不要温和地走进那良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮；
怒斥，怒斥光明的消逝。
虽然智慧的人临终时懂得黑暗有理，因为他们的话没有迸发出闪电，他们也并不温和地走进那个良夜。
善良的人，当最后一浪过去，高呼他们脆弱的善行可能曾会多么光辉地在绿色的海湾里舞蹈，怒斥，怒斥光明的消逝。
狂暴的人抓住并歌唱过翱翔的太阳，懂得，但为时太晚，他们使太阳在途中悲伤，也并不温和地走进那个良夜。
严肃的人，接近死亡，用炫目的视觉看出失明的眼睛可以像流星一样闪耀欢欣，怒斥，怒斥光明的消逝。
您啊，我的父亲。
在那悲哀的高处。
现在用您的热泪诅咒我，祝福我吧。
我求您不要温和地走进那个良夜。
怒斥，怒斥光明的消逝。
——《不要温和地走进那个良夜》 狄兰·托马斯
蛇年即将到来的时候，我去了一趟苏州。我一直很喜欢苏州，觉得苏州非常地漂亮，是个非常宜居的城市。在我对老年生活的计划里，我应该会在退休以后卖掉上海的房子，搬到苏州定居。一来两地房价的差距可以为我攒出一笔不菲的养老金来，二来我本身就一直不太喜欢上海。
我是一个不怎么热爱上海的上海人。这座经济发达，汇聚了各地精英，以摩登和小资出名的城市从来吸引不了我。在我父母百年以后，这里就没有任何我值得留下的理由。
就让那些洋气的、精英的、优秀的人继续在这个城市里发光发热吧。我要去别的地方寻找我的快乐。
所以有一阵子我老是喜欢跑去苏州。我觉得这是一座绿油油的、安静、平和而充满古韵的城市。我喜欢这个地方。
2022年大概是我最不快乐的一年，充满了挣扎、痛苦和彷徨。情绪起伏不定，想要做些什么，有些改变，但事实上已经无能为力，什么都做不了了。
2022年中的时候，我意识到自己的局限。我很内向，不善于交际，职场中应该有的一些人情世故也总是不通。我的年纪也已经不小了，社会已经对我关上了大门。我不能再像应届的毕业生，想做什么就做什么。我过去几年的经历已经基本将我定型，如果我是一个足够安分的人，我应该做一辈子的商标代理。这份工作不复杂，也不常加班，收入却也还算过得去。
我意识到我这一辈子大概都很难做一个世俗意义上的成功人士。我赚不到钱（很可能这一生都很拮据），也不会成家，不会有孩子。但其实我对这几件事情的接受程度都非常地好。没钱固然使我有些苦闷，不过所谓中上产的生活对我而言从来就不过尔尔。买不买得起几万块的包包，能不能隔三差五去国外旅游都不太有所谓。吃得起几千万一顿的饭也不会让我比现在更快活多少。而结婚和生孩子从来都不是我觉得人生中必须去做的事情。我不会因为未婚未育而觉得此生有憾。
我想，这短暂的一生，究竟有什么，是我一定想要得到或者做到的呢？我非常想要，极其渴望的东西是什么呢？
好像只有两件。
一个是当律师，另一个嘛，保密。
我想，只要能做到这两件事情，我就算比较圆满地度过了这一辈子，将来死的时候，不至于满怀遗憾了。
说起来好像都不是很难。但当时我就是当不了律师。没有律所愿意接收我，只有商标代理的岗位对我开放。世界已经对我关上了大门，走来走去都没有路。
我不明白。我觉得我也没有很老，也愿意重新开始。只是刚毕业的时候什么都不懂，选错了行业，后来发现了不喜欢，为什么就不能改了呢？
2023年初到年中的这段时间，我投递了大概有两三百份简历。面试过大大小小的律所，连两三千块的工资也愿意接受。然而依然没有律所愿意招聘我做实习的律师。
索性在我准备放弃的时候，现在待的这家律师事务所向我抛来了橄榄枝。说起来命运总是很奇妙，当时我甚至没有向这家所投递过简历。是某个合伙人自己在招聘平台上买了一堆简历，而里面恰巧就有我。
走来走去都没有路。已经快要放弃的时候，路却自己出现了。好像老天爷虽然一直对我不太好，却最终也没有将我赶尽杀绝。
我还是当上了律师。
当了律师，人生里无论如何想要做到的事情，就完成了一半。如果现在就死掉了，好像也还行，至少人生的理想达成了50%。
人生本来就不能要求十全十美，尤其是我们这些没有被偏爱和眷顾的人。
我想，既然已经达成了一件，那我就应该认认真真，踏踏实实，努努力力地去做好这件事情。我要当好一个律师。
其实我去年的一年都不算很努力地在为当律师做准备。天上虽然掉下了一个意想不到的机会，但现实总和预期有些差别。我的工作虽然简单无聊，但我的领导和上级都非常地和善。所以我折腾来折腾去地又开始减肥，被过去的阴影所纠缠笼罩。我有很多的时间浪费在了刷毫无意义的短视频和狗血的烂俗网络小说上。好像一切有意义的东西都很难再引起我的注意，我彻彻底底地躺平摆烂，过起一种清闲、无趣、浪费生命的人生。
这种状态下的时间总是很快。
如果我一直这样下去，我的生命很快会在一种散漫和无意义中逝去。
虽说人生本来也没有什么意义。
我本来打算每年的春节期间都要写一篇文章。一年一篇，看看每一年的自己，在年底/年初那一刻的心境。结果今年春节突如其来地情绪低落，大年夜的晚上难受得睡不着觉，实在不敢在诸位欢天喜地的时刻写些不知所云，郁闷难过的东西来扰人的心境。只有在这个假期快过去的时候，才敢一吐而快。
我又抑郁，又愤怒。在新年即将到来的时候，突然想起狄兰·托马斯写的这首《不要温柔地走进那个良夜》。
死亡无可避免。但是：
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.
世界已经对我关上了大门，我不再有很多的可能，很多的希望，很多的改变。我的性格我无能为力，我的人生，我也已经无能为力。
但我仍要保持我的初心。不要麻木，不要妥协，我会向着我的目标挣扎到最后的一刻。
以我生来的方式，以我生来的性格，以我生来的模样。
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