2025年我要满34岁了。
两年前我还在北京的时候，当时的女房东就比我大上2岁，她那时就应该是34岁的年纪。她结了婚，有2个孩子，皮肤微黑，剪一头短得惊人的头发，不施粉黛，一张素面朝天的脸，身上只剩下很少的女性特征。一个标准的步入中年的北方的大姐。
她得知我喜欢养些花花草草，笑眯眯地说小姑娘都爱这些。
其实我们应该算是同龄人，但她看起来好像和我差了辈分，她说话间似乎也总是把我当成“小姑娘”。她和头像上很多年前在国外留学时的自己也差了很多。彼时那个姑娘带着一顶白色的草帽，风吹起长长的头发，她的脸上涂了粉底画了口红，眯起眼睛对着阳光微笑。
看上去也是一个“小姑娘”。
我当时在想，是否是婚姻和儿女令我们之间产生了这样的差异，也令她和曾经的自己发生了这样大的变化。我依然停留在人生的前一个阶段，是一个“小姑娘”，而她已经是一个妻子与母亲，一个中年的妇人。
年岁飞一般地逝去了，我总觉得自己和还在念书的时候并没有什么差别，而一转眼，距离我走出大学的校门，已经快要十年了。
这偶尔会让我有一种停留在原地的感觉。身边的人在往前走，生活和状态不断变化，而我在原地转了个圈，眨眨眼睛，学生时代似乎仍在一步之遥的过去。
人是可以永远不长大的。只要你不愿意，就可以永远不变成一个“大人”的样子。
世界永远是莫测、充满变化、毫无缘由的巨大而陌生的舞台；人永远是可畏、充满距离感、令人紧张和发颤的生物。
我有时候会想，过往的经历对一个人的影响可以有多深呢？有些好像是可以很深也很长的。像一根栓在脖子上的锁链，从遥远的过去蔓延到现在，又从现在延伸到很久以后的未来，贯穿不很长的人的一生。
发生过的事情永远不会被遗忘。来自过去的手隐隐操控着现在的生活。当年的自己隔着一年又一年的时间对着而今的自己遥遥招手。我们的面孔相似又不同。
我很年轻的时候就有情绪性进食的毛病,一顿吃掉3人份的食物，肚子胀得只能趴卧在床上，血液从大脑流向充血的胃，昏昏然倒头闷睡上一两个小时，醒来胃里又有了新的空间，又可再塞上满满的食物。
这让我的体重终于在结束高考的那年夏天达到了210斤的高峰，也让我的生活掉入一场与体重旷日持久的斗争。
彼时我总是不理解人类，尤其是雄性人类对于美貌异性的难以自持的热情，以及对于丑陋女性的近乎本能的反感和厌恶。我好像开窍得很晚，在儿童的世界里待得比其余人更久一些。
但我的大学生活总归过得很糟糕，好像呼吸间都是错误，没来由就招人厌恶。
我的同学们觉得我是个可笑的胖女人，而我也非常地厌恶这些面目模糊，只有恶意的声音和表情的同龄人。我瞧不起他们，也觉得他们莫名其妙。大学念了四年，我没有加过任何一位同学的微信或者联系的方式。一经毕业，他们就像是烟云一般地消散在我的生命里。我不知道他们踏入社会以后进入了哪个行业，又过上了怎样的人生。
我也不在乎。
我活在自己的世界里，用一种居高临下来面对人类的恶意。我想我知道什么是对的，什么是错的。我走在正确的道路上，用一种冰冷的不为所动来应对这些粗鲁的、没有礼貌的、低下的人类的恶意。
但我想其实我是憎恨的。有些东西像一根尖锐的冰锥刺入我的心脏，尖锐的疼痛从心口蔓延至我的四肢、五脏六腑和我的大脑。
我每天只吃两个煮鸡蛋，在夜晚降临以后绕着操场慢吞吞又气喘吁吁地跑圈。带着一种恶狠狠的心情，咬牙切齿地非要瘦下来不可。这对我的身体和大脑都造成了影响深远的伤害，我的记忆变得很差，总是觉得疲累，这一直到了数年后，我三十几岁了也没有变好。
那么，我马上要三十四岁了。在这个已经可以被小孩称作阿姨的年纪，我现在对美丑、胖瘦这件事情，很难再有二十几岁那样咬牙切齿恨恨的心。我前两年又把自己吃得很胖，但也没有因此觉得要活不下去，也没有那样的精神一天只吃两个鸡蛋去减掉多余的体重。但以前的事情好像对我总有影响，我总是对体重有过多的关注，在体重基数过大的时候会有一种摆脱不掉的焦躁。
还是会想要减肥。好像是一种机械性的活动，刻进我生命中的对于肥胖这件事情的恐惧和回避。
曹雪芹在《葬花吟》里写，明媚鲜妍能几时？一朝漂泊难寻觅。
一个人的美丽青春又能有得几时？一年一年，很快便会过去了。二十多岁的时光像箭一样飞逝而去，而笑起来的时候眼角挂上皱纹的我依然在原地转着圈圈，徒劳地与自己的体重作斗争。
这件事情有点可笑，又好像有点可怜有点可悲。
但这个世界好像是这样的。
我去年12月的时候和一个男性朋友去静安寺逛了逛。这个样貌普普通通，体型略偏胖，个子矮矮的男性朋友说起择偶的标准只有两个字“漂亮”。“漂亮的就行”他这样说的时候，语气带着点猥琐。我们聊起最近热门的新闻，说起黄晓明那个在网上引起群嘲的女友，他又以一种理直气壮口气反驳我，“但是漂亮呀！”
他好像只看得到漂亮，除此之外的什么东西都看不见，并且认为只要“漂亮”，那怎么样都是可以的。
但他同时又以一种极其“直男”的态度面对女性化妆、打扮的需求。以一种不屑和不理解的态度，去评论女性为了追求“漂亮”所做的努力。认为“整这些费劲儿的事情，麻不麻烦呀！”。他以一种带点得意的语气表示他不懂化妆，看不懂女性的眼影和口红。好像这是什么很值得炫耀的事情。
部分女性对美丽的追求，难道不是他这样的唯“漂亮”论的男性导致的么？而他又以一种“麻不麻烦呀”的态度去评论女性的化妆打扮，好像他弄不懂女人们这么折腾是为了什么。
我被他激起一种发自内心的恶心感。因为生活的不顺，已经不再心高气傲的我，消失已久的厌蠢症几乎又要发作。我简直要想，男人是不是真的普遍智商偏低？
虽然从科学的角度而言，确实女性大脑的褶皱平均而言较男性更多也更复杂。
但这个世界上就是充满了这样的人。从我的过去蔓延到我的现在。
一年一年，年岁渐长。
一年一年，容颜渐老。
始终想不开，看不透，走不出。
只有当这个时候，才觉得上了年纪是好的。
过了花开的年纪，便不再在那一片的姹紫嫣红中茫然四顾，掩面自怜了。
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