下午五点半，天色渐暗，我驾驶着电瓶车疾驰穿梭在黑夜的道路上。
电瓶车能再快点就好了。我观察着四周感叹着。道路两旁的树下一片漆黑，我感觉阴沉沉的，仿佛在暗处里随时会有不好的事情发生。一排路灯依次亮起洁白的光芒，让我稍微安心了些。
树荫的影子缩小了路灯笼罩的范围，寒冷的疾风迎面撞上来，掠过脸颊，树影婆娑。而我思绪万千，不过此时回家的信念却无比坚定。
我知道在未来有限的时间里可能一辈子也不会看到这样的风景了。
如果知道看这些时间是有限的呢？
虽然对于只活在当下的人来说，一定会觉得看到这样的景色又有什么用呢？
但如果知道这个的风景只能看一年，那会作何感想？
恐怕毫无疑问会将这份日常视为如烟花般绚丽多彩的世界，这样的回忆一定会比璀璨夺目的宝石还要珍贵。
十年后……虽然很想这么说，但是现如今只不过过去了十几天罢了。步入社会以后，我能感受到自己需要现在所做的每一个选择都会影响将来。
我在一个工厂工作正面临着一个选择，自己能预感到不论选哪一个都不太好。那么就静静等下去，直到能做出选择或者是现实强迫我去选择。
如果是选择学一门技术一直在这种讨厌的地方工作，我是万万不能接受的。
但是如果说不的话，家人就会让我死外边去，死远一些。他们不需要不能工作赚钱而且啃老的孩子。对于他们来说，我也只是赚钱的工具。
父母说什么我要有独立自主生活下去的能力强迫我到厂里上班，做不到就去死。
真是绝望的现实生活。我没有自由，只能听父母的话去工作，当然了，让我努力工作可真是痴心妄想。
自己也尝试过上吊自杀，但最后怎么也没能成功。上吊绳是一双鞋带，加上路边废弃的泡沫箱子和歪脖子树正好满足需求。
要是死了就好了。我不禁会这样想到。如果对自己再狠心一点的话，什么都不想就把脖子套上去。可惜，明明就差把脚下的泡沫箱踢开我就死了。
当时可不止这一种死法，投湖自尽也没勇气跳下去。我可真胆小。
回想起父亲的丑恶嘴脸，一张笑脸伸手向我要钱。“钱啊！给我钱啊！你吃喝拉睡玩哪一样不要钱？家里电费水费谁交？我们生你用来干嘛的？你要死就死远些！”
我只想安安静静平平淡淡享受生活都做不到。为了生活而努力的人是他们，我不需要更好的生活，只需要保持现在就可以了。
自己当然也知道这样稳定的生活是靠父母辛苦劳动才赚来的，但我不想像他们一样。我只想每天得过且过，符合自身期待的那样轻松愉快。
那天下午我本想在荒郊野外饿死或者渴死来着，没能如愿。
那时我躺在泥地上，脚踩着菜田，眼睛一睁一闭天就黑了，一直无精打采坐在原地，愣神了会，忽然站起来，用手死死拽着面前那颗树上的上吊绳，头缓慢地靠过去……
父亲晚上10点下班后找到惊魂未定的我后，他说，“我说的那里错了？”开口的第一句不是回家，所以我选择用沉默应对他。从12点离家我有十个小时没喝一滴水，午饭和晚饭都没吃。但依然活蹦乱跳。
在工厂上班还挺好的。震耳欲聋的嗡鸣声、刺鼻的硝烟味迟早让我患病而死。工作时我可不戴口罩，呼吸难受。日积月累应该会死吧？至于午饭是在一栋大楼后了无人烟的草地上享用的。我的感想就是风真大呀，如果母亲没送来盒饭的话，我会吃点面包，如果没带的话就只能饿肚子了。
我在尝试着饿死自己。
因为工作的缘故，时间很紧张，连小说也没时间写了。本就是无聊写着玩的，反正又没有人看，既然如此，那我心里也有数。
也不会就这样半途而废。我加把劲更到一百章就完结吧。一章大概有3000，这跟中学写作文一样，实在是简单，只不过是800字的作文变成3000字而已。换算一下，有30万字也就可以了。
如果签约的话，每年要更5本20万字的小说。但我道听途说一则消息，这只是针对某些大神作家的，而像我这种连写手都称不上的人应该是不受重视的。所以签约就算没在按时规定内更新也没有关系。但真实情况可能会有出入，我也只是听说，并没有实践。
是啊，连大纲都毫无头绪，又怎么能写好一本小说？我简直是痴心妄想，也没用妄自菲薄，只是自己有自知之明罢了。
直到现在，我连人物基本描述都想象不出，实在是白看了许多小说。大部分都没有细看，粗略扫了几眼就看剧情发展了，真让人汗颜。
不过多看几遍总归有好处，就不知道有没有那么多的时间。繁重的劳役使我讨厌这份工作。而我为什么不叫劳动是因为工作又不是自愿的。但偏偏我没学历，只能这样下去了。除非我改朝换代，成为历史上非凡的人物，不然永远不可能摆脱现在的困境。
这个社会就是这么残酷吧。那位和我一起工作的大叔就抱怨起他的儿子。
“我的儿子都29岁了！就因为没有学历！没有企业要他！只能在扬州送外卖！他都29岁了！”
我听后若有所思，确实在现在有不少的人中考或者高考失败会选择花费比同龄人更多的时间和金钱会考更高的学历。成人高考就是这样的选择。但竞争激烈，国家环境就是这样，也有大学生送外卖、乞讨的列子。但更加优越的生活条件让人会沉入其中。
电费水费话费……就连物业费哪一样不需要花钱？只有赚钱才能享受现在的生活，一旦失去了经济来源，会变成怎么样就不用多说了。死路一条，对吧？
在这种优越的环境中，还有人会抵住诱惑努力提升自己吗？至少我做不到。父亲烟瘾特别大，每天他工作回家经过我时都能闻到一股烟味。在这种情况下，他工作了几十年了，除了年龄增长，工作方面什么也没有进步，只知道工作赚钱，沦为了一台机器。而他现在也想把我变成和自己一样的存在。
只要控住了群众的思想，给予更好的生活条件，那么统治者的地位就不会受到影响，威胁也就只有外敌了。
已经凌晨两点了啊。我也有点困了，刚才父亲还母亲说，看你溺爱成害了吧？我果然当时就该上吊自杀来着，自己活着并不是件好事。阻止我死亡的还有一件遗愿，进击的巨人动漫3月6号会更完，我还没看……
有人说我写的并不是小说，而是日记之类的存在。我不置可否，有点现实可比小说还要精彩几分。当然了，我的3年多的大部分的人生全记在了《寂寞孤独》这本书里了。
那里面的人都是真实存在的。事情也全是真的，当初我可花了一个月抄了3年中记载的日记。这个秘密，我就只告诉了一些网友和以前职校的学生。至于父母，还是瞒着他们一辈子吧。
上吊自杀中，头伸进由鞋带编制套子里，在快死之时，我还用手死死拽着绳结，企图拽断，但没想到却是越拽越紧。所以最后就放弃自杀了。毕竟只勒住了下巴，鞋带编的圈还是太小了，还好不容易才鼓起勇气把头钻进去的。
离开那里时，我看到了木牌上有句诗词：江流宛转绕芳甸。我曾经在那个地方绕了整整一圈。那里叫星北湖，风景不错，是个好地方。
我在死前回忆起初恋的事情。关于她，就是那次上讲台面向大家唱歌的考试。
各科老师都在，我是最后一个，而她尚且年幼，额前耳后的青丝都烫了卷发，娇小可爱。她是排在我前面唱歌的。
她的歌声犹如黄鹞般的清脆，让人一听之下，异常的舒服。
而轮到我时结结巴巴，又唱又读，一首歌结束才灰溜溜的离开。旁观的英语老师对我印象奇差，看我这副窘态，还有这难听的噪音，还是忍不住笑出了声来。
而现在的我对当时的情景还是记得十分清楚。我现在看别的小说有点痴迷，这些作家写作手法娴熟，构思巧妙绝伦实在是让我大开眼界。什么时候我也能像他们一样就好了，但那是不可能的。
一来我可没有太多时间，二来是我感觉和这些人差距太大，没有扎实的基本功和丰富的想象力就超越这些成名作家难度简直是不亚于愚公移山。
有多少天没洗过脸了？说出来怕你大吃一惊，可能都一年多了。脸都黑成碳了……最近可能会洗澡，倒可以顺便洗把脸。
企鹅群上的群友依然在讨论黄色方面的话题，时代在进步，他们也对这种需求越深越无法自拔。听老师说，这很浪费时间的。
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