今天是我哥出差完回来，我在他出发的时候，每次都是固定我来接他回家，他是今天下午一点半的飞机，下午五点半才回到。
但我今天打电话给他，他让我不用去接他。
当时我的脑袋轰的一下气血上涌，这几天本就行尸走肉的我，就总是憋着一股气，现在更是愤恼。
为什么？为什么不让我去接你？为什么这么久没见连让我接你回家都不肯？
我手机被我摔坏了，屏幕看不见了，但还能听到消息提醒的声音。无所谓了，我哥现在又不用联系我，那就没有什么事情是重要的了。
无由来的，我特生气，我决定还是开车去接我哥，不，不是接，是尾随。
这辆Urus还是我后爸送我的成年礼物，就送我的时候开回家，总就开过一回。
我把车停在候机楼的出口处，看着手机上APP显示航班到达的消息，我哥已经落地了，就在前两秒。
我停在不明显的位置，我不打算让我哥看到我来了。
我看到我哥出来了，拉着一个行李箱，身上是他从来没有穿过的衬衫，起码我没有见过。
我哥在出口等了一会，对着手机发了几条消息后没多久，来了一个男人。他和我哥像久别重逢般相拥在一起，之后那个人能接过了我哥的行李，手搭在他的腰上一块坐进了那辆保姆车。
我一路跟着那个保姆车，发现他们走的不是回我们家的路，目的地是一处五星级酒店。
看着我哥被那个男人搭着腰进了酒店的旋转门，我反倒很平静。只是按下碎屏手机的快捷键，发送紧急求救信息。
不出半分钟，我的手机剧烈震动，消息提醒声、电话铃声接踵而至。
我的紧急联系人设置的是我哥，甚至连110都没有设，我无所谓去死，但我想第一个要知道的人应该是我哥。
我点了支烟，又在车里坐了十几分钟，然后才开回家。
小猫的天性总是爱玩的，我能包容，玩玩就该回家了，但主人是谁还是要认清楚的。
停了车，我一旁绿化带捡了半拉砖块，照自己额角来了一下。再慢腾腾地走上楼，口袋里黑屏的手机还在嗡嗡作响，到家门口的时候血迹刚好流到下巴，滴在了家门口。
我懒得拿钥匙，直接敲门了，我知道我哥在家。
“小怿！你……”
他看到我那个样子惊呆了，我只是扯过嘴角一笑，把破手机扔在客厅地上，绕过他径直走向了客房，上了锁。
他可能不知道我为什么会这样，也许会认为我是被校园霸凌了还是被□□围追堵截了吧。
我就蹲在墙角里，背靠着墙，我觉得这里让我很有安全感，越密闭越有安全感，我觉得棺材应该会挺适合我自己的。
我哥在外面就敲了两下门，没说话。
我不知道他为什么，可能是被我打搅了约会，不乐意理我了吧。
没多久我听到他在厨房做饭的声音，然后把饭菜端到桌上的声音，摆好碗筷的声音，然后在我待的房间门口停留了一会，又敲了两下门。
我不断深呼吸，然后长叹，我知道我生气，但我的心口很酸很胀，我试图通过不断叹气让自己好一点，但效果只是让眼泪流得无声。
我不知道自己是什么时候睡着的，我只知道我哭累后脑袋晕晕的。
我试图睁开眼睛，但眼前仍是一片黑暗。周遭很嘈杂很真实，但我的耳朵好像被水灌满了，经过水这个介质，所有声音像是破旧电视播放的回忆老片那样模糊。
唉，死就死了吧，挣扎了没一会，我不再去想我为什么会看不见，为什么耳朵永远也听不清。
我放下心来，没过多久我发现自己回到了小时候的家，亲爸妈、乱七八糟的没啥眼力见的亲戚，还有我哥，都围坐在桌前吃着饭，而我骑着充气木马坐在电视前。
以前并不觉得幸福，大概是被每天争论不休的家庭战争轰炸得体无完肤了。
可有时候又总是觉得还是以前幸福，那时候我哥就只是我一个人的——我妈不喜欢他，总叨叨他，我爸也总爱使唤他。总结一句话，啥活他都得干，哪句骂也都没落下。所以这个家只有我爱他，他就只有我这一个了。
我这辈子估计都逃不出可怜我哥、爱我哥的定律。
不过这都是我应得的，我应该对我哥付出，因为我一出生就把本该属于他的爱全部分走了；我应该爱我哥，因为即使我的到来导致了我哥的生活变得艰难，他也一样爱我。所以梦到最后，我来到了某个高处，朝下看可以看到我哥那辆骑了好几年的小破自行车，勉勉强强也可以看到一点点我家晒出来的衣服。
我蹲下静静地享受着此刻的安宁，庆幸着楼下没有传来熟悉的打骂声，我流连忘返地注视着我家入户梯，看着偶尔一两个人进进出出。直到我看见了我哥，我哥从楼里走出来，我大喊：“哥！”
我哥抬头看我，满脸笑意地回应我：“小崽！”
我一看到我哥就像倦鸟看到了归巢，还没有到达树杈就张开双臂不再搧动。
我带着满心的欢喜与思念向他张开双臂，眼中的热切与渴望再难掩饰。他似是心有灵犀，嘴角勾起一抹温柔的笑意，旋即也稳稳地张开双手，那姿态仿若在为我这只远归的飞鸟敞开温暖的巢穴，静候我的到来。
我忽然惊跳，心脏好似移了位置，就在我耳朵旁砰砰跳，很吵，耳膜很痛。
我缓缓睁开眼睛，浑身还保持着从楼上坠落的感觉，没有任何着力点。
四周的装潢让我认为：我来到了几年前的病床上，我只是想，我哥还在被爸打吗？身上痛不痛？伤口处理了吗？ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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