高考倒计时一百天了，我哥也越来越忙，从刚开始线上工作量增加，一连两个月肝着学术报告，到现在一个月至少去两趟西原。
也就是我们一个月只能见30减去五六七八天，也就是二十天左右。
我特不爽，但我心疼我哥，我只会冲着自己发火。
我哥不在的那几天我的状态人机到可以套公式，送完我哥从机场回到空无一人的出租房，我看不到自己的脸，但我知道一定臭的要死。傻叼同桌说每次我哥出差，跟我说话前都要做好几分钟的心理建设。
是不想跟人说话，也不想生活，甚至有时候会懒得呼吸，要是没有我哥，我估计会这样行尸走肉一辈子。
我们几乎天天测试，六个科目轮番上阵，我选的文科，当初分科的时候我后爸跟我谈心，说他自己最后悔选了理科，在职场官场上吃了太多亏。
我后爸是白手起家的，这点我特崇拜他，他虽然年级稍大了点，但从他口中却从来没听过一字半字的三从四德，所以我乐意听他的，选了文科，对于化学经常满分的我，身边不论是老师还是同学，对我的建议都是理科，而且只言片语就会流露出对文科的歧视。
可我偏偏是个反骨仔，在这个文科不可能设立实验班的情况下，我毅然决然地选择了历化政，别人告诉我说这个组合是怪胎组合，我只想嗤笑，和常人格格不入就是怪胎吗？如果格格不入是贬义词，那随波逐流就是褒义词吗？
我觉得文科适合我，我时常活的像个老头，对着玻璃窗回顾反思，然后感悟出一段对于我来说的人生哲理。
这个组合简直为我量身定做的，我有对化学这等唯物科学探寻的热情，又有对官场的政治斗争的厌恶，没错，越是厌恶我越要了解它、把握它。同时我喜欢历史，虽然呈现在我面前的是经过各种主观因素，删删减减评头论足的薄薄教科书，但没关系，我只会相信我所相信的，我有耐心去还原那个我心目中的历史事件。
我哥不一样，我哥当初选科的时候没有犹豫过，物化生是对于没有背景人脉的他最稳妥的科目，甚至连考编的风险都没底气去冒，所以我理解我哥的工作，也心疼他。
但我只知道我哥现在做的是工程师的工作。还记得我之前给我哥的卡里充99万的事吗？后来我们同居，某天晚上我问他为什么那么生气，是不是在为我有那么多钱而感到不公？
他愣了一会，转身迎上我的怀抱说不是的。
我欠揍，说是不是因为在食堂受气了，没地撒气才想打我。
我哥给了我一拳，我把他的手捧起来亲了一口，他愤愤地甩开：“你他妈的，本来学校有给我补贴的，每顿饭花不了三五块，突然来个连我都不知道的99万突然出现在补助生的账户，你觉得他还需要补助吗？”
我抱着我哥咯咯笑，“没补贴会涨到多少？”
我哥瞪了我一眼，“十块！”
我知道他补贴后也要花钱，生活各处所用也要花钱，所以才要去食堂打工，我并不是想残忍的把他的伤疤摊开的我们面前，我只是想抚慰它，所以才尝试问他伤疤化脓的原因，想彻底治愈它。
后来我哥睡着了，我还在逐帧回忆着我和我哥的点点滴滴，这是我无论看多少遍都不会腻的节目。回忆到我哥所受的苦难，我会心疼到心脏抽痛，而对于我所受的苦难，我更庆幸有它们存在，堪堪充当我爱我哥的门槛石，甚至嫌它们不够多、不够热烈。
但我又不敢把这些爱我哥的底气告诉我哥，这小媳妇肯定会纠结于我还痛不痛这种小问题上，从来不会把重点放在我有多爱他这么重要的事情上。
我钻进我哥宽松的睡衣，亲了亲他背上的小鱼，“我再也不会让你成为需要旁人救助的那只小猫，把赈灾粮让给没有弟弟爱的人吧。”
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