栗子看着他如同铜墙铁壁般无动于衷的背影，积压的所有委屈、所有幻想、所有一瞬间清晰无比的认知，如同决堤的洪水，轰然爆发。她猛地、用尽全身力气推开了他试图再次、或许是本能地遮过来的黑伞，像一只受伤的小兽，发出一声悲鸣，哭着冲进了与我所去方向相反的雨幕里，踉跄着跑远了。
废弃的公交站，最终只剩下他一个人。
黑色的伞，孤零零地撑在一片灰蒙蒙的天地间。
雨，还在下。越来越大，仿佛要冲刷干净这世上所有的谎言、伪装，与来不及说出口的真实。
那晚，我发起了高烧。
几乎是拖着灌了铅的双腿挪回家的。意识在冰冷和滚烫的交织中浮沉，视线模糊，耳边嗡嗡作响。母亲开门时惊恐的表情，手忙脚乱地帮我换下湿透的、冰冷的衣服，用干燥温暖的毛巾擦拭身体，喂我吃下退烧药……这一切都像是隔着一层毛玻璃，模糊而不真切。
我被塞进柔软的被褥里，身体一阵阵地发冷，牙齿不受控制地打颤，盖着厚厚的被子也觉得如同置身冰窖。过了一会儿，又猛地燥热起来，像被扔进了熊熊燃烧的熔炉，汗水浸透了睡衣，黏腻而难受。
在这冰火两重天的折磨中，我昏昏沉沉地跌入了梦境。
依旧是雨天。国中教室，陈旧的黑板，空气中漂浮着粉笔灰的味道。窗玻璃上蒙着厚厚的水汽，窗外是绿意朦胧的操场。我不小心碰倒了桌上的水杯，清水迅速漫延开来，洇湿了我摊开的、写满密密麻麻公式的数学笔记。墨水字迹晕染开，一片狼藉。我手忙脚乱地用手去捂，用袖子去擦，却只是越弄越糟，急得几乎要哭出来。
就在这时，旁边，一只骨节分明、肤色冷白的手，默不作声地递过来一包干净的面巾纸。包装是纯白色的，没有任何花纹。
我愕然抬头，只看到三途春千夜依旧维持着望向窗外的姿势，侧脸线条在氤氲的水汽中显得有些柔和，长长的睫毛垂着，遮住了眼底的情绪。他仿佛只是随手为之，或者，仅仅是嫌我制造出的动静打扰了他的清净。
那时，我心里只有懊恼和一丝被“对头”帮助的别扭，匆匆接过，低声道了句谢，便将这小小的插曲抛诸脑后。
原来……他记得。
原来他并非对周遭的一切都全然漠视。
心脏在睡梦中传来一阵尖锐的酸楚。
梦境光怪陆离，破碎而潮湿。一会儿是栗子哭泣的脸，一会儿是三途冰冷的眼神，一会儿是国中时那个沉默递过纸巾的瞬间……它们交织、缠绕，将我拖向更深、更无助的黑暗深渊。
不知过了多久，我因为喉咙灼烧般的干渴而短暂地挣脱了梦魇，清醒过来。窗外，雨势似乎转小，变成了淅淅沥沥的缠绵。房间里一片漆黑，只有电子钟发出微弱的红色光芒。
我挣扎着撑起虚软的身体，想去客厅倒水。脚步虚浮地走到窗边，想看看雨停了没有。
然而，就在目光投向楼下的瞬间，我的动作，连同我的呼吸，一起僵住了。
街道对面，那盏光线昏黄、因为雨雾而显得格外朦胧的路灯下，静静地站着一个身影。
一个我绝不可能认错的身影。
三途春千夜。
他没有打伞。
就那样直接地站在依旧未曾停歇的细雨之中，浑身早已湿透。黑色的制服外套颜色深得像是融入了夜色，湿漉漉的头发紧贴着他苍白的额角和脸颊，水珠顺着清晰的下颌线不断滴落。他微微仰着头，目光所向的方向，分毫不差地，正对着我房间这扇漆黑的窗口。
昏暗的光线勾勒出他孤寂而执拗的轮廓。指尖夹着一支燃着的烟，猩红的光点在潮湿粘稠的夜色里，固执地明明灭灭，映照着他那张没什么表情、却仿佛凝聚了所有夜色的脸。那身影，透出一种近乎绝望的挣扎，和一种无法言说的……守望。
他看见我了吗？他在这里站了多久？从白天到夜晚？他为什么要来这里？淋着雨，像个无家可归的幽灵？
一连串的问题如同沸腾的气泡，在混乱的脑海中炸开。心脏像是被一只冰冷潮湿的手紧紧握住，收缩，再收缩，传来一阵窒息般的绞痛。是愤怒吗？是怨恨吗？还是……那该死的、不合时宜的心疼？
我分不清。
我猛地伸手，“唰”地一声拉紧了窗帘，动作快得几乎带起一阵风。厚重的布料隔绝了那道仿佛能穿透墙壁的视线，也试图隔绝自己胸腔里那震耳欲聋、失了章法的心跳声。
重新躺回床上，用被子紧紧裹住自己，身体却止不住地颤抖。冷，还是热？已经感觉不分明。
就在这死一般的寂静和内心的惊涛骇浪中，床头柜上的手机屏幕，突兀地亮了起来，幽蓝的光在黑暗中格外刺眼。
是栗子发来的信息。
屏幕的光刺得眼睛生疼。我没有点开。
我不敢。
那下面藏着什么？是更多的泪水，更深的歉意，还是……那个我隐约猜到，却绝不敢去确认的答案？
确认了又能怎样？
难道要像栗子那样，捧着一点点可能的证据，就飞蛾扑火般地去追寻，去追问，去把自己低到尘埃里吗？
不。我做不到。
雨川桃有自己的骄傲。这份骄傲，不允许我在被他那样明确地、甚至是残忍地划清界限之后，再去探寻任何关于“他是否喜欢我”的蛛丝马迹。那太廉价，太可悲了。
而且，那是栗子喜欢的人。
无论三途春千夜对我抱持着何种扭曲的、令人费解的态度，无论栗子此刻是否已经看清了什么，都无法改变一个事实——他是我的好友倾心恋慕的对象。
这份认知，像一道冰冷的枷锁，沉重地铐在我的心脏上。
我喜欢他吗？
那个在雨中转身时空洞的疼痛，那个看到他站在楼下时瞬间的窒息，那个在梦境里清晰浮现的、关于国中时期他细微举动的记忆……所有这些混乱交织的情绪，都在嘶吼着一个我不愿承认的答案。
是的。或许，早在自己意识到之前，那份源于“讨厌”的、过于持久的关注，就已经变了质。
但这不代表什么。
喜欢，是一回事。放下所有的自尊，去抢夺好友心仪之人，是另一回事。前者或许是情不自禁，后者，却是我无法逾越的道德底线和个人原则。
身体依旧在高烧中煎熬，冷热交替。但内心的挣扎，比病痛更甚。
一边是破土而出、疯狂滋长的情感，带着灼人的温度，诱惑着我去靠近那危险的火焰。
一边是冰冷的理智、骄傲，和对友情的最后坚守，它们像坚固的壁垒，将我牢牢困在原地。
我蜷缩在被子里，紧紧闭上眼睛，仿佛这样就能隔绝外界的一切，也能压下内心那场快要将我自己撕裂的战争。
拉紧的窗帘之外，雨还在下。楼下那道沉默的身影，或许还在。
手机屏幕的光，终于暗了下去，连同那条未读的信息，一起沉入黑暗。
三途春千夜，他不是选择了栗子。他是用最混蛋，最伤人的方式，亲手将栗子推到了“被选择”的位置，然后，把这名为“选择”的利刃，狠狠塞进了我的手里。他用这种近乎自毁的方式，逼迫这我，踏出那片名为“讨厌”的舒适区，去承认，去直面——那早已在心底滋生蔓延，混乱不堪，却又无比真实的感情。
而我，选择将自己放逐在这片由高烧、雨水和无声挣扎构筑的孤岛之上。
不去确认，不去回应，不去靠近。
这是我仅存的，也是最后的，骄傲与坚持。
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