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顾凛的状态变得极不稳定，像一座随时可能喷发又骤然冰封的火山。我开始无法预测他下一刻会以何种面目出现在我面前。
有时，他会展现出一种近乎笨拙的“温和”。比如，他会吩咐厨房准备我高中时最爱吃的桂花糖藕，虽然沈修并不嗜甜。当那碟精致的点心摆在我面前时，他会状似无意地观察我的反应，眼神深处藏着一丝难以捕捉的期待。我小心翼翼地尝了一口，那熟悉又遥远的甜味几乎让我落泪，却只能低声道一句：“谢谢。”他会“嗯”一声，移开目光，指尖却无意识地在桌面上敲击，泄露了他内心的不平静。
又或者，在深夜，他处理完公务，会走到我床边，只是静静地站着。有一次，他伸出手，似乎想触碰我眼下的青黑，但在即将接触的瞬间，又像被烫到一样猛地收回，转而紧紧攥住我脚踝上的银链，仿佛那冰冷的金属才能给他真实感和掌控感。“沈安，” 他会低声重复这个名字，像在念诵咒语，“别想太多，睡吧。” 语气里竟带着一丝不易察觉的……疲惫？
这些短暂的、诡异的“温情”时刻，像黑暗中闪烁的磷火，不仅没有带来暖意，反而照亮了周围更深的黑暗，让我更加恐惧。
因为紧随其后的，往往是毫无征兆的风暴。
可能只是因为我在模仿沈修笔迹时的一个微小偏差，可能只是因为我在他靠近时控制不住地颤抖了一下，甚至可能只是他自己心情莫名的烦躁——任何一点微不足道的火星，都能瞬间引燃他的怒火。
他会猛地掐住我的下巴，力道之大让我以为骨头会碎裂，眼神里是翻涌的暴戾和一种被冒犯的屈辱感。“你在怕什么？！” 他低吼，“还是说，你在想那个唐暮？！想到连最基本的模仿都做不到了？！”
他的指控荒谬而残忍，将我短暂的失神或本能的恐惧都扭曲成不堪的背叛。然后，便是熟悉的、他带着惩罚意味的粗暴对待。他似乎想通过这种方式，抹杀他之前那些不合时宜的“温和”，也抹杀我可能因此产生的、任何一点不属于“沈安”的念头，让我完全，一点，都没有反抗的力量。
在这种冰与火的反复煎熬中，我感觉自己快要被撕裂了。当他“温和”时，我紧绷着神经，不敢有丝毫松懈，生怕那是一个诱饵，一个陷阱。当他粗暴时，我除了麻木承受，心底却会可悲地想起那片刻虚假的平静，对比之下，现实的残酷更加刺骨。
我像一艘破烂的小船，在顾凛情绪的风暴海里颠簸沉浮，找不到任何方向，只能被动地承受着一波又一波的冲击，船身吱呀作响，仿佛随时都会散架。
真的…
好累…
这种永无止境的、在希望与绝望之间剧烈摆荡的日子，像一场没有尽头的凌迟。我的神经始终绷紧在最脆弱的边缘，任何一点风吹草动都能让它彻底断裂。
顾凛那偶尔流露的、笨拙的“温和”，如今成了我最深的恐惧来源。那碟桂花糖藕的甜腻仿佛还粘在喉咙，下一次，他或许会因为我吞咽时一个不自然的停顿而骤然变色。他深夜立于床边的沉默身影，不再带来丝毫安宁，反而像刽子手在行刑前的审视，让我连假装沉睡都变得无比艰难，每一次睫毛的颤动都担心会引来灭顶之灾。
我变得对一切细微的征兆都过度敏感。他进门时脚步声的轻重，他唤我“沈安”时语调的微妙差异，甚至他目光在我身上停留时间的长短……所有这些都成了我预判下一场风暴来临的、不可靠却又不得不依赖的线索。我像一个在雷区摸索前进的瞎子，每一步都踏在生死线上。
当他“温和”时，我内心的警报会拉到最高级别。那片刻的平静如同暴风雨眼中虚假的安宁，我知道更猛烈的气流正在四周盘旋。我会更加拼命地扮演“沈安”，每一个表情，每一个动作，都经过精密的计算和反复的校准，生怕自己一丝一毫的“不像”会打破这危险的平衡，招致他对自己“偏离”行为的清算。这种表演耗尽了我的心力，比直接的忍受更加疲惫。
而当他毫无预兆地暴怒时，那熟悉的疼痛和屈辱反而带来一种扭曲的“解脱感”。至少，这一刻的他是清晰的，是可预测的——他只是一个施加痛苦的暴君。我不需要再去揣测他复杂难懂的心思，只需要像过去无数次那样，将自己缩成一团，将意识抽离，任由疼痛席卷而过。
但可怕的是，就连这种“麻木”也开始失效。在他一次比一次更甚的粗暴中，我竟然会可悲地想起他之前那些短暂的、诡异的温柔。想起他指尖几乎算得上轻柔地拂过我颈侧疤痕的触感，想起他低声说“睡吧”时那一丝不易察觉的疲惫。这些记忆碎片像毒针，在他施加痛苦的同时，更深地扎进我的心脏，让纯粹的□□疼痛混合了复杂难言的心悸，变得更加难以忍受。
我开始出现幻觉。有时在深夜，会仿佛听到他靠近的脚步声，惊坐起来却发现空无一人。有时看着他沉默的背影，会觉得那里面包裹着一个同样痛苦挣扎的灵魂，但这个念头刚一浮现，就会被他随之而来的冷酷言行击得粉碎。
我的身体也在发出警告。食欲几乎完全丧失，勉强吞咽下去的食物也常常在胃里翻滚。睡眠成了奢侈品，即使在他离开后的短暂安宁里，我也无法真正入睡，任何细微的声响都能让我惊醒，心脏狂跳不止。镜子里的那个人，脸色苍白，眼窝深陷，眼神空洞得像一口枯井，只有在他出现时，才会被迫点燃一丝微弱而扭曲的光，扮演着那个不属于我的角色。
真的…好累…
这种累，渗透到了骨髓里。不仅仅是身体上的疲惫，更是精神被反复拉扯、碾压后的彻底枯竭。我对逃离不再抱有任何幻想，对“林钰”这个本名的记忆也开始模糊。我甚至开始恐惧，如果有一天顾凛彻底疯了，或者他终于在这场自我撕扯的战争中找到了某种扭曲的“平衡”，那我这个承载了他所有混乱情绪的容器，又将面临怎样的命运？
是被他在这反复的冰火煎熬中彻底耗空，变成一具真正的、没有灵魂的空壳？还是在他某一次无法控制的疯狂里，被完全摧毁？
我不知道答案，也没有力气再去思考。我只能在这令人窒息的循环里，日复一日地扮演着“沈安”，在顾凛时而“温和”时而暴戾的掌中，苟延残喘。每一次他靠近，无论是带着虚假的暖意还是真实的冷酷，都像是在我摇摇欲坠的世界边缘，又推了一把。
这艘破烂的小船，早已千疮百孔，还能在这风暴海里支撑多久？或许下一次巨浪打来，就是彻底沉没之时。
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