结束了如同被扔进滚筒洗衣机里搅拌了八个小时,加上来回一共三个小时挤成肉饼的通勤的一天。
三十多岁的身体,承载着仿佛三百岁的疲惫。颈椎在抗议,腰椎在呻吟,唯一活跃的是眼皮,因为明天还要靠它们撑起职业假笑,面对老板画的饼和客户的反复无常。
今天尤其糟糕。一个项目出了问题,虽然不是我的责任,但作为环节链条之一,还是被拉去会议室接受了长达一小时的“风暴洗礼”。回到工位,看着电脑屏幕上密密麻麻的表格和数据,感觉灵魂都要被抽空了。
更加雪上加霜的是,之前一时兴起买的基因检测,报告出来了……
其他的什么肥胖风险、白癜风、银屑病的我都一笑而过,唯独一项,像根冰冷的针,扎进了我心里最柔软、最恐惧的地方——
【阿尔茨海默症相关基因:APOE ε4 等位基因检测结果为阳性。患病风险约为普通人群的3.2倍。】
三倍以上……
短短四个字,像一道惊雷,把我本就摇摇欲坠的精神防线劈得外焦里嫩。
我家两边的奶奶,人生的最后几年都是在遗忘或失能中度过的。她们忘了回家的路,忘了刚刚吃过饭,忘了儿女的名字,最后,忘了自己是谁。那种缓慢的、不可逆转的认知剥离,像一场凌迟,不仅折磨着她们自己,也折磨着每一个爱她们的亲人。
我亲眼目睹长辈是如何在照顾老人的过程中,从耐心细致变得心力交瘁,眼中光彩一点点黯淡。那种绝望,我至今记忆犹新。
我不是一定会得,我知道,概率只是概率。但“三倍以上”这个数字,像悬在头顶的达摩克利斯之剑,冰冷的统计学数字让我无法心安理得地安慰自己“不会是我”。
天塌了。
我才三十多岁,人生仿佛刚刚铺开,却好像已经看到了终点站那模糊而灰暗的站牌。努力工作是为了什么?学习语言又是为了什么?所有的规划和憧憬,在可能到来的、对这一切的遗忘面前,都显得如此苍白可笑。
恐惧像潮水般涌来,将我淹没。我关掉手机,把自己埋进被子,试图用黑暗和窒息感驱散脑中的念头。疲惫最终战胜了焦虑,意识开始模糊,沉入一片混沌的黑暗……
……
飘飘荡荡,仿佛穿过了一条漫长的、暖洋洋的隧道。
再次“睁开眼”的感觉很奇妙,不是物理意义上的睁眼,而是一种意识的“上线”。
这里是梦中的世界。而我,是五十岁的“我”。
三十岁的疲惫和焦虑,像退潮一样迅速消散,取而代之的是一种……嗯,怎么说呢,是踏实而慵懒的充实感。
我正躺在一张柔软得能把人陷进去的沙发里,身上盖着一条轻薄但温暖的羊绒毯。眼前是占据了一整面墙的巨大电视屏幕,上面正定格着《塞尔达传说:王国之泪》的某个神庙解谜画面。无线手柄随意地搁在肚子上,旁边的小茶几上放着一杯喝了一半的自制奶茶(无糖的),还有一碟切好的、淋了自制无糖酸奶的水果。
环顾四周。这是一个不算很大,但被布置得极其舒适温馨的客厅。暖色调的墙壁,满墙的书架(一半是书,一半是手办和游戏卡),铺着长毛地毯的地板,角落里摆着一台顶配游戏电脑,三块曲面屏昭示着主人(就是我)曾经的战斗欲。阳光从落地窗洒进来,照在几盆长势喜人的绿萝和龟背竹上。
这里是我的家,一个完全属于我的,安全舒适的堡垒。
我,五十岁,未婚未育,前互联网社区运营狗,资深游戏宅,老二次元。一年前,我送走了相依为命的母亲(父亲早几年走了),继承了一笔不算巨款,但足够我在这座二线城市提前退休、安度晚年的遗产。
没有大富大贵,但计算了一下存款、理财和这套无贷的房子,只要我不作死地去搞什么风险投资或者沉迷奢侈品,按照我这种低物欲的宅女生活方式,用到八十岁问题不大。
于是,我果断结束了二十多年的社畜生涯,光荣加入退休人员大军。
现在我的日常就是:睡到自然醒,做点简单的“白人饭”(生的蔬菜、冷的肉、全麦面包片),上午打打游戏,下午看看书或者追追新番,傍晚雷打不动地练一遍八段锦和五禽戏——这是我从三十岁就开始断断续续坚持的,为了我那饱经摧残的颈椎和腰椎,如今更是为了对抗那该死的阿兹海默症风险。晚上要么继续游戏,要么研究点好吃的(仅限于有兴趣的时候),然后带着满足感入睡,等待在另一个世界(现实?)醒来。
看,连在梦里,我都摆脱不了那个风险的阴影。它像个幽灵,穿梭在两个“我”之间。
从沙发上站起身,活动了一下筋骨。五十岁的身体,保养得还算不错。没有明显的赘肉,甚至因为长期坚持锻炼,手臂和腿部还有些紧实的肌肉线条。体重嘛,属于微胖界人士,用年轻时的话说就是“中等身材有点肌肉的胖阿姨”。相貌普通,扔阿姨堆里也不显眼,但眼神明亮,皮肤状态挺好,没什么皱纹,这大概是不用上班不受气的好处。
走到厨房,打开冰箱。里面井井有条:分装好的蔬菜、水果,真空包装的鸡胸肉和鱼肉,各种酱料,还有几瓶无糖气泡水。午餐很简单,两片全麦面包夹上几片生菜、番茄和水煮鸡胸肉,再配上一杯牛奶。这就是我钟爱的“白人饭”,高效、健康、不用大费周章。
一边吃着简单的午餐,一边用平板电脑刷着新闻。忽然,一条本地推送跳出来:【XX基因检测,守护您的记忆黄金时代!】 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共2页
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