比在那种“精神污染”中折磨自己强！至少，我的耳朵是快乐的，我的灵魂是自由的。
这个想法让我瞬间兴奋起来，之前的郁闷和绝望一扫而空。仿佛在黑暗的隧道里终于看到了一束光，尽管这束光可能只是我一个人的独舞。
就这么定了！
明天就去下单买个音质好、电量足的音箱！然后，在我的梦里，我要当一个特立独行的广场舞……呃，广场蹦迪嬢嬢！
怀着一种“破釜沉舟”般的决心，以及对新生活的隐约期待，我洗漱完毕，重新躺回那张柔软的沙发。游戏也不想打了，就这么望着天花板，脑子里已经开始规划明天的歌单第一首该放什么。
是动感十足的电子乐呢，还是优雅的古典圆舞曲？或者来点复古迪斯科？
想着想着，意识逐渐变得模糊，身体的感觉开始抽离……
……
晨光透过没有拉严的窗帘缝隙，精准地投射在我的眼皮上。
我皱了皱眉，艰难地睁开眼睛，醒了。
映入眼帘的，是现实世界中熟悉的天花板、有些剥落的墙皮、宜家的便宜纸吊灯。
身体的感觉也回来了，是三十多的我、带着昨夜疲惫和僵硬。
我回来了。
从那个五十岁退休嬢嬢的梦中世界，回到了社畜的现实。
我躺在床上，愣了几秒钟，梦里那种决定“单干”的豪情壮志还未完全消退，但已经被现实的冰冷质感覆盖。
那份基因报告带来的阴霾，依旧沉甸甸地压在心头。
但是……好像有哪里不一样了。
梦里那个决定“自己开辟广场舞新天地”的念头，虽然荒诞，却莫名地带来了一丝微弱的、反抗命运的力量感。
即便只是在梦里。
我深吸一口气，揉了揉眼睛，起身迎接又一个需要努力扮演“正常人”的一天。
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