客厅灯光明亮而刺眼。我揉了揉干涩的双眼，罕见地也有些混乱。
绝对是被他传染的。
我把所有责任甩给小缘。
是该睡觉了。
我想。
4.
达成交往关系的第二天，一切恢复平常。
我不知道自己是安下心来了，还是感觉有点无聊。总之这大概并非坏事，毕竟我不想在回答一些腻乎的问题上浪费功夫。至于想了解的，关于小缘的事情……不着急，可以等合适的契机。我们还有很长时间。
下午我要回学校，所以小缘一大早就来到我家，一直陪着我。
他没有询问昨晚的事情，也没有再次确认关系。只是笑容变得更多更频繁，语气也更温和了。他跟往常一样陪我去逛街，买点生活用品。我走在前面挑选，他跟在后面拎袋子，还说中午给我做饭吃。
牛肉炒饭前几天吃过了，今天想吃荞麦面。我提出要求，他顺从接受。
他试探性牵住我的手。
我瞥了一眼，让他牵了一阵。
其实在大多数情况下，我不那么喜欢牵手。总感觉牵手这种事很麻烦，让人不自在，注意力会一直集中在手上，难以关注其他事情。只有心情不好时我才需要一份额外锚点，现在就不用了。
没过太久，我把他的手轻轻甩开。小缘眨眨眼，不再继续。
我最欣赏的就是他的懂事。
度过了一个平静的上午，我回到学校，继续自己的学习。
在学校的日子依然规律而稳定，交往并不会让我的生活节奏出现太大变动。感情生活——特指和小缘的那一部分——于我眼中大概是一本每周会翻看几页的推理故事书，我不着急看到故事的结尾，只是记住了需要的细节，一点点抽丝剥茧，等待结果。
六月中旬，之前考完的物理竞赛总算发表了最终结果：我和吉田爱一样拿到了银奖。但她的分数仍然比我高。上次是五分，这次是三分。
她的名字牢牢压在我头顶。
安原老师看出了我的压力，但她并不会温柔安抚我。压力是必要的，而我比吉田分数低也是事实，这项事实正一次又一次地摆在我面前，残忍而明晰。安原老师所能做的就是合理安排我的学习计划，继续查缺补漏，让我尽可能做到能力范围内的完美。
接下来是期末考试。
我不会放弃。
5.
头痛。
下车之后，最清晰的感觉就是头痛。一阵阵尖锐的，自大脑最深处产生的疼痛让我紧紧蹙眉。然后是散不去的眩晕与恶心，使得方向感都差劲了许多，我不得不快速撑着身体，尽量早点回家。
还好车站离家不远。
看到家门时，忍耐力已经逼近极限了。我抖着手开门，压抑着生理上的不适，甩下书包跟行李，直接前去卫生间。
刚刚好像一晃眼看到门口类似小缘的人形生物正试图跟我打招呼，他经常在周六下午等我回家，大概是他。不过我没理，因为没有闲心也没有时间，只给他留了家门，按照那家伙爱操心的性格，肯定会跟来。
我此刻没办法考虑他的感受。
他一定能听到卫生间方向传来的痛苦呕吐声。
……要死。
我眼前发黑，被身边人扶住。听不清他在说什么，总之艰难地一阵一阵呕吐，被他帮助着吐出最后一点酸液，再反复漱口，喘息，最后洗了把脸，被他带去沙发休息。
吐完倒是勉强舒服了一点……但依旧难受。我还是看不太清，等到舒缓一会儿，擦去眼泪，才慢慢睁开眼。
眼前是小缘担心的表情。
“……千树，你知道自己是什么情况吗？”他急切地问，“晕车？食物中毒？还是别的什么？”
“不然去医院吧，我打电话让加藤阿姨早点回来，我妈妈也在家……”
“千树、千树——”
“咳、闭嘴……混蛋。”
我被他吵得头更疼。
又不是听不到……喊那么大声。
我知道的，这次头疼大概率是休息问题。昨晚做噩梦，睡眠很糟糕，翻来覆去也睡不着，最后凌晨醒来通宵做题。写到早晨才真正休息一会儿，还因为外面的声音睡得断断续续。中午又要去安原老师那里补课。
当时我没吃早饭，脸色差到极点，但坚持上课。安原老师想劝我回去，我不走，她拿我没辙，给我扔了几根燕麦棒吃，我才勉强恢复了几分体力。
其实补课那阵，我还能稍微维持思考，完成了一些学习任务。安原老师提前半个小时赶我走，说落下的部分下次再补回来。拖着身体回到宿舍，收拾完东西之后我还小憩了一会儿，本以为能平静地坚持到回家休息……
结果上了车就被晃晃悠悠的巴士弄得彻底崩溃，再无力硬撑。
没有吐在车上都是努力过了。
6.
这段经历最终告知小缘的只有三个词：
没睡好，晕车了，难受。
他不再坚持带我去医院了。小缘说先送我回房间休息，好好睡一觉。我点点头，但嘴巴的味道还是很奇怪，我说想再刷个牙，不然恶心。他扶着我去了，之后又给我喂了一颗糖，我都不知道他从哪里掏出来的。
我含着糖，被他一步步带上楼。
大概看我走得太艰难，小缘贴近我，担心地问：“不然我背你上去？”
“……不。”我拒绝了。
好不容易回到房间躺下，令人安心的气息和嘴里的甜味让我舒服了一点。周围不再喧嚣，而是稳定的静谧，午后阳光让整个房间都变得温暖，干燥柔软的被子也让我得到了慰藉。
我睁着眼睛，揉了揉发烫的眼角，被头痛烦得发出粗重的喘息。我讨厌身体不受控制，讨厌意外。
不出太久，小缘回来了。
他带上来一杯姜茶，先放到书桌上，再把我扶起来。
坐起身后，他拿起杯子。我抬抬眼帘，伸手想去接，但他没有给我，反而来到我身边坐下，轻扯我的手臂，我便像没骨头似的靠在他肩膀。
“千树，张嘴。”他声音温和。
我听话地张了嘴，于是姜茶被喂到我嘴边。
他对这种方式十分熟悉——说不定是因为带过拓也——明明我脑袋是歪着的，但居然一滴都没有洒，每一口都被好好喝下。他慢慢喂，我慢慢喝，姜茶让我的身体开始隐隐发热，驱散了寒意。而在我不想喝的时候他便顺势停下，像是能知道我的想法一样精准。
“……先缓一会儿吧，”他把杯子放去一边，轻声说，“我陪着你。”
“唔……”
我没有动。
其实我不困。
我就是，很难受。
身体上的痛苦或许是次要的——我总是紧绷着，时时刻刻都是如此，骄傲在有些时候成了一种负担，平常的压力放在我身上可能会重上数倍。
我仍然对自己差一点点的成绩念念不忘，我仍然担心着接下来的期末考试。我总觉得，快要没有时间了。好像再后退一步就会失败，就会坠入万丈深渊。
他能让我得到放松。
其实我不想情绪失控，但情绪的容器有限。在积攒到一定程度之后，总会以一些不太温和的方式涌出。我觉得我需要他，需要缘下力。像是需要一个陪伴了自己很久的小熊抱枕。
不用他听我的心情，不用他理解。
我需要他在这里——
他说好了会陪我。
我需要确认他在这里——
我抿起嘴唇，靠近他。
我需要他每一刻，每一刻，每一刻，都在这里。陪着我，让我不要倒下。他能够填补我的缝隙，能够修缮我碎裂的容器，能够接纳我的所有情绪，能够——
我抱住了他。
没有说话，只是抱住。
眼泪已经涌出，滑落。我觉得我哭得很安静，但他应该能知道我哭了。在他面前哭也不是第一次，有时候被逼到极限，眼泪也是一种宣泄出口。
随便吧。
我自暴自弃地想。
其实我想对他生气，但又实在没什么指向他的理由。所以从生气变成使用了……说不定拒绝被他背上楼是个错误的决定。明明就该物尽其用的，人也一样。为什么要拒绝？
我没有因为他而哭，是因为我自己。
我只是需要他，需要去释放，需要去……我不知道。
我不想那么难受了。
或许是体会过被接纳之后，就再不愿意把一切憋在心里。或许是，他可以把我拼合起来，可以让我恢复如初。被他看到我的狼狈，没有关系。
我也看过他的。
他是我的。
小缘。
他回抱住我。
“千树……”
一只手掌抵住我的脊背，将我稳固地支撑住。我的精神，我的身体，都有了一个支点。
这是一切的原因和结果。
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