我又被扔回了地下室，过着暗无天日的日子。
也许是因为忙，也许是不想见我，凌昼很少来。即使来了也走得很快，他通常只坐在我的床边抽一支烟，沉默着，一句话也不说。
我们好像在冷战，又好像在告别。
有一天我呆呆地看着他，看了很久很久，久到再也忘不掉。
他问我，又在犯什么傻。
我说，我在想几万年前会不会有一只小恐龙，他看着满天的陨石砸向自己，却一点也不害怕。
他问为什么。
我说，他牵着另一只小恐龙的爪子，他们一起湮灭，被岩浆包裹，拥抱到最后一刻，相爱到时间尽头。
他默了会，说，谢渺因，我做不到。
我装作没听见，又说，还有一种可能，他早就见过末日了。在某一天，他最爱的小恐龙离开了他。从那之后他带着荒芜的心在繁茂的雨林中流浪，行尸走肉，一心求死。
鼻子酸得发疼，我没忍住哭，他亲我的眼泪，没让它们掉到地上。
“我不走。”凌昼说，“我向你保证，你一回头，就能看到我。”
我真羡慕他，他永远理智清醒，不会因为感情影响决定，就连口口声声的爱情，也能有折中的选择。
这就是我和他的不同，我太极端，而过刚易折。
这一天，我抱了他好久，他问我怎么突然这么粘人。
我说，得赶紧抱啊，不然以后你成了别人的老公，我就抱不到了。
他揉了揉我的头，说自己要去忙工作，晚上再来陪我。
我望着他离开，门关上那一刻，我冲他笑了笑，他犹豫了一下，还是关上了门。
我静静地坐在落地窗前，看了会天，然后去了浴室，往浴缸放水，拿出了被磨得很锋利的牙刷杆。
试了一下，确实很快。
我躺进浴缸里，水很暖，和凌昼的怀里一样暖。
水被一点点染红，我看着，看着，睡了过去。
醒来时我又回到了地上，不知道在哪个会员制的私人医院。
我盯着惨白的天花板，一边分辨上面刻着的是哪种鸟，一边听着外面细细碎碎的声音。
有个中年女医生说我有抑郁症，复发，重度，躯体化症状严重。
听这话的人应该是凌昼，他沉默且平静，一句话也没有说，既没有问治疗的办法，也没有要注意什么。
门被打开，凌昼走进了房间，坐在我床边，漠然地看着我。
沉默了很久，他才用一种平淡至极的语气问：“为什么。”
我脸色苍白得像鬼：“什么为什么。”
“为什么非得寻死觅活。”
“因为想离开你。”
“你宁愿死，也不跟我在一起？”
“对。”我说。
“我们之间已经到了这种地步？”
我不再看他了，倔强地望着天花板：
“到此为止吧。别把彼此整得更难堪。”
“到此为止……难堪？”
手机响了，他起身想出去接，我知道是他未来老婆打来的，却还是叫住他：“接吧，我适应适应。”
他接起来，对面不知道说了什么，他厌倦地皱了眉，在他开口前，我先冲那边说话了：“姐，让你老公放过我。”
凌昼把手机拿远：“他在闹脾气，我先挂了。”
我笑着抬起手，那上面插着管子，包扎得很细致，白色的绷带像是手铐：“我下次再闹脾气，你家里可要死人了。”
凌昼挂掉电话，眼神空空冷冷，一片死寂。
————
几天后我又回了老地方。
因为抑郁症，身边多了两个阿姨照顾起居，她们像人，又不像人，我问她们什么话，她们都跟哑巴似地不开口，诡异得像两个木偶。
后来其中一个告诉我，是凌昼不让她们和我说话。
她说她觉得老板真奇怪，抑郁症的人不是该多说话吗，为什么不准她们跟我说话。
我说，因为他不喜欢我把除他以外的人，当人看。
在一次吃药的时候，我用东西砸晕了两个阿姨，找到了药柜，拼命地把治疗抑郁症的药片往嘴里灌，像一条困在涸泽的鱼渴求水。
一次性能杀死六个成年人的麻醉药没能杀死我，昏睡三十七个小时后，我慢慢睁开了眼，望着惨白的天花板，脑中空无一物。
“他不让你死。”
说这话的是个青年医生，很温柔地帮我注射药剂。
我试着开口，声音沙哑发疼，大概是被洗过胃：“他呢。”
医生不答。
“我又在哪？”
医生的笑容礼貌而疏离：“在你和他的家。”
“……给他打电话，我有话和他讲。”
“老板说，让你好好活着，用再也影响不了他的方式，好好活着。”
医生指了指单调的天花板：“偶尔，他会看你两眼。”
“给他打吧。我想问他最后一句话。”我说。
医生略微犹豫，出了房间，过了会，他把手机递给我。
“凌昼。”我没有问他能不能放了我，而是问：“对你来说，我是什么？”
平静。
死一般的平静。
我已经不再期待他的答案。
“一种病，一种错误，一种缺陷。”
“那又何必救我呢。”我笑，“修正我吧。”
“人总是要犯错的。”他说。
电话被挂掉了。
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