第46章 46 自白

走到这一步,我以为我该哭不出来了。

可当我的眼睛真的无法流泪时,我却很想扑进父母的怀里狠狠哭一场。

就算死在他们的怀里,也没有关系。

可我不能。

现在的我,是神明的眼睛,是血月的门户;

是信徒祈祷的聆听者,是恩赐意志的延伸者。

刺骨的血月浸透了我,厚重的羽翼寄生了我,神明的意志驱使着我……

我将作为祂的宠儿,降临世间。

成为祂时新的宠物,新生的玩具。

我无法反抗,也不知该怎么反抗。

混乱侵蚀着我的神智,我将弱小的我关在记忆的深处,生怕我忘记身为洛修筠的一切。

……

昨晚梦里,血月睁开的眼,将我带入一个神秘的维度。

当我从思维崩裂从苏醒,我已感受到我的不同。

不知从何方,或许是四面八方,天穹九幽,身体骨髓里,传来了无数混乱的呢喃祈祷。

那些声音一道叠着一道,每一道都听得清,每一道都足够混乱。

若是平常,我早该受不了这样庞大的信息。

可那时的我,已不单纯是我了。

我像是成了神的眼睛,或者说耳朵。

十二只翅膀不知何时展开,其存在是如此自然,就好像我天生就有。

这真像西方神话里的天使,奉至高神的命令,聆听来自人间的祷告。

我并不想获得这种能力,

却只能像坐在急驶的列车上,轰轰向前。

于是,我看到了很多东西。

包括之前,包括之后。

血月其实并没有什么指向,我却忍不住怨怼。

究竟是怎样一种神明的恶趣味,才专叫人见证心中最痛苦的一幕。

我看到自己在吸父亲的血。

从小到大,无数个夜晚。

从小小的怨婴,抱着男人的手,贪婪焦急地吞咽。

到温良的孩童,捧着白净的瓶,面不改色地服食。

父亲就这么默默无言地,用数不清的心血,费尽心力地饲养了我。

饲养一个贪婪凶狠的鬼童。

饲养一个不被天喜的怪物。

一瞬间,如遭雷击的眩晕和恶心,袭击了我。

我的意识早已不成形,只有一些碎片的话反反复复地出现。

我是不该存在的怪物……

我是吸父亲血的虫豸……

我的浑身沾满了父亲的鲜血……

这是不对的……

不会有好下场的……

不会有好下场的……

……

当时有一些事已回想不起,因为我无力观察。

只是依稀记得,十二只陌生又自如的翅膀狂暴地挥舞着,好像在极力否认着这一切。

呢喃声好像远去了,又似乎仍在耳边。

乱七八糟的哲学问题如鬼影般冒出:

我是谁?

我为什么活着?

这一切到底是为什么?

人生是一场笑话吗?

这一切是真实存在的吗?

我真的是洛修筠吗?

或者,洛修筠只是个囚具,我本是神异?

洛修筠其实不存在?

我是神!

不……我是神的碎片!

不!没有神……

其实什么都没有……

……

还有许多问题,已忘了,只留下它们曾经存在过的空洞脚印。

不过,那种自厌感觉,倒是叫人永世难忘。

即使从迷乱中醒来,我也始终记得我是吸父亲血的活尸。

想到那贪婪饥渴的野兽般的东西是我自己,我满脑子都是憎恨和杀意。

这种恶心的东西,就该去死!

重新变成你该变成的尸体!

老实地填坑里,在土里安静呆着,然后腐烂。

干嘛要跳起来,夺生人的一口气?

干嘛要让人背着你前行?

为什么要搅乱阴阳?

为什么要违背天理?

一条烂命,有什么好贪恋?

去死!去死!

回你该去的地方啊!

你为什么还不死?!

去死啊!

……

我从未如此刻薄地诅咒过别人。

对自己,我却丝毫不吝惜恶毒和憎恨。

太恶心了。

一想就想吐。

可我没有机会吐。

我总忍不住把血月拟人。

我觉得,祂欣赏着我的变化,没有要消灭我的意思,反而越发将我凝视。

我毛骨悚然。

不是怕死,而是怕活。

活成祂希望的样子。

恐怕将比吸血这件事,要令人恶心百倍。

如果活着是错,我不会再贪恋生的美好。

如果过去是错,我会说对不起对不起对不起对不起……

然后改正。

我真的真的,不想再成为他们的错了。

可是,可是……

我没有选择。

至少,在血月的凝视下,一场好戏已经排好。

祂允许我丰富它的细节,增添一些波澜,唯独不能改变它的走向。

我死不了,所以我也会忍不住想,是不是可以好好活?

毕竟,还有人在爱我。

那份爱未曾报答,那些情未曾了结。

其实,有时作为一个“痛苦的观察者”,我也想看到我的结局。

我会忍不住期待,此世洛修筠走出一条与过去我悲观的展望不一样的路。

如果可以的话……

或许是为自己开脱,我会想,那个令我厌恶的吸血者,其实也——

是父母亲疼爱期待的孩子;

是弟弟崇拜尊敬的哥哥;

是老师们赞不绝口的学生;

是从不主动为恶的普通人。

是我自己——洛修筠。

我好像从没好好爱过自己,那时的我,却想为他求情。

给他一个机会好吗?

我向我自己祈求。

有一个严苛的我,总是主宰着我的灵魂宫殿。

他是位残酷的王,我即便想活着,也要向他说明原因。

一般来说,他总是倾向于驳回我的诉求。

但那时的他沉默不语,或许是他也束手无策。

于是我取得了一线生机。

我逼迫着自己忘记神明要我见证的残酷,回到无所知觉的那一刻。

如果我不知道呢?我是否能走得更远一些。

我确实把命运的轨道掰歪了一点。

然而,只是一点。

再度入睡的刹那,那声音就迫不及待地催促我。

你忘记了吗?

为何要惧?

直视它!直视它!

我分不清到底是祂的恶作剧,还是我自己的执念。

反正,我无力拒绝命运的列车滚滚驶向它既定的方向。

那声音一提及的时候,我就发现,我其实不曾忘记。

只需要一个触碰,一圈涟漪,那真相就静静地躺在记忆里,好像从未消失。

再一次直面了这反胃痛恨的一幕,我并没有死心。

在无数个“我”里,有严苛的王薄待我,就有爱怜的神同情我。

我非要一个答案,他们都沉默不语,任由我踏上已经知道终点的路途。

我划破了弟弟的手臂,将弟弟的鲜血放进嘴里。

那同源的味道在口感上依然美味诱人,却成了压垮我的最后一根稻草。

就连同情的“我”都发出无奈的叹息。

这宣告我自欺欺人的反抗计划破产。

而在祂的剧本里,我还有一大段已经排好的戏要演。

毕竟,我也在神秘的维度里看到了之后。

我看到了十二只翅膀从我的身体里长出来。

我看到了他们对我动手,想阻止我。

我看到了他们阻止不了我。

因为先有了果,才有了因。

无论他们做什么,排好的剧是不会停下来的。

盛大的帷幕祂要拉开,谁又拦得住祂呢?

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