她和我在雪地里并肩走着，寒冷迫使我们每张一次口都席卷着哈气，她围着厚厚的米色围巾，带着毛线帽，半张脸埋在颈窝处，只露出高耸的鼻梁和精致的眉骨，她是那么美，美的让人不敢亵渎。
她的眼神里装满着冷漠，和这冬日里的皑皑大雪融为一体，印在我的脑海里，不知道从哪摸出一只香烟，然后扭过头来看着我，淡漠的声线在空气中泛起回音。
“你有火吗？”
我摇了摇头，她又将头转回去，双手上下摸索着，终于发现了打火机，有条不紊的将香烟点燃，而后再次恢复沉默。
烟雾萦绕着我们，我是很讨厌香烟的 ，可她吐出的每一层烟丝，似乎都变成了冬夜里点缀她青涩面庞的滤镜，不敢过多看向她，我们就那般低着头，肩并肩的行走在寒冬腊月街道上。
她是一个看不透的人，至少，我无法看透她，我认识她时，她才不过十九岁，而那时我已二十二岁了。
我们两个很少言语却又格外默契，甚至不用说些什么我们就能明白彼此在想什么，想要什么，我们就是这样的存在，也许我们是真正意义上的灵魂伴侣…
那时候，我常听她说，她的家庭、她的青春，她年少时的不堪，她的快乐，她的一切，再到后来，她的不堪与落寞，她的喜悦与期待，全部多了个我，我在努力了解她的过去，参与她的未来，努力将自己一点点拼凑进她的世界，她总用玩笑的方式将我们的关系拉近些，再近些，仿佛这样两方的伤口便会贴合在一起，生出新的皮肤。
年轻活力的面庞上总刻意化起扮熟的脂粉，我常盯着她的眼眶，感受眼底那一抹抹难掩的稚气涌动，她的青春还在继续，而我的，早已不复存在了。
她常问我“什么才算爱”我们那时候都太过愚钝，我说“爱分很多种，如果你愿意那样定义的话，那也许互相陪伴也是一种爱 ”
我的回答过于片面，自那之后便也没再听她问过了，她还是一如既往，闲散的站在阳台，撑着胳膊眺望远方，指尖的香烟总是源源不断的燃烧。
我们搬到了有山有水的地方，我找到了一处屋子，看样子是十分温馨的，美中不足的是，那扇大门，是她厌恶的黑色，等我们俩大包小包提着行李出现在门口时，她什么也没说，只是一如既往的点着烟，洋洋洒洒的推开门进屋了，再之后，我们差不多装点好家时，她忽然提着两桶不知哪来的油漆，对我说：“我的生活里，才不要出现一望无际的黑，我要希望”
而记忆中那扇门，是永不褪色的，那是陈书，也是何梵…
何梵是一个很美的名字，至少我是如此认为的，她的一切，在不觉间都被我赋予美的名词，我爱她，爱她身上独有的执着，和一往无前的冲力，也在她那与陈书过分相似的一切。
我的爱，夹杂着对陈书的愧疚和对何梵的依恋
我的爱，似乎成为最拿不出手的东西，但我对她的迷恋依旧没有停止，我们的爱越来越深，越来越像彼此了。
何梵二十五岁这一年的某一天，也是冬季，窗户大开着，冷风不断的灌进屋子里来，何梵窝坐在阳台边上的躺椅上，我不住走进些，距离她一臂时停下，倚靠着门框看着她。
她穿的很单薄，白色的吊带外面随意套着针织开衫，头发胡乱坠在脑袋上，呆呆的眺望远方。
这一刻，我忽然又想要那个曾经无数次想试图从她身上获得的答案了，我倚着门框，顺着她眼神的方向望去，不远处的草地泛黄，枯叶顺着风倒，酝酿许久后没头没脑的问到：“幸福吗？…”何梵头也不曾抬起，匀称的呼吸在耳旁回荡着，好半响才胡乱又含糊的回答着：
“嗯”
“幸福”
“何梵，我们真的幸福吗…”
我说着，而她的声音渐渐消失，再到最后，演变成了我过分执着于这个问题，但那时，眼前的一切无不描绘着美好，惧怕美好悄然逝去，总要刨根到底，生出长长的枝，何梵默不作声的态度使我心慌意乱，我们似乎难以抓牢对方，不论是我，还是何梵。
“幸福的标准的确难以衡量”
“…对不起”
她依然沉默着，头抵着窗沿，烟就在指尖燃着，断断续续的抽着，烟灰节节败落，最后还是我放弃了坚持，几步上前夺取何梵指缝中的香烟，大口吸了起来，也不过片刻而已，窗外便下起来大雪。
何梵和我也极默契的，都不为所动，就那么静静地看着雪花一片片落下，烟，还在燃烧着。
何梵忽然站起身来，牵着我的手向着屋外狂奔，我们相视一笑，两具单薄的身影矗立在雪地里，抬头望着天空，任雪越下越大，落满眉梢，肩头，落在我们的发旋…
这种不言而喻的美好又持续了多久？我想，那时的我们，会相信是永远。
何梵离开了，在春天，甚至没留下一封信，没留下一件东西，连空气里也不再残存她的气息了，我回到家时，看见的只有空荡荡一片，什么也没留下，也证明不了什么，证明不了我们曾经共同存在过，这间屋子，忽然没有了存在的意义。
陈书的吉他还摆在角落里，闪着光亮，那是何梵接手保管的东西，我曾以为她会带走，带着陈书一起消失，可她并没有，我也似乎明白了，何梵一直都是何梵，何梵也只会是何梵，我抓住不的那一抹。
何梵的消失是陈书走后带给我为数不多的痛楚，巨大的迷茫似雾般笼罩着我，糊住双眸，直到看不清昔日温馨的陈设，痛苦才给我带来无比沉重的一击，我发现，我似乎一直都没有走出来，走出少年编制的梦，我的灵魂，一直游荡在布满仪器的床边，从未踏离半分。
陈书的那封信使我开启了漫长的找寻，如同往些年，如同我抱着陈书的骨灰四处游荡那般，再次踏上漫无目的的征途…
那之后，我常能梦到些什么，我梦见何梵在细雨中哭泣，陈书就矗立在一侧，朝我挥着手，要我向着他们的方向奔，我的双脚死死定在原地，何梵还在哭，泪水混杂着雨水我就快要分辨不清楚，我梦见同样的黄昏，何梵窝在躺椅上，指尖闪烁着烟火，一双眼定定地望着窗外问我：
“今年，是不是暖冬…”
风雪又要降临，雪花急速的飘落着，一片片拍打窗子，又落下，大雪掩路，周遭尽是一片苍茫，陈书的影子就藏匿在暴雪里，忽隐忽现，透过窗子，与我对视，穿透一切的。
我想，今年是暖冬。
没有所谓的幸运或奇迹忽然降临在我的身上，从陈书，到如今的何梵，上天似乎总不大眷顾我，而我要做的，是一复一日的自我挣扎，置身寻找…
直到何梵的离开，我才惊觉，我口中的爱实在太过浅显，它的分量，或许及不上何梵常抽的香烟，那是猛烈的，狂热的情感，而关于何梵，想起她，我却找不到任何可形容的一切，这才是我的爱，可悲的一面……
何梵体侧的玻璃缸早已堆满烟灰，空气中是浓烈的烟草味，她放下未抽完的烟，将那叠手稿折叠，放进书房的抽屉里，她没有勇气再看下去了，复杂的情绪交织在一起，连绵不断却又格外繁琐，她矗立在窗前，窗外灯火通明，眼前忽然浮现出陈程不带情绪的面容，一头惺忪的卷毛，背着把吉他，下巴下堆叠着厚重的围巾，站在路灯下，迎着雪，望着她。
这是梦魇
何梵随手抓起搭在客厅沙发上的大衣，在凛冬的夜晚，漫无目的的游走着，雪在下，在路灯下时隐时现的，何梵停下脚步，抬头望着天空，望向雪花飘落的地方，泪顺着脸颊往下落，滴落到肩膀上，无声的啜泣…
脚上的鞋有些硌脚，回想起从前一双双白色的帆布鞋晾晒在太阳下，阳光穿透帆布，鞋边被晒得发黄，鞋带一遍遍反复清洗着，努力的揉搓起泡沫，却依然洗不净黑色的印子…
她和陈程的并排放在一起，阳台的空气里总是洗衣粉的淡香，脑海里涌现着从前的画面，那些从前的日子，一旦开始回忆，便如同浪潮般反复侵袭着，无限放大着眼前的悔恨与痛苦，回忆多了泪就冠上了自主意识，流个不停，她撑着栏杆，面前是漆黑的河，双腿却怎也使不上力气，余下掌心苦苦支撑，依着余力半跪在雪地里，褪去了往日的冷情，何梵还是那个何梵，不变的何梵。
第一次听见陈程这个名字，是何梵十七岁那年，那年冬天，迎春的街道上落满爆竹，积雪混杂着爆竹碎片被铲堆在马路两旁，天空炸开着一朵朵烟花，片刻的美好被印刻在天空，转瞬即逝…
那何梵不知第几次被赶出家门。
母亲去世后，父亲就带着何梵一起生活，不过两年便迎来了第一位“继母”，何梵那时才六岁，怯生生的躲在父亲的身后，双手攥着粗糙的布料，不时偷偷张望着面前的漂亮女人 。
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