我爱罗消失了。
我拾起我们最开始交流的传统，给他写信，我不擅长写明那些复杂难言的感情，却也只能通过信件联系他。他已读不回，信封会在隔天从门缝里消失，与之相对的回信却一次也没投入我家的邮筒。我并不感到意外，亲人的离世会是蔓延人一生的潮湿，我爱罗需要时间整理自己的内心。
我继续写。从干巴巴的几句安慰，写到手边小说的书摘，再写到跟卖场老头砍价的日常，这样的日子大概持续了两个月。某天，就算我后来曾我费尽心思回忆——也只能记起那大概是一个上午，我爱罗出现在我面前。
两个月不见，他阴郁了很多，我不想用恐怖形容自己的朋友，可我当时确实被门外的他摄住了，才会连当天的天气也一并忘了。
他没有解释自己消失不见的理由，我也没多问。我递给他上次离开前没看完的书，他没接，只是站在原地，冷笑道：“怎么不念给我听了？”
我默不作声，久违地嗅到与初见那天一样的血与铁，这份不合时宜的触景生情甚至让我有些怀念，可我爱罗已不再是那个哭泣的孩子。
他靠近我，影子攀上我的手，接着问：“为什么不抬头看我？”
……我的手指抖得厉害，不然还能抚上自己的喉咙，确认头还连着脖颈，而我还能说话。我慢吞吞地，几乎是战战兢兢地开口，尽管这恐惧不来自我的心理，而是身体：“……我爱罗，每个人的生命中总有那么一刻决定他们将成为什么样的人。要是我不了解你身上发生了什么，我就理解不了你。”
“我杀了他。”我爱罗的声音似乎远在另一个遥远的雨夜，吐息却在这一刻变得无比紊乱，沙子正变得浮躁，明显到连我也能发现。
他听见夜叉丸说：没有人会爱你。你的父亲厌恶你，你的妈妈诅咒你，而我无比憎恨你。
夜叉丸说：像你这样的东西……怎么可能得到别人的爱，你是个注定……只能爱自己的修罗。
夜叉丸说：你觉得她会爱你这个怪物？夜叉丸讽刺地笑道，你不是比谁都清楚吗？
他听见她说：“……那一定，很不好受。”
我拥上他，我爱罗的头轻轻抵在我的肩膀，他的声音从布料的缝隙里传来，变得有些翁里翁气：“你爱我吗？如果我不是个听话的孩子，你仍然爱我吗？”
我盯着他赤红色的发旋，翘起的短发扎在脸上有点痒，他的呼吸一起一伏，只是个小孩，不是死神。我便在这些无比真实的触感里轻声回应：“爱不是这么轻易能脱口而出的东西，爱是长久且持之以恒的奉献，爱是不计得失与回报的满腔热血，爱高于世界上的一切，而我还没有那么爱你。”我爱罗顿时狠狠掐住我的手，我在突降的剧痛间艰难地续上后半句话：
“……可我喜欢你，我爱罗。喜欢是爱的根基，喜欢是闪过夜空的雷电，它能短暂照亮一个人的好与坏，可只有深入了解一个人之后，还打算继续喜欢的话，才能称之为爱。”
我收紧自己的手臂，能让一个正常的孩子感到疼痛的力度：“……那你呢，你喜欢我吗，我爱罗？我惜命、谨慎、孤僻，我没法做一个完全的圣人。你愿意接受这样的我吗？你还想当我的朋友吗？”
“已经不重要了。”我爱罗低低地笑，放松身体享受来自我的疼痛，手轻轻摁上我的颈动脉，为我凝聚一层抵抗他母亲的流沙：“你不和我做朋友，我就杀了你。”
我：……
我：？
我的朋友成杀神了该怎么办，求解，夜叉丸到底是怎么教育他的，why？！
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