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（中间略）
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*【明恋日记·Date.1986.08.01】*
美和子告诉我，花京院同学有了新的“朋友”。
我镇定又自然地问是谁，美和子说是白井同学。那一瞬间我突然松了一口气——这才后知后觉我不知何时屏住了呼吸。
是谁都有可能，唯独不可能是白井同学。
许久之前，花京院同学曾经和我轻轻提过几句白井同学的丰功伟绩。多亏了他，我才知道看起来温柔大方清纯可爱的校园女神白井同学竟然是个死缠烂打的恋爱脑。
当然花京院同学不是这么说的，他只是带着无奈和挫败问我如何让追着他不放的女生彻底死心。他不知道我迅速联系起之前他拜托我把白井同学塞进他桌洞的小零食塞回去的事和抱怨有些女生眼神太露骨他都不敢站在她们一米范围之内的事，得出了“这些人”其实都是白井同学的结论。
他对白井同学有多避之不及我是知道的，所以这个“朋友”谁都可能，唯独不可能是白井同学。
我用手帕擦掉不知何时沁出的手汗。
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*【明恋日记·Date.1986.08.04】*
从学生会回来的路上，我看见他和白井同学两个人坐在花园前的长凳上。
一张长凳。
有说有笑。
白井同学在脸红。
我的眼睛立刻泛起一阵痛意。
……他们看起来真开心啊，开心到我觉得之前自鸣得意自作多情的自己像镁光灯下受尽嘲笑的小丑。如果不是美和子恰好走出班级看到我，我想我会直接扔掉手里的文件跑下教学楼，鼻涕眼泪汗水黏作一团跑到他面前、抛弃理智失去一切尊严和仪态、热切又痛苦、不管不顾地质问他。
低声下气地质问他。
质问他，是不是改变了当初不与表白女生过多交流的原则，是不是忘记了他曾经向我倾诉的对白井同学的恋爱脑作风的无奈和抱怨，是不是在刻意讨好人缘好的白井同学，是不是向集体妥协放弃了坚持。
……
是不是不再需要我？
是不是我仍然拿他当唯一，而他却不再需要唯一的我？
所幸美和子在。
可惜美和子在。
我用尽浑身力气将视线从窗前拔开，没有余力在美和子面前装无事，仅剩的最后一点自尊和体面拖拽着我跌跌撞撞摔进拐角、身子躲进高高的文件堆后，头死死埋进腿弯。
藏住我因痛苦而泛滥的泪，藏住我因嫉妒而扭曲的脸。
你不是不喜欢恋爱脑吗？
你不是不喜欢白井同学吗？
你看不到白井同学脸上恶心的娇羞吗？
你也被她那张庸脂俗粉的脸迷倒了吗？
尖叫在我脑袋里沸反盈天。
美和子的声音如同隔了一层厚重的蒙版，模模糊糊没办法被又重又涨的耳朵捕捉。精神上的折磨宛如泛滥的河水淹没了天地一样，渐渐侵入了我的肉.体。我不再唯一的想法犹如冰做的针，从心底迅速刺穿喉头，卡在骨头缝隙里疯狂折磨着我，又凉又热，又痛又麻。
为什么是白井同学。
……我为什么认为不是白井同学？
我要诅咒白井同学。
……我为什么要诅咒白井同学？
我想对花京院同学尖叫。
……我为什么想对花京院同学尖叫？
我在想些什么啊。
……我为什么会这么想？
我的脑袋因可怕的想法和察觉到可怕想法生出的恐惧而膨胀，痛得几乎要炸开。在美和子的担忧和询问中，我咬紧牙关一声不吭，害怕一旦张口，那些恶毒的念头就会像遇水的硫酸疯狂喷洒出来，烧得我和我的周围面目全非。
“未来？未来？”美和子的声音影影绰绰，“未来你怎么了？”
我到底怎么了？
*【明恋日记·Date.1986.08.05】*
我不得不寻求帮助。
我在晚饭时间和爸妈说了这件事，并对花京院同学这一个月来的变化进行了概括和总结。我能看出他们对我的初次恋情非常感兴趣，饭都不吃一口、端着筷子眼睛发亮听我讲，这让疲惫的我或多或少得到了抚慰和鼓舞。在我准备一鼓作气说出我的痛苦时，妈妈扭过头，开始对爸爸啧啧赞叹真稀奇、男孩子竟然能成长得这么快之类的话。
我拧起眉对妈妈强调花京院同学是被迫套上保护色的，她还不以为意对我耸肩。
“这有什么，你不也是这么做的吗？”
妈妈说。
不。
绝不是。
这怎么能相提并论？
不知为何我感到非常不快，想都不想反驳了妈妈，我说这不一样。
哪里不一样？
妈妈问我。
于是我仔细描述了他对我的态度，他的陌生，真正的他该有的样子，在我说到我的苦恼和不安时爸爸从旁边拍了拍我、想要说些什么，妈妈却示意他安静，双手抱胸，相当直接地问我。
“你为什么不安？”
这是什么问题？
我不理解。
爸爸叹了口气，对妈妈摇摇头，想要对妈妈说什么，又被我打断了。
“他这样不是在压抑自己吗？勉强让自己迎合他人，做自己不喜欢做的事，我难道就不能为此担心吗？”
我相当费解又不可思议，甚至隐隐从心底生出一种夹杂怒气的好笑情绪。
“所以我说，你不是觉得你自己也一直是在这么做吗？那孩子的做法和你有什么不同呢？现在他的麻烦解决了，再没有人欺负他了，这不是很好吗？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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