醒来后过得比梦里还要更混沌。
报告草草弄好在周五交掉，小念的电话两天一个，其余的这一个多礼拜里的绝大多数时间，我都在钻研助理小姐给的资料，不眠不休得简直分不清楚时间。
承认沦陷好像也有一点好处。我不再纠结U盘代表的提携是哪一种界线，不再挣扎失眠气馁郁结，什么都不思考，只是机械地学。只是机械去做的话没有什么难熬的。
唯一分辨白天黑夜的参照物，是定时的闹钟。时间掐的是莫延午休刚醒的时刻；他早上心情坏会赖床，有急事会早起，夜里作息随着安排不同会漂移不定，工作时不能打扰，吃饭时不好分心，只有午休后的时刻是最合适的。
而且午休刚醒的莫延总是朦胧懵懂，照顾他他也不会拒绝，给他什么他都接，要木呆呆好几分钟才能完全苏醒，可爱得不行。
想到这个我才有勇气坚持到电话无人接听而自动挂断。才有勇气在下一个闹钟响起时继续拨那个电话，等着它无人接听。
莫延不接，只是因为他还没有完全醒。
或许明天就会迷迷糊糊接起来的，莫延午休刚醒的时候，给他什么他都接。
我现在已经能很熟练地一边哄骗自己一边清醒明白。哄骗是为了让自己有勇气到下一天，清醒又是为了什么？
有时候我甚至觉得，清醒是为了让我更安心哄骗。就像确信自己不爱的人反而能更自由地调风弄月，说爱语无顾忌，听告白不动心。站在岸上才能放心欣赏水光波影。
我知道他不接是他生气，莫延或许已经给我的电话专门设了静音。
说对不起的邮件，明明提示已读也没有任何回音。莫延看单薄的文字或许只会嗤笑一声，依他的审美，单纯的断绝联系才是干净利落的尾声。
可知道这些有什么用？我要为了原来我当初三番四次拒绝他的事他其实并非全无反应而欣慰吗？要为了我一时冲动的拒绝实验成功断送联系可这次恐怕无法再失而复得就自恨惶恐吗？
过去已经成形，想纠正也做不到，只能今天，明天，这么一天一天过下去。
连续的失眠，沉重的梦，混乱的作息，情绪好像统统被野火烧尽，除了想到莫延午休刚醒会条件反射般觉得可爱而自顾自笑起来的时刻外，不管是正面还是负面的心情都泯于空茫，陷入一种死水般奇异的平静。
直到有一桩奇怪的消息打破平静。
助教来邮件说，因我没有按期交报告，分数达不到A，问我愿不愿意参加Bonus项目来补分。可怎么会没有按期，我数过的，给莫延打第六个电话时就是上周五，但他说我提交的时候已经是上周六，他这周三才看到，所以来提供补分方案。可今天不是周二吗？
我甚至跟助教确认了下他目前确实人在LA。
都在LA，怎么会有时差。我确信我没有漏拨过电话，我很认真听每个闹钟的提醒。每次即使莫延不接我也会打开窗帘看看今天的天气是晴是阴，我不想在如果他客套寒暄要聊天气的时候接不上话。LA最近每天都晴，连上上周日原本预报说的雨都没有下。没有下的吧？
助教被我追问的时候有些困惑，但他对留学生很宽容，就还是回答了。他说上上周日晚上是下了阵雨，中午是晴。
我这两周我根本没见过雨。我一直看见的是晴空万里。
晴得我畏光流泪，晴得我开不了灯，晴得我都梦到了雨。
我翻了通话记录。没有拨通过的电话整整齐齐，第六个电话确实在上周六，我第一个电话未拨通时给莫延发了邮件说对不起，邮件在上周一。
我谢过助教说不需要Bonus了,不拿A是我迟交报告应得的后果，要纠正也做不到，那就只好认罚，不能逃避。然后我开始考虑真正的问题。
那个周日去哪了？我药量太大，连那个周日也一起睡过去了吗？我晚了一天才给莫延打电话，所以他觉得我没有像之前约定那样结束就联系他，因此他才生气？
不，这不是真正的问题。
真正的问题是……那个周日晚上的雨，我真的，没见到吗？
——
小念再出现的时候LA又下起了雨。窗外的雨里还没有霓虹灯，但警车呼啸而过的声音和光都被雨扭曲。
我低头掐了一把手臂确定这是现实而非梦境。没留意下手太重，掐出了血印，把正在读字条的小念吓了一跳，连谢炎都嘀咕一句病得不轻。
对这句小念没有驳斥。我也不觉得需要驳斥。
事实上我写留言的时候，第一句也是【我好像出了点问题】。
用汉字写。失语，失读；当然后者症状比较轻，我还能读写汉字，只是英语已认不出写不了，系统语言是英语的手机电脑完全变成砖头，我看不懂周六周日的区别也找不到拨号键。
不过没关系，反正找到了也没意义，我说不出话来，中文英文都发不了音。在充满雨和晴和人和英语的LA，若不是小念自己找到路过来，也能读懂汉字，大概我可以在房间里就这样安安静静一个人，一天一天活到死去。
如果那样，倒真是完美契合那个噩梦的一生。
或者至少我当时真以为那只是梦境。可以称之为噩梦的时候，它却竟然很可能不是梦了，真是最残忍的黑色幽默。
原来莫延，或许真的曾经那么温柔摸过我的脸，问我怎么一身湿。
在我断定他不可能如此而悲伤地加深亲吻之前，在我确信自己沦陷于他而绝望于他不动心之后，或许莫延，其实做出了和我所理解的他完全不一样的言行。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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